Одиночество...

Одиночество...С чего оно начинается?Где заканчивается?Я одинока...

Если бы еще три месяца назад кто-нибудь сказл эти слова, я бы рассмеялась этому человеку в лицо!Я одинока?Да никогда!У меня любимые мама и папа, бабушка, брат, сестры, племянники, многочисленные друзья, подруги, любимый!Я не могу быть одинока, мне не ведомо это... Ошибка...я действительно одинока...А какое оно мое одиночество?Оно просыпается со мной утром, ждет пока я накрашусь, оденусь и пойду своим обычным путем на работу...Оно пойдет рядом, возьмет за руку, переведет через дорогу, устроится рядом на сиденьи...Мое одиночество не улыбается, оно сосредоточено-серьезно...Оно сядет в уголок на работе и будет смотреть со стороны как я работаю...Оно не будет мне мешать...Когда я целый день занята и решаю различные рабочие моменты, оно отступает, понимает что слабо перед моими повседневными делами...Но я все равно его ощущаю...Вечером мы идем домой, оно крадется рядом со мной, неслышно ступая мягкими шагами, но даже если бы оно громко топало я была бы не против, потому что я привыкла к своему одиночеству...Вечером оно обнимет меня, и это будут немного удушающие объятия, когда что-то сдавливает грудь, но не рвется, не облегчает эту тупую боль, просто обнимает...Одиночество ляжет на мою подушку и будет гладить мое разгоряченное лицо, с мокрыми дорожками от слез...Мое одиночество всегда со мной, но не так давно...Совсем еще недавно я мысли не могла допустить, что я одинока...потому что слишком много людей меня окружает, слишком много людей любит меня..Но почему, черт возьми, я только сейчас поняла, что в сущности никому нет до меня дела, почему все привыкли считать что у меня все хорошо и я счастлива?У меня такое ощущение что я иду в потоке людей, пытаюсь кому-то что-то объяснить, но мимо плывет равнодушная толпа, бездушная масса...да в этом мире каждый за себя, но почему я только сейчас осознала свое одиночество?осознала что даже с любимым нет родства души, той близости которой я желаю?

а может я сама виновата?Виновата в том, что боялась огорчить родителей, расстроить их и даже сейчас, когда мне плохо и я рыдаю от бессилья, я говорю с мамой по телефону и делаю вид что все хорошо, а у самой по щекам текут слезы и хочеться крикнуть:"да нет же, у меня плохо дела, мам, пожалей меня, мне это нужно!"...хочу и не могу...не имею права...я приучила окружающих людей к тому, что я сильная и сама справлюсь со всеми проблемами...теперь я расплачиваюсь за это...и никому не могу открыть свою душу...моя слабость в том что я сильная, когда хочеться быть слабой...поэтому со мной мое одиночество...на самом деле оно-мой друг...на самом деле оно-мой верный спутник...Но когда-нибудь его холодные пальцы разожмуться и наверное я вздохну спокойно...Но это произойдет тогда, когда кто-нибудь поймет меня..сейчас я жалею только о том что это не мой молодой человек...