Ты - мой наркотик.

Знаешь, а я в детстве была очень разумной девочкой. Я даже представить себе не могла, что могу так потерять голову! Ты ворвался в мою жизнь внезапно и в корне изменил ее! Я стала совсем другой. Я повзрослела. Из-за тебя. Мне очень хотелось увидеть когда-нибудь в твоем взгляде то восхищение и страсть, которое появляется в моих глазах от одного взгляда. Я стала больше курить повысила градус алкоголя. Сначала чтобы казаться взрослее а позже чтобы заглушить жуткую боль которая появлялась при виде тебя. За что ты так со мной? Я бы и не посмотрела бы на тебя если бы ты не обратил мое внимание на себя. И как только покорил и я поверила в счастье... ты просто ушел! Не сказав ни "Прости" ни "прощай!" и игнорируя меня. А потом ты стал общаться со мной как с другом. Ты убивал меня потихоньку, по клеточке, по кусочку. А ты думал что мне приятно будет выслушивать от тебя как ты ее любишь какая она прекрасная как вам хорошо вместе!? Когда ты просил обьяснить чисто по-женски логику ее поступков чтобы не ошибиться ведь ты мог тогда потерять ее!? Я могла напакостить в любой момент и все переиграть но я полюбила. Мне было плевать на свои чувства главным в моей жизни был ты! И я видела что ты счастлив. Видела что ты смотришь на нее так как я на тебя и делаешь все чтобы завоевать ее холодное сердце. Как же я могла испортить тебе жизнь когда в тебе появился такой огонь!? Я мирила вас выгораживала тебя подружилась с этой дурочкой чтобы давать советы. Ведь кто если не я заботился бы о вашем счастье а не о расставании? А слез и истерик я не показывала никому. Я пархала в юбочке и на каблуках но как только закрывала дверь своей квартиры, остановить меня не мог никто. Дни были похожи один на другой я забросила уроки ругалась с мамой плевала на подруг. Я засыпала с размазанной по лицу тушью и опухшими глазами. На парней даже смотреть не хотелось. Несколько раз я чуть не покончила с собой. Просто не видела смысла жить. Ада я не боялась он был у меня на этом свете. Ад - видеть ваши обьятия и улыбки. Как ты целуешь ее так как когда-то целовал меня. Правда прошло уже полтора года, но надежда умирает последней. Она уже умерла. Как умерла и та любовь о которой я столько написала и вспомнила. Теперь я тебя ненавижу. Раньше я боялась твоего прихода а когда приходил то молила бога чтобы ты задержался подольше. Теперь мне плевать. Но зато я не чувствую ни радости ни грусти ни счастья ни боли... Я умерла изнутри. Я просто существую а жизни уже нет. Только все равно ночью мне не спится так же как и тогда. Мне прописали сильные успокоительные. Но зачем мне эта наркота? Ведь столько времени я была зависима только от одного наркотика - от тебя. Видимо произошла все-таки передозировка. И убила во мне все человеческое. Кроме памяти. И теперь эта самая память тихо-тихо убивает меня. Но одно желание у меня все равно до сих пор сохранилось. Знаешь какое? Будь счастлив и взаимно любим тогда и мне будет лучше!