трудно жить, когда знаешь всё зарание!

Знаешь, завтра мой день рождения, а я даже не уверена, что ты вспомнишь и поздравишь. Смешон, но ещё пару недель тому, мы планировали, как ты сделаешь мне предложения, обсуждали реакцию всех родственников, и я была счастлива. Я была рада, просто быть рядом, видеть, как ты смотришь, я думала ты восхищался мной, а у тебя просто, что то было на уме. Может ты уже думала, как сказать, что ты уйдёшь, думал, как я переживу это. Но знай, я не забуду это лето, оно было самое лучшее в моей жизни. Спасибо тебе, за то, что мы ездили вместе отдыхать, за те ночи, когда я просыпалась и засыпала с тобой рядом, чувствовала твой родной запах, обнимала, и верила, что это уже навсегда. Ты обещал, что больше не уйдёшь из моей жизни, ты говорил, что был глуп. Просил прощение, и говорил, что любишь больше своей жизни. Знаешь, я знала, что ты врёшь, что всё скоро закончится, но так хотелось тебе верить, мой разум отказывался понимать, что можешь исчезнуть. После приезда, я тебя обрадовала новостью, мне так казалось, что счастливой. Потом мы строили много - много планов, говорили о том, как будем вместе жить, ты просил, что бы я переехала к тебе, но я отказывалась. Я даже не знаю, чего не хотела переехать к тебе, может просто знала, что если больше привыкну к тебе, то уже просто не смогу без тебя. А потом, всё пошло по плану, тому, что я заранее знала, ты сам, думаю на 100% был не уверен, как всё выйдет, но этот клятый дар предвидеть людей меня не подвёл. Ты же знаешь, я тебя предугадывала на 2 шага вперёд, но надеялась, что ошибаюсь. Ты начал отдалятся, исчезать понемногу, находил кучу причин, просто быть занятым. А я ждала, ты звонил, говорил я приеду, а я знала, что не приедешь, но всёравно ждала. Так длилось пару недель, потом начали сдавать нервы, жизнь казалась адом, я стала нервной и часто ревела. Потом я провела одну ночь у тебя дома, всё вроде бы было супер, ты ухаживал, носил на руках, готовил кушать, трусился за мной, а я знала, что это наш последний день. Не могу объяснить, но как то это у меня выходит. Ты садил меня на машину утром, а я хотела кричать, вцепится в тебя и не отпускать, но я тебя поцеловала как в последний раз(ты ещё улыбнулся и сказал, что целуемся как в последний раз), обняла, и отпустила. А потом я заболела, очень было плохо, я лежала дома, и думала что это уже конец, ты сказал, что заедешь проведать, я ждала, ждала весь день. Потом сдали нервы, я позвонила, ты не брал трубку, а я звонила без остановки весь вечер, а ты всё не брал трубку. Потом я собрала все силы, и написала в аську все, что думаю о тебе. Потом я всё болела ещё больше недели, а ты даже не звонил, и не спрашивал как я. Я считала дни, минуты, и ждала тебя. Но тебя всё не было и не было, ты мне снился, я страдала, писала тебе стихи, но не отправляла. Тогда, я решила, что я вычёркиваю тебя из своей жизни, и больше тебя туда не пущу, что не прощу. Так прошли долгих 10 дней, и я случайно встретила твоего друга, он сказал, что тебя положили в больницу, и что всё серьёзно .Знаешь, мне тебя не было жалко, но я сквозь слёзы, сказала твоему другу, что бы он передал тебе, что бы ты выздоравливал, и ушла. Потом ты позвонил, и я услышала родной голос, через 10 дней слёз и горечи, ты спрашивал, приеду ли я в больницу, я сказал, не знаю, хотя в душе, я там уже была. Дома я мучила себя мыслями о тебе, я переживала, плакала, и через день, я приехала к тебе в больницу. Я сидела с тобой рядом, мне так хотелось рыдать, а ты опять говорил, что любишь, что был дурак, от этих слов больней было в 100 раз, я посидела полчаса, и уехала. Весь день думала потом о тебе, ты просто посилился в моих мыслях. Мы переписывались смс ками, я тебя поддерживала, и всё было хорошо, по дружески. Но меня это медленно губит, я с тобой и в тоже время мы не вместе, я не могу простить уже, и в тоже время, опять вижу тебя насквозь. Как жаль, что мы девушки, всегда верим до последнего, хотя и знаем, что уже все кончено. Вот теперь, я жду завтра, что бы всё решить, и так же наивно верю, что он прейдет, сделает предложение, и всё плохое мы забудем.