Ангел-хранитель

Уважаемые посетители LOvetime.В связи с тем, что здесь не показываются те рассказы, котороые были написанны в том году, то я решила ещё раз опубликовать один очень хороший рассказ.Да и для новеньких тоже...
С уважением.
небо.


Сижу у нее в комнате. Сейчас она придет домой,
переоденется
и пойдет смотреть телевизор. Сколько раз сегодня уже
проходила мимо меня, не замечая?.. Три года. Три года
видеть
ее, слушать, знать, как ей плохо. Да, плохо. Ей до сих пор
без
меня плохо. А я даже коснуться ее не могу. И она меня не
видит. Я ничто. Я превратился в ничто еще тогда, в
больнице,
и она была рядом. Смотрел со стороны на то, как она
плачет,
кричит, и обнимает… меня. Мое тело. Как она сходит с
ума,
уже не в состоянии плакать, а у меня уже нет пульса.
Какой-то
свет звал меня за собой, манил, но стоило мне
посмотреть в ее
влажные от слез глаза, как забывал обо всем. А сейчас
свет
появляется все реже. Я без нее никуда не пойду. Я ее не
оставлю. Мне очень важно видеть ее, слышать…
Познакомились мы шесть лет назад. Ей тогда было 12,
мне – 17.
Я работал ди-джеем в клубе, куда она пришла с
подружками. В
первый раз. Это было видно по ее растерянному личику.
А как
пыталась сделать вид, что ей не страшно!.. Я подошел к
ней.
Так, в общем-то, и познакомились. Стали гулять в одной
компании. Оказалось, что она живет в том же районе,
где и я.
И к тому же учится в той же школе, которую я только
закончил.
Мы были просто друзьями. Настоящими друзьями.
Единственная девчонка в компании человек из 12
моментально
всех покорила. Она была и подругой, и сестрой, и
ребенком
для всех нас. Очаровательный ребенок с огромными
каре-
зелеными глазами, маленькими губками, хрупкая и
стройная,
как тростинка… А сейчас уже взрослая 18-ти летняя
девушка.
Почему я не могу быть с ней?! Господи, за что?.. Каждый
вечер гуляли вместе, днем часто созванивались. А
летом мы и
недели дома не были – все время с палатками, гитарой,
друзьями уезжали куда глаза глядят, лишь бы был
костер и
звездное небо… Но чаще ездили уже на «обжитые» места.
Там
искусственный водопад, скалы, озера, недалеко река и
родник.
Как там здорово! Но летом 2002 года Настюша
сорвалась со
скалы. Ничего страшного, только ногу сильно распорола.
Пока
ее везли в больнице по коридору, я держал ее руку и, не
знаю,
почему, плакал. Срывались слезы. Я готов был все на
свете
отдать, лишь бы забрать у нее боль. А она не теряла
сознание, и
все время пыталась встать. Схватив врача за воротник,
я почти
кричал на него, чтобы операцию делали осторожно,
чтобы не
осталось шрама, а иначе я постараюсь, чтобы его и мать
родная
не узнала. Вот и сейчас вспоминаю, улыбаюсь, а на
глазах
слезы. А на следующий год мы опять туда поехали.
Настюшка
говорила, что не надо туда ездить, что это место для
нее как
проклятое, но я успокоил ее, мол, дважды неприятность
не
случится. Приехали, как обычно, с палатками. В которых
нам
пришлось жить, не выходя четыре дня. Хорошо
запомнил те
дни. Последние в моей жизни. Шел сильный дождь.
Смешно
было есть неприготовленные мивину, крупы, тушенку,
консервы. На четвертый день пошел сырой картофель.
Никогда
не пробуйте эту гадость! Но тогда выбора не было – есть
хотелось, а приготовить возможности нет. Спасало то,
что все
это было заправлено достаточным количеством
спиртного. Но
вот о радость! Солнце! Естественно, все буквально
вывалились
из палаток на свободу. Счастью не было предела.
Ненадолго…
Мне вдруг захотелось залезть на скалу и посмотреть на
водопад. Просто интересно было, как он после дождя
течет.
Настя говорила, чтобы я подождал, пока камни
высохнут, но я
ведь перед ней козырнуть хотел, показать, какой я
сильный,
классный… В общем, двадцатилетний дурак. Идиот. Да
слов
нет, чтобы хоть как-то назвать себя. Как нетрудно
догадаться,
до конца не выветрившийся алкоголь, мокрые камни… и
крик.
Ее крик. А я в самом низу, упал метров с десяти на
камни. По
дороге в больницу говорил ей, чтобы никому себя в
обиду не
давала, что люблю ее, чтобы простила за все… А она
повторяла: «Глупый, глупый, ну куда ты от меня денешься?
Все
будет хорошо. Мы будем вместе. Я с тобой… навсегда».
Теперь
мы поменялись местами. Меня везли по тому же
коридору, по
которому год назад везли ее. И теперь она, держа мою
руку,
плакала. Врачи только развели руками. Переломы
ребер,
многочисленные внутренние кровотечения. Я сразу
должен
был умереть. Настя кричала. Кричала на них, сквозь
слезы
смотрела на меня и пыталась улыбнуться. Говорила, что
все у
нас будет хорошо. А я уже не чувствовал боли. Я ее и
вначале
почти не чувствовал, но сейчас все ощущения
пропадали. Она
держала мою руку и казалось, что это единственная
связь
между мной и жизнью. Я тихо сказал: «Отпусти…» Она
быстро
замотала головой, повторяя: «Нет, не может быть, я так
не хочу,
нет, ну пожалуйста, - опустившись на колени прошептала
мне
на ухо, - Не оставляй меня одну. Я не смогу без тебя».
«Отпусти», - она отпустила мою руку, я закрыл глаза. А
когда
открыл их, то увидел уже со стороны, как она, стоя на
коленях
перед моим телом, плачет. Когда я понял, что умер,
боль
пронзила сердце. Я кричал. Но меня никто не слышал. Я
подбежал к ней, хотел схватить ее за плечи, обнять и
объяснить, что я здесь, я с ней, я ее не оставлю… Но
только
упал на пол. Мои пальцы не прикасались к ее волосам,
они
проходили сквозь них. Я бы всю вечность отдал за
прикосновение к ее волосам. И бросил бы к ногам любого
Вечность за один ее поцелуй. С тех пор я постоянно с
ней.
Всегда. Через месяц после моей смерти она пыталась
отравиться. Ночью выпила снотворного и уснула. Как я
хотел
выбить из ее рук баночку с этими проклятыми
таблетками! Но
единственное, что я смог, это во сне ударить ее. Первый
раз я
ее ударил. Звонкая пощечина. Она упала с кровати,
проснулась.
Остаток ночи просидела, обнимая унитаз. А если бы не
проснулась? Были бы мы вместе? Но я хочу, чтобы она
жила,
была счастлива. Потому что почти уверен, что после
смерти
уже не встретимся… Она говорила со мной. А когда кто-то
подходил к двери в комнату, просила прощения, что
ненадолго
замолчит, мол, иначе подумают, что с ума сошла. «Ведь
тебя
нет, а я с тобой разговариваю… точно, с ума сошла!» А я
кричал, что здесь, что я с ней, что я ее слушаю. Но она
не
слышала. Пытался остановить ее, поцеловать. И на
мгновение,
когда она замешкалась, я подумал, я начал надеяться,
что у меня
получилось, что она почувствовала меня!.. Но она просто
забыла книгу. Вернулась, забрала и пошла в зал.
Прошло уже
три года, как меня не стало. Она уже не разговаривает
со мной,
но я вижу, как по ночам она плачет, шепчет: «За что? Ну
почему
он ушел? И почему мне нельзя с ним?» И еще много
«почему»,
на которые я и сам хотел бы знать ответ. Когда свет
возвращается, я гневно кричу туда, вдаль, что они не
имели
права ТАК с нами поступить, что я так больше не могу,
что мне
не нужна душа, что лучше вообще уничтожьте меня, чем
так
мучить. Но свет уходит, и ни ответа, ни объяснения. И я
не иду
за ним. Пока она ЗДЕСЬ, я никуда не пойду. Просто
видеть ее,
слышать… Да что там говорить, мне и больно и сладко
одновременно от того, что она меня любит. До сих пор
любит.
Но понимаю, что вечно так быть не может. У нее кто-то
появится, будет семья, дети. Ее дети будут не от меня…
Господи, за что?! Почему мне так больно? Я не могу без
нее, но
и с ней мне быть не дозволено. Чем же я так
провинился? Да я
и провиниться толком не успел. В 20 лет ушел… она
очень
переживает, что после смерти будет, как она говорит
«старой
клюшкой», а встретит меня, двадцатилетнего парня. А
ведь и
правда, сейчас она только на два года меня младше. И
очень
скоро будет старше… как непривычно и дико! Котенок –
старше меня!.. Но боже, я не устаю повторять
«Почему?!» И
вижу ее каждый день, каждое мгновение, не имея
возможности
прикоснуться, обнять, слиться с ней в сладком
поцелуе… Но я
все равно не оставлю ее. Теперь я ее ангел-хранитель. И
так
будет всегда. Надеюсь (и боюсь одновременно), что она
забудет
меня, встретит достойного человека. Но тут же у меня
возникает ревность, сомнения. Не могу смириться, что
кто-то
другой будет обнимать, целовать ее. Не хочу, чтоб так
было. И
после смерти. Если мы все-таки встретимся?
Встретимся, но
вместе не будем – у нее ведь муж. Который тоже ее
любить
будет. Не так, как я, но все-таки будет… Да, похоже, я
законченный эгоист. Буду с ней до тех пор, пока не
забудет.
Надеюсь, забудет. Всем так будет лучше. А я буду
смотреть на
ее счастливое лицо, когда она впервые увидит своего
ребенка,
и радоваться вместе с ней. Вместе со своей девочкой.
Моя
малышка… Вот и домой вернулась. Пойду, встречу. Сейчас
как
обычно будет стоять у зеркала, поправлять прическу.
Ветер не
щадит тщательно уложенные пряди. Как же она
прекрасна!
Господи, за что мучаешь это сердце? Подари ей
забвение. Не
смерть, а забвение. Пусть забудет меня, и вообще все,
со мной
связанное. Забудет и наше знакомство, и вынужденную
разлуку. А я иногда буду прикасаться к ее щеке своей
рукой и
она, толи почувствовав, толи догадавшись, тихонько
улыбнется…


Они любили друг друга так долго и нежно,
С тоскою глубокой и страстью безумно-мятежной!
Но, как враги, избегали признанья и встречи,
И были пусты и хладны их краткие речи.
Они расстались в безмолвном и гордом страданье
И милый образ во сне лишь порою видали.
И смерть пришла: наступило за гробом свиданье…
Но в мире новом друг друга они не узнали. М. Ю.
Лермонтов