Любовь и Увлечение!Какое у кого значение!?!

Прошол уже год.Сейчас могу я об этом спокойно рассуждать!
А тогда...
Мы познакомились по работе.Много общались по телефону ввиду служебной необходимости.Но находились в разных города.Как то я приехал к ней в командировку.Ну как это бывает пришел оформил документы, перекинулись несколькоми фразами и все.Уехал.Но обратил внимание что девчонка хорошая симпотичная и фигура классная.Заиграло.Но думаю слишком далеко.И врядли что из этого выйдет.Потом она уехала как то за границу.И мне реально стало ее не хватать.Как то скучно стало.Я в аське ей писал хотя и знал что некому читать.Но все равно.И вот она появилась.Засыпала меня словами о том что тоже сильно скучала, все время вспоминала.Мы так обрадовались друг другу.Я давно таких ощущений не испытывал.Потом как то раз она предложила приехать к ней просто в гости, не по работе.Честно говоря я думал не долго.Сел на поезд и в перед.Ну а как в поезде бывает под шум колес стал размышлять о жизни.Что да как.Мелькнуло может не стоит ехать?Ведь что там будет-неизвестно.И как это и чем обернется?Но в поезд сел, все, уже не спрыгнешь.Я приехал к ней.Она меня встретила.Мы сняли квартиру на несколько дней.Она осталось со мной.И все эити дни и ночи была со мной!!!Нам было очень хорошо.И мы не думали не о чем.Потом я уехал.Мы продорлжали общаться.Я приезжал и еще и еще.Я понял что стало сильно затягивать.Очень сильно.Я уже не мог отличить где Увлечение а где Любовь.Мне казалось я Любил.Сильно Любил.Мы разговаривали и по телефону и в Аське.Но нам было этого мало.И я опять ехал к ней.Она тоже чуствовала тоже самое.Мы оба понимали что что то надо делать.Но она была свободна а я нет.Я решил что с этим пора завязывать.Хотя сам себе и говорил мол а зачем тогда поехал первый раз.Винить в этом кроме себя некого.Я старше и я мужчина.И ответственность за все это на мне.Я должен был предположить чем это все обернется.Но между должен и хочу пропасть и полное отсутствие здравого смысла.Мы пытались порвать.То я ее оттолкну то она меня-

Ты не хочешь меня видеть.
Ты не хочешь меня слышать.
Ты не хочешь чтобы я писал.
Ты не хочешь чтобы я о тебе думал и мечтал.
Но не в силах ты мне это запретить!
Потому что я принадлежу себе.
И сам решаю, как мне относиться к тебе!
А может это все обман?
И глубоко внутри ты хочешь?
Видеть, слышать,
Целовать, и письма мои читать.
Так да или нет?
Сложный вопрос!
Такой же и ответ!
Как сложно все таки решить, как дальше быть.
А может вообще не стоит думать нам об этом?
Продолжать тихо думать и страдать.
Тащить то что имеем, и о лучшем не мечтать.
Не мечтать о прекрасном и далеком.
Для нас навсегда чужом, но так манящем, хотя и под током!
Да нет! Я не согласен так жить и умирать!
Я хочу цвести и петь!
Хочу нести всем радость, счастье и любовь!
Хочу любить и быть любимым!!!
И я этого добьюсь, хоть это и не легко.
Добьюсь всего!
Лишь бы времени хватило, лишь бы меня не заносило!
Лишь бы наверху решили и меня не остановили!

В какой то момент я ушел из семьи что бы все решить и поставить точки над И.Она хоть и была меня моложе, но не глупа.Разговоров про мой развод не было.И она не начем не настаивала.Но я чуствовал и знал что ей надо большего, а не моих таких заездов.И я чуствовал пред ней вину.
Вобщем пожив отдельно от семьи я решил что все.К ней больше не поеду.Вернулся в семью.Там тоже было много переговорено.И тяжело говорено.Жена не о чем незнала.И сейчас незнает.Прошло какое то время.Мы реже старались общаться.Но по служебной необходимости приходилось все таки и общаться и встречаться.Просто на каком то этапе отношений я смог различить где Любовь а где Увлечение, даже если оно очень сильное.И теперь я знаю что есть что.Но как может вы и догадались отнашения наши остались как и прежде.Мы встречаемся.Может без взрывов таких эмоци.Мы оба понимаем что не будем вместе.Но нам интересно друг с другом и хорошо.И мы стараемся эти моменты ловить и не брасаться ими.Пусть идет как идет.Но я знаю что это само собой закончится на нет.Как говорит мой друг-это жизнь.
Возможно меня осудит кто то!Но...
Да и оправданий тут никаких нет!!!