О любви

Мы познакомились больше года назад. Не понимаю, почему я раньше тебя не замечала? Я знала твоих друзей давно, твоих подруг, я тебя я совсем не помню. Помню в тот день, в день нашего знакомства, ты много шутил, веселился, и твоё хорошее настроение передавалось каждому, каждому…. Потом была незабываемая неделя, ну и что, что у нас было много работы, всевозможных дел, но как здорово мы все проводили время. Нет, я ни с кем не закрутила роман, и о тебе совсем не думала, мои мысли были заняты совсем другим человеком, но мне тогда, безусловно, было очень хорошо!!! А потом начались простые, повседневные будни, с мечтаниями о ком-то недоступном, а ты был рядом, но был совершенно не нужен. Помню, я тогда сдавала экзамены, ты мне с такой нежностью писал смски, интересовался, как я сдала экзамены. А потом лето….. Красивое, полное чудес, но тоже без тебя. Я тебя совсем не видела, ах нет, один раз…. Ты тогда стоял с друзьями, а я мимо проходила с подружкой, которую ты терпеть не можешь, хотя тебя ни одна моя подруга не нравиться, как долго ты тогда провожал меня взглядом. Я потом опять всё обычное, опять постоянные рабочие будни, недоступный ушел из головы, а ты как раз тогда объявился, каждый день общение, красивые смс на ночь, встречи, улыбки, взгляды. И я растаяла, влюбилась, а потом в тот день, когда казалось, что всё, у нас начнется, закрутится с бешеной скоростью, ты пропал…. Днём был, а вечером тебя нет….
Как я тогда долго мучилась, не понимала, даже переступила через себя, подошла к тебе первой, а ты. … Ты просто не захотел со мной разговаривать, да ты тогда так и сказал. … Наверное, ты испугался, что я тебя старше, но, это всего пару месяцев, хотя сейчас и эти месяцы играют, наверное, большую роль…. Я помню, как мило ты меня поздравлял с днём рождения, как ты меня обнял, и каждая клеточка моего тела так вздрогнула….. Ты знал, тогда, что, да, я тебя, старше, но ты опять пропал…. Пару месяцев опять общения, а потом вновь пустота…. Как здорово мы с тобой тогда гуляли. Немного. Но это было так красиво, …. А потом ты меня, наверное, практически предал, и отговорка у тебя была такой смешной!
Ты позвонил за пару часов до праздника, пригласил к себе, но у меня было всё совсем другое, другие планы, и я просто не могла к тебе приехать…. И опять пустота, нет, казалось, мы начали друг друга ненавидеть, но я по прежнему не могла так просто на тебя смотреть…. Шло время: секунды, минуты, часы, дни, месяцы, да я тебя почти забыла! Мне стали нравиться другие люди, завязываться какие-то отношения, … хотя где-то в глубине моей души ты ещё жил… .
И вот месяц назад ты опять объявился, когда я забыла даже твой номер…. Помню, я просыпаюсь утром, а у меня две смски, а номер такой до боли знакомый, помню, как я сидела и смотрела и пыталась вспомнить, чей же это номер, хотя, я вспоминала, буквально, минуту, даже меньше, наверное! Опять всё по кругу, и вновь ты меня подставил, ты просто не пришел, когда я тебя так ждала, когда дрожала каждая клеточка моего тела, от предстоящей встречи с тобой, а ты просто не пришел…. Всё я решила поставить точку, всё, окончательную, большую, жирную, но не смогла…. Я вновь вчера с тобой разговаривала, и опять у тебя смешные отговорки, такие глупые и наивные.
Завтра последний день, когда я тебя буду видеть, а потом пустота, и я тебя, если и буду видеть, то очень - очень редко. Тебе хорошо, ты уходишь, а я остаюсь, там, где был ты, где были мы….
Я не знаю, что у нас будет, а точнее, у тебя и у меня будет там, в будущем. Кажется, что вот, тебе надо просто позвонить, написать и жизнь вновь наполнится смыслом. Да я жду звонка, но прекрасно понимаю, что это будет лишь только тогда, когда я забуду о тебе, перестану ждать, такой закон подлости….. А забыть так сложно, но, у нас ведь ничего, особенного и не было, а я не могу!
Иногда я чувствую себя такой мерзкой, не красивой, и не понимаю, почему, я такая, могла тебе чем-то нравиться и вообще кому-то…. Я себя в чем-то всё время виню, что я что-то сделала не так! А я ведь нравилась, да и сейчас, наверное, тоже. Просто ты маленький такой, ты боишься серьёзных отношений. А может, я тебе просто уже не нужна, но зачем все эти слова, даже вчера ты их говорил. А я вспоминаю слова, вчера ты сказал, ты пошутил как надо мной, а я сделала вид, что обиделась, а твои слова были: я всегда так шучу, говорю, и все меня понимают, мои шутки, только ты всё так серьёзно воспринимаешь.
Смысл мне понятен.
Может показаться, что я глупенькая, наивная девочка, что любое внимание воспринимаю, как нечто необычное, принимаю всё близко к сердцу, но….. Всё не так, иначе. Я прекрасно понимаю, что и к чему, и просто по взгляду, могу понять, что человек чувствует. А он ведь, так смотрит, как маленький мальчик, исподлобья, немного украдкой, у него такой взгляд, а как он меня рассматривает, то, что он был ко мне не равнодушен, я знаю точно, но я не знаю, что ты чувствуешь сейчас, я не вижу твоих глаз, наверное, всё прошло, жаль…..
Не такая я, и ведьма, и люди меня любят, просто ты такой меня сделал, понизил до нижнего уровня мою самооценку! Ты уходишь завтра, а я ставлю точку, я, надеюсь, я её ставлю. Как говорится, ты ещё пожалеешь, правда, слова эти у меня пока не так уверенно звучат! Но всё же, время лечит и меня оно вылечит!
А в колонках играет такая красивая песня Чумакова «Я от тебя схожу с ума», песня о красивой любви!