Мысли или вечные вопросы в голове....

Ты всегда поражался, тому, что я не умею ждать, всегда кричал и топал ногами указывая на мои недостатки. Раньше хотелось что-то ответить тебе в замен, сейчас же такого нет – безразличие. Безразличной я стала ко многим вещам, к твоим звонкам, ко встречам, да, я соглашусь, хотелось бы видеть тебя почаще, слышать твой голос, но если ты этого не хочешь, я не в силах тебя заставить, я не Бог в конце концов. Два года назад ты всё таки интересовался моими проблемами, ты звонил, спрашивал о том, что со мной, какие планы, какие фильмы я смотрела, просил совет, а сейчас?! Что сейчас?! Всё на столько ничтожно, что просто хочется запереть всё в дальний угол и не думать об этом лишний раз, ибо этим я причиняю боль. Ты не просишь совета, не спрашиваешь мнения, ты стал независимым и богатым, ты работаешь, ты живёшь один, приглашаешь друзей, пьёшь водку, а потом целыми днями сидишь в кресле, задрав ноги на на стол, и смотришь фильмы. Такая жизнь не для меня. Я не могу круглыми сутками отдаваться тебе, а после, слушать твой храп и просыпаться от каких -то ночных звонков. Жизнь инфузории-туфельки?! Нет, спасибо. Но часто я страдаю от вопроса: За что же люблю тебя!? Ответ выплывает сам собой: Я люблю тебя за твои глаза. Твои зелёные глаза и красивую улыбку. Я обожаю ходить после секса в твоей рубашке, а потом всю ночь смотреть на звёзды и отдаваться своим мыслям о том, как всё было хорошо раньше. Я мечтаю, я люблю мечтать, это моя стихия, это моя страсть….В моих мечтах всё по-другому….Всё иначе….Нет, там нет принцев и нет белых коней, есть просто ты и я, огромное количество звёзд , наша любовь, там не существует принципов, вранья и запретов…. Раньше так хотелось воплотить это всё в реальность, но когда ты сказал мне, что такого не будет, желание постепенно начало угасать, ты перестал ценить мои мечты, и я закрыла для тебя доступ к ним, я поставила пароль, который ты ни когда в жизни не угадаешь, пусть даже ты и великий хакер, но пароли сердца впредь тебе не будут доступны….
Хочу осень…Хочу опять бесцельно ходить и загребать ногами листья, слушать их шорох. Ты испортил мне ту осень и ту зиму. Не позволю тебе это сделать….Я отдавалась тебе без остатка не прося ни чего в замен, это не честно, так не должно быть! Я не верю в то, что это правильно… Это больно и не выносимо! Ты бесишься, что я не живу по твоим правилам, как раньше. Ты эгоист, давно всем известно, но я узнала недавно. Я не жалею, ибо была самой счастливой. Да, я носила розовые очки, но я любила….Да и за чем скрывать, я до сих пор люблю, честно, люблю сильнее, потому что любовь моя под запретом, о ней не знают, о ней не говорят, лишь я чувствую, как она горит, и я знаю, придёт момент, я снова выпущу ещё на свободу….Но есть проблема, я не умею ждать….Я устала скрывать это в ночных слёзах и душевных криках, о которых опять же знаю лишь я. Ты был не прав, когда сказал, что я уже давно без тебя. Ты живёшь в моём сердце, живёшь очень давно, но возникает попутный вопрос: Когда же ты начнёшь платить за аренду?! Ответа нет. Да, что тут размышлять, ты жуткая и мерзопакостная личность, которая всегда берёт и ни чего не собирается отдавать….За это казалось бы, надо ненавидеть, а я как последняя дура, люблю. Знаешь, опять же невольно в голове мелькает вопрос: За что мне это всё?! Ответ прост: Полюбила – терпи, не хочешь любишь – попробуй разлюбить, но не будь так уверена, что это легко.!