Я прощаюсь с чувствами к тебе...

Прости за то что увидела тебя сентябрским утром...Прости, что жила надеждой семь месяцев...Прости, что смогла тебя забыть...Я прощаюсь с чувствами к тебе, теперь я могу сказать давая отчёт своим словам-Я тебя больше не люблю...

То, что чувствую…

Последняя сигорета в пачки, а сердце будто не хочет биться спокойно-мысли словно прыгают в голове ударяясь об боль и рассыпаються так и не матерелизовавшись...
В чём я провинилась?Куда идти?Куда бежать?Кому рассказать?-нет ответов, да и вопросы формулируються с трудом...
Как объеснить, что я не могу без него, но и с ним плохо...Как хочеться плакать, но слёз нет, и больно разрывает подсознание оголяя любовь, вынося её на всеобщий суд - мир злых людей, слов, действий...А слёз нет и нет...
Ну почему так бьёться сердце...почему нет сил просто улыбнуться...почему...почему...любовь - это счатье, любовь это жуткая боль которую не возможно высказать или показать, лишь пелена в глазах и пустота в мыслях...одиночество и грустные песни в плеере, насморк и кашель, сигорета за сигоретой и не желание, что-то делать-вот это всё любовь...

Если у меня спросят:"...что приносит любовь?" "...боль..."-отвечу не задумываясь

Тебе…
Ну вот...Заметила в себе особенность-просыпаюсь и сразу думаю о тебе...Просто открываю глаза и твоё лицо, улыбка встают перед глазами в прохладной тиши, тёмной комнаты...
Лёгкий запах крепкого кофе свян с тобой - эти несколько минут в день, на чашку кофе, я позваляю себе мечтать о нас...хм...которых никогда не будет...
Мои любимые красовки стали причиной дневных мучений - ведь у тебя такие...скейтерские сос лабой шнуровкой, белые...
Каждый раз расчёсывая волосы замечаю, что делаю - это для тебя...ведь у тебя красивые волосы, видно, что ты ухаживаешь за ними, а значит, скорей всего заметишь мои...хотя...нет...
В моих поступках нет смысла, не помню, чтобы хоть раз я делала, что-то из дня в день опсолютно без смысленно...
Не получаеться заставить себя не думать о тебе...Всё вокруг меня пропитано мыслями, слезами, поступками из-за тебя, для тебя, без тебя...
Я могу один раз взгленуть на твоё расписание, мельком, и запомнить его...своё же...даже записывая в дневник приходиться постоянно смотреть...
Как же хочу избавиться от этих мыслей, действий, снах...но сама знаю, что это не реально, не возможно-ты крепко осел в сердце и управляешь разумом...
Плакать?Нет, я не плакала из-за тебя, ведь ты не делал мне больно, мне больно от мыслей, которые до дрожи в руках хочеться матерелизовать...
И вот слёзы в глазах от глупой, заеженной песни:"Я буду лучше, чем она...Я буду лучше, для тебя...Но было б лучше для меня никогла тебя не знать..."
Так хочеться описать как тяжело до боли просто видеть тебя...такого смущённого, редко смотряшего по сторонам...Как же хочеться поговорить с тобой, но о чём?Я и так о тебе всё знаю, и на стандартные вопросы уже получин ответ...Ну почему ты не хочешь спрашивать обо мне?Я отвечу
на лубой твой вопрос, на любой...Но ты молчишь, лишь изредко отвечая односложно и притупливаешь взгляд...
Как тяжело находиться рядом с тобой зная, что никогда ты не будешь моим и не захочешь, чтоб я была твоей...
Как же тяжело делать вид, что я тебя не вижу и лишь проводить взглядом кореностную, маняющую фигуру...
Ты улыбнулся другой в день нашего знакомства и я твоя, что же будет дольше...
Закройте мне глаза, вырвите сердце, но не могу без него...Он нежен, необходим как воздух...
Что можеть быть хуже, чем общаться с людьми откровеннно, чисто, показывая чувства, мысли, но скрывать, врать, что моя жизнь не теряет свет без тебя...не теряет ту частичку вечного двигателя без которой он ломаеться и разрушаеться от без смысленного существования...
Боже помоги...

Устала…


Я подарила самое самый обычный подарок не от чистого сердца, а вмести с ним, с сердцем, а он не понял, не увидел...

Не пугает тишина, пустота комнаты...Легкий ветер в окно спутает распущенные волосы...Глубоко вздыхаю-первое движения тела за 40 минут...Жизнь как в макто фотографиях-есть только крупный план и затуманеный, стёртый, размытый задний план...Глубокий вздох...ветер опять решил заглянуть в мою комнату-раскидывает листочки со стихами о нём, до этого мирно лежищие на кровати, вокруг меня...Взгляд в потолок-никогда бы не подумала, что будет так приятно разглядывать белый прямоугольник с ребристым узором...Вздох...Дрожь по телу-нужно закрыть окно, но так сложно встать, просто сделать шаг...Очень трудно шевелиться...Трудно дышать...Устала...Опять...
Боль убивает любые намёки улыбки...Надежда давно покинувшая сознание заглянула прямо в глаза:"Прости...Но ты всегда знала, что я самообман-я твоя иллюзия..." Сглатываю подкотившийся комок к горлу...Вера разьевшая душу до тла, положила свою ладонь на мою:"Прости...Что заставляла тебя мечтать..."Слезинка упала на сомкнутые руки...Любовь сподвигнувшая к жизни во сне эти 7 месяцев, обняла за плечи, грязными и холодными рукими:"Всегда есть место надежде, ведь это огонёк во тьме, пуьеводная звезда...Всегда есть место вере, ведь это стимул жить, то что заставит идти на огонёк, звездочку-надежду...Всегда есть место любви...Просто потому, что так устроены люди..."Я опустила на них свои глаза...Надежда отвернулась, вера сильнее сжала руку, а любовь немного отстранилась:"А боль...Я без неё никуда..."Я встала с кровати...Мои гостьи проследили за мной...Я подошла к двери:"Уходите...Я не хочу никого и ни чего слышать..." "Не можем...Ты ещё веришь...Ты ещё надеешься...Ты ещё любишь..."-сказали они одновременно и потупили глаза...
Что-то внутри...очень глубоо доставляет боль...очень больно...Таблетки, сигореты, алькоголь, друзья, ни чего не помагает...Я теряюсь в хороводе чуств...Я не хочу тебя видеть...и мечтаю о нашей встрече...
Боже дай мне силы забыть его...

Когда-то…
Когда-то всё началось и обязательно кончится - это одина из закономерностей природы...
Наш...Мой конец здесь и сейчас!Так я решила!Мне надоело убиваться, ненавидеть себя из-за тебя...7 месяцев...Для жизни это мало, а для души которая просто разрывалась от избытка не высказанных эмоций, чувствст, от боли переполнявшей её и уничтожавшего её равнодушия-это много...Мне никто ещё так не нрвился-долго, сильно, больно...
Одиночество ещё не охватывало мою душу так безмолвно, быстро, не постежимо...
Грусть почти поселилась в моей комнате, нагло пользуясь моим бездействием...
Нет, не думай, чувства ещё есть и скорей всего будут, но я решила не думать о тебе, запретить мыслям о тебе приходит в мой и без того потерянный разум...Даже когда гуляю взле твоего дома, даже когда смотрю на твои окна, даже когда курю на том месте где курила с тобой, даже когда плачу в темнате комнаты, даже когда вижу тебя...
Но даже мой запрет и не заставит сменить ромашку на заставки сотового телефона, убрать твой фото с рабочего стола, удалить твою музыку с флешки, компьютера, а тем более с плеера, не смотреть на сноубордистов и не представлять тебя, выкинуть стихи о тебе, даже перестать их читать...
Я не смогу никогда забыть тебя, но я забуду те чувства, что испытываю к тебе...Главное не видеть грусть твоих глаз, одиночество рук и безмолвную обиду губ...

…
Одинокие улицы серого города, пустые окна, безсмысленные рекламы...Цвет, краски тускнеют, меркнут...Дождь...
Натягиваю кепку на глаза, прячу лицо в шарф, руки в карманы, душу за замок толстовки...Прячусь, значит боюсь...Боюсь слушать твою музыку и вновь ощутить гулкое биение сердца, резь в глазах...
Боюсь своих мыслей...Именно из-за этогоиду куда-то по весеннем лужам и слушаю то, что, возможно ты слушаешь каждый день, слушаю и боюсь...
Смешно...На улице второй час ночи, а я иду одна, неизвестно где и куда и боюсь снова тебя любить...
Одна потому, что одинока всегда и везде, одинока душой, а не телом...Ночью, в два часа, потому, что не могла уснуть...Неизвестно где, потому, что улицы которые мне знакомы, по которым я хожу каждый день пропитаны мыслями о тебе и именно сейчас мне хочеться идти по тем улицем где нет ни частички меня в который жил ты...Неизвестно куда-ведь это без смысленно куда-то идти...Всё равно рано или поздно нужно будет вернуться домой, ведь только уходя навсегда зарание знаешь куда...А я вернусь...Надеюсь...
В кроссовках хлюпает вода, ноги ломит от пройдённого пути, с кепки стекает вода, сигорета обжигает пальцы-опять забыла о ней, уже третий сигорета, которой достаёться лишь одна затяжка...
А я иду по весенним улицам, ночью, слшую твои музыку и боюсь вновь тебя любить...