знакомство...общение...флирт..любовь..

буду краткой...16 мая мы отмечали с девчонками наш экзамен по медколледжу. гуляли и короче познакомились с двумя парнями, они татары. нас было трое, но потом одна девчонка сматалась. а другая должна была зайти ко мне домой, эти парни шли за нами, выследили мой дом и каким то образом квартиру. оба все за мной ухлестывали в этот день, но в большей степени один. потом я проводила девчонку, а эти двое пошли провожать меня до дома. и вот этот самый парень-фаиль, все лез ко мне обниматься, а я ему все не давалась, хоть и была на веселе. убирала его руки от себя.они проводили меня до дома, а фаиль решил меня проводить до квартиры… и в подъезже у меня свершился наш первый поцелуй…все случилось как то странно, но к тому времени я уже протрезвела… так мы начали общаться с ним.я с ним две недели общалась, вечером встречались, гуляли до самого позднего времени, как мне позволяет, а ночью созванивались и болтали. и знаешь, я с каждым днем общения с ним начала замечать что я перестаю думать о парне, которого любила долгое время, но мечтала забыть, потому что у него скоро свадьба и потом вообще забыла о нем, а стала думать о фаиле, о каждой встрече с ним... он стал для меня чем то дорогим.
я короче влюбилась. я не знаю что делать...только вот я не знаю как он ко мне относится. у нас с ним отношения... я ни минуты не могу без него... постоянно думаю о нем, даже на всех парней забила... а он меня недавно кинул... исчез куда то... я страдала...ооо...что было...я тогда с девчонками так...хм...не хочу вспоминать... он меня избегал... я была на грани... и вот сейчас он опять появился, сейчас я так рада, что он появился...он мне звонит.. как я счастлива от одного его звонка.он не местный, здесь, потому что командировка. он учится заочно, но работает в основном. я почти его уже не вижу, но готова на любые отношения. фаил не любит ревностных сцен, а все знакомые и друзья все сделают, чтобы меня или обнять или ещё что нить в этом роде, я им это не позволяю, но они на силу и частенько так получается что или фаиль или его друзья проходят... да я сама не рада уже..я заметила что у меня отношения портятся с мамой изза парней, но славу богу она меня стала понимать, уже нет тех скандалов...может она поняла, что мне и так плохо.. вот каждую ночь сижу, смотрю тупо в окно и вспоминаю его взгляд, его нежные объятия, его теплые и нежные слова... от одного его прикосновения, у меня сердце дрожала и трепетало... а то утро...6 утра и мы у меня во дворе... я родителям сказал что мусор пойду вынесу...потом я встретилась с ним... то утро...как же я его не забуду..он мне сделал предложение, выйти за него... а я ответила "с удовольствием" и тогда он меня крепко крепко прежал...а ту ночь, когда я целый час молчала и пыталась сказать ему"я люблю тебя", как он ждал этого, а потом услышать это от него... все было как в сказке... до 9 числа...с 9 все изменилось...может он боялся отношений? может он думал что я брошу его и уйду... я не знаю... я рада что он опять появился... я просто счастлива... каждый день каждую минуту мои мысли направлены только в его сторону... только о нем... больше всего я боялась если однажды он не позвонит, не придет... он знал об этом... боже...как я сходила с ума эти дни, когда не видела его, А как я ненавидела себя, когда сказала его другу, чтобы фаиль не звонил и не приходил, славу богу, что он не передал все же... я так счастлива рядом с ним, как никогда...честно, я никогда не была так счастлива с парнем, как рядом с ним. одно присутствие меня радовало... а подруга как была счастлива за меня, блин... наши отношения были идеальными...я чувствовала, что ему хорошо со мной, что он стремится ко мне, но насколько...я спросила его что я значу для него, он сказал что я не безразлична ему...для меня весь свет приобрел яркие краски жизни.он был горяч, он пылал при виде меня, у него горели глаза от счастья, от встречи со мной... но огонь тух...всегда чтото нам надоедает, так и у нас случилось... только я начинала разгораться, а он уже начал потухать... я ночи не спала, думала, ждала, верила, доверяла, любила... мне было все равно, что скажут другие, мне было все равно, что подумают, главное, что он рядом.. я могу его обнять, поцеловать..а ночью...когда он перестал мне звонить у меня вдруг все оборвалось внутри...наши отношения были так хрупки, как льдинки в руках... на вид красивы, а возьмешь в руки-расстают...я ждала, я ждала его столько, сколько нужно, сколько он захочет, главное знать что это всё не зря, только он молчал...он не мог сказать, что он хочет от отношений...я молчала для него и опять все открывала небу ночному, звездам, луне, а они молча меня слушали... только слезы предательски от меня уходили... так день за днем проходил... видеть его каждый день со стороны, знать, что он видит тебя, но не специально не подходит-было не выносимо больно и тошно, но я терпела, я жила дальше, не бросая веры... говорила друзьям, они не понимали, смеялись и уходили от разговора этого, а в душе оставался осадок. говорила себе люблю, а сама страдала от этих же слов... он стал приходить ко мне во сне, я не октрывала глаз, боясь его потерять... боясь спугнуть его и потерять... я стала тихо сходить с ума... однажды он не пришел и во сне... все оборвалось... не сдержалась... позвонила его друзьям... его нет.. опять слезы...опять сто причин для ненависти...опять оправдания… верила его словам-работа, дела, а глаза говорили другое.. опять ночи напролет не спать...реветь...страдать... молчать... но нет, я найду в себе силы, я дождусь его и все сделаю, чтобы он был счастлив. Я ЛЮБЛЮ ЕГО.