"Сердца больше нет, любить больше нечем..."

Это мое последнее письмо к тебе, родной. Я не люблю оставаться не услышанной, непонятой, со своеобразным камнем на душе и грузом на сердце.
Все, что я тебе сейчас напишу, мне хотелось бы сказать. Но у меня просто не хватит смелости сделать это. А у тебя не хватит терпения и любви выслушать и понять. А так остается хоть толика надежды, что ты прочитаешь мое послание до конца и когда-нибудь – пусть не сразу – простишь.
Ты помнишь тот злополучный день 26 сентября 2006 года? День, когда мы прощались на месяц, а оказалось – на всю жизнь.
Я тогда была на 4-м месяце беременности, ты ведь знаешь. И я безумно радовалась этому факту, ведь у меня оставалась частичка тебя – любимого, самого-самого…
Еще несколько дней я тупо просидела возле телефона в ожидании твоего звонка. Но его не последовало: ни через день, ни через неделю, ни через пол года. Хотя нет, вру. Был один пьяный, нелепый звонок ночью… До сих пор не могу понять, как можно было обнимать и целовать одну, а через миг говорить в телефонную трубку о любви другой?! Ты думал, я не узнаю? Мир тесен, родной… Ты тогда сказал моей подруге: «Вика, пойми, это все мелочь! А Олю я люблю. Она лучшее, что у меня было… Она ведь никогда не простит!». Смешно было это услышать… Ведь ты не ожидал увидеть тогда мою подругу, лепил какие-то ненужные, нелепые, пошлые оправдания… А я ведь думала, что ты за тысячи километров от меня…
День за днем, без твоей поддержки, без твоего хотя бы мысленного, безтактильного присутствия, я умирала. Пока рядом был Лёня со своим надежным братским плечом я держалась. Он внушал мне оптимизм и веру в будущее. А потом он уехал. И больше не вернется никогда. С ним умер и мой оптимизм.
Я поняла, что осталась совсем одна. А что делает человек, когда остается наедине с самим собой? Он думает.
И я думала… Брала тетрадку и после занятий в университете шла к морю, просто смотрела на отдыхающую от летнего зноя воду и писала. Тебе. Сотни писем. То длинных и содержательных, то насчитывающих всего несколько строчек.
Именно там я впервые реально почувствовала, что в моем чреве живет ребенок – он толкнул меня ножкой. И……. именно там я поняла, что не хочу рождения этого ребенка. Частичка тебя? Возможно. А что был ты в моей жизни? И был ли вообще? Так, эпизод, случайный прохожий, пусть и оставивший неизгладимый след в виде зияющей раны в сердце…
Я все думала, рисовала картинки в своем воображении. Вот я рожу сына, ты приедешь к родильному отделению и выведешь яркой краской на асфальте «Любимая, спасибо за сына!», как это делают сотни мужчин для своих возлюбленных. И вдруг я явственно осознала, что этого не будет. Ты ушел от меня, сделал выбор в пользу пути, истоптанного миллионами трусливых мужчин – сбежал.
А я ведь, знаешь, всего лишь женщина. И вовсе не особенная, а такая как все, самая обычная. Я, как и все, хочу быть любимой и желанной. Как и все хочу, чтобы мой мужчина всегда был рядом. Что бы я не говорила раньше, как бы не демонстрировала свои ораторские способности, я хотела лишь одного: чтобы однажды ты оценил тот бесценный дар – мою любовь – и сказал, что никогда и никуда не отпустишь меня, что ты навеки со мной. Да, родной. Тогда бы я посвятила тебе жизнь. Я женщина! И я хочу, чтобы мой любимый был только моим! И я хочу именно этого, а не твоего набившего тогда оскомину «люблю». Ты разочарован? Ну и пусть! Зато за более чем 2 года знакомства я впервые искренна с тобой.
Моей беременности «исполнилось» 5 месяцев, когда я заметила, что скрыть ее больше не представляется возможным. Преподаватели подзывали к себе и тактично предлагали смело уходить с пар, если мне будет нужно – отмечать они не будут. Одногруппница участливо спросила «От Олега, да?» А хозяйка на квартире не неприкрыто потешалась и наслаждалась своим издевательством. Одна Вика делала вид, что ничего не замечает. Она видела, она чувствовала своим светлым сердечком, что мне не нужны эти все разговоры «по душам». Я до конца своих дней буду ей за это благодарна.
Я съехала с квартиры и думала, что все наладится.
Если бы! Родственники, друзья, соседи! Ты не представляешь, КАК это ужасно! Все суют свой любопытный нос. Даже те родные, которых я не видела лет эдак с 5-ти. Еще бы! Такая Санта-Барбара у них под носом! Никаких сериалов не нужно! Все знали, какая я умничка-отличница, папина и мамина гордость, а тут ТАКОЕ!
Я хотела смерти, веришь? Я ее звала. Ребенка в своем чреве я не любила и не хотела. Не знаю, сможешь ли ты понять… Я не бесчувственная, нет… Просто я сломалась. Я просила и у Бога, и у сатаны, чтобы они облегчили мне мою участь – лишили меня этого бремени. Я надеюсь, что Бог простит мне этот грех. Я сполна за него заплатила.
Я пила какую-то дрянь непонятного происхождения, я как будто сошла с ума! А ведь всегда считала себя адекватным, рассудительным человеком… Твое дитя, очевидно, хотело жить…
Я бы сегодня хотела сказать тебе, что у меня случился выкидыш… Но я не буду врать. 11 ноября 2006 года в центе планирования семьи нашего города я оборвала жизнь младенца искусственными родами на 6-м месяце беременности. Аргументация звучала просто (все за ваши деньги!): «Рождение ребенка угрожает жизни и здоровью матери».
Я просто не смогла выдержать психологического давления, понимаешь? Я убила ребенка, а умереть хотелось мне. И ты тут даже не при чем. Не от разлуки с тобой я просила у Всевышнего смерти, а от того, во что я превратилась, во что превратила свою жизнь.
Я проклинала себя за то, что не могу испытать ровным счетом никаких чувств: ни жалости, ни боли, ни раскаяния.
Через несколько дней после родов я встретила Сережу. Я подумала, что это знак свыше: теперь все будет хорошо. Появился мужчина, который всем сердцем любит меня. А я заставлю себя его полюбить.
Осознание того, что я не могу, просто не в силах испытать к нему каких-либо чувств пришло одновременно с осознанием того, что я ПОМНЮ и ПРОЩАЮ тебя. Я настолько искромсала свое сердце, что там просто нет места для любви. Не удивительно, что я так и не смогла полюбить плод под сердцем.
Со временем я начала отходить. Закрутили дела, учеба. С родителями не разговаривала до Нового Года. Вернее, они со мной. А после праздника начала забывать…
Однажды по телевизору показали, как в Житомире выходили ребенка, родившегося на 4-м месяце беременности вестом всего 450 грамм. Ты представляешь?!! А я-то на 6-м была! Таких детей повсеместно выхаживают. Если, конечно, вовремя провести все необходимые процедуры: вентиляцию легких, стимулирование сердечной деятельности, инкубаторное положение. А я ведь даже не знаю, вздохнул ли мой сын, сколько минут, а может часов (!!!) прожил! За его жизнь никто не боролся – я так захотела. Меня тогда сразу перевели в послеродовую палату. Я не пролила не слезинки.


А я ведь знала, что мы с тобой еще встретимся. Не знаю, откуда, но точно знала. Я даже легенду сочинила, как трагически потеряла нашего ребенка. А вот теперь встретились и я не могу врать. Впервые с того дня я позволила себе думать об этом, разбинтовывать ту рану…
Презираешь меня? Ну и пусть!
Вот так, все, как на духу!
Я писала тебе только для того, чтобы ты, хотя бы ТЫ возненавидел меня… Нет, не за то, что я не родила твоего сына – ты ведь его никогда не хотел. За то, что я такая дрянь, которая много красивых слов говорила, а на деле оказалась слабачкой, испугавшейся людской молвы, прессинга, испорченной личной жизни… Я заслужила твое презрение. Что ж, презирай…