Давай будем састливы...

Почему? Ненавижу этот вопрос. Это самое глупое, что только можно спросить. Но я каждый день задаю его себе. А недавно спросила и у тебя. Не помню, что ты ответил. Просто смысл. Я тебе нравлюсь, но он твой друг. Ну почему??? Опять этот дурацкий вопрос. Ты предпочел со мной вообще не общаться. Боишься снова не выдержать? Как тогда, третьего числа? Ты был пьян. И не сдерживал себя. Ты просто делал то, что хотел. «Извини» сказал ты перед тем, как поцеловать меня. А потом понеслось. Ты говорил все, что думаешь. Я не забуду тот день. Никогда. Твои руки на моей талии. Твои губы. Ты обнимал меня, целовал. Как же я когда-то об этом мечтала. Я и сейчас хочу снова с тобой целоваться. Я ведь люблю тебя. А ты решил со мной не общаться. Думаешь, так будет лучше? Легче? Но кому? Тебе? Сомневаюсь. Да, чужая душа – потемки. Но мне кажется, что тебе тоже плохо. Я видела твои глаза. Видела, как ты смотрел на меня. И как отводил взгляд, тоже видела. Ты был грустный на следующий день. Косился на меня. А я конечно же смотрела на тебя. Я не могу не смотреть. Теперь ты стал для меня еще роднее и ближе. Разве можно влюбиться в человека еще сильнее, когда любишь его уже почти год? Можно. И я влюбилась. Я люблю тебя больше, чем вчера, но меньше, чем завтра. Ты все еще думаешь, что если мы не будем общаться, будет легче? Глупый… Будет еще хуже. Я не могу без тебя, понимаешь? В тот день ты буквально окунул меня в прошлое. Я ведь почти убедила всех, и себя в том числе, что больше не люблю тебя. А ты снова оттащил меня на миллион шагов назад. Я ведь люблю тебя все больше и больше. Это ужасно, это губительно. Так нельзя. Я хочу быть с тобой. Не могу так. Не могу с тобой не общаться, когда знаю, что ты ко мне неравнодушен. Тебе ведь тоже тяжело. Ну плюнь ты на этого друга. Ну прошу. Ну давай будем вместе. Ты говорил, я не выдержу, если ты целый день будешь кататься. Я выдержу. Только ты выделяй мне по пять минут каждый день, и все. И я все выдержу. Потому что буду знать цену, которой мне это далось. О чем я говорю… Ты ведь уже все решил. Мы не будем общаться. Мы не будем вместе. Может быть только, когда ты снова напьешься и будешь делать, то чего хочешь. Но разве так можно? Я терпела почти год… Я любила тебя почти год. Твои губы. Опять их вспоминаю. Хочу еще. Не могу больше жить без твоих поцелуев. Без твоих рук. Без твоего голоса. А ты ведь решил, что мы не будем общаться, значит, я не услышу твой голос, обращенный ко мне. И тем более не почувствую твоих рук. Ну может все-таки мы найдем выход? Только если ты захочешь. Ты хочешь? Вот что мне важно знать. Хочешь ли ты быть со мной? Хочешь ли ты искать выход из этой гребаной ситуации? Ведь если ты хочешь, то все будет. Все зависит только от тебя. Знал бы ты, как я хочу быть с тобой. Я готова миллион раз повторять, что ты мне нужен. Ты мне очень нужен. Возможно я не люблю тебя. Просто, когда вижу тебя, где-то в области живота появляется странное ощущение, и очень сложно отвести глаза. Возможно я не люблю тебя. Просто, когда долго не вижу тебя, начинаю сходить сума. Возможно я не люблю тебя. Просто мне нужно слышать твой голос. Возможно я не люблю тебя. Просто мне надо видеть твои глаза. Возможно я не люблю тебя. Просто без тебя я не могу. Просто без тебя мне плохо. Очень. Просто хочу быть с тобой. Пусть даже не встречаться. Нет, этого мне не надо. Просто знать, что ты со мной. Потому что я с тобой всегда. А может взять и отправить тебе все это? Нет, у меня не хватит сил. А помнишь, ты сказал, что у меня большая сила воли? Что другая бы уже забила. Я не другая, я не забыла. Ты мне так нужен. И ты это знаешь. Ты мне очень нужен… Очень-очень… Пожалуйста, прошу, давай будем счастливы…