Опять что-то не так... (Последнее событие из моей жизни... Оценивайте...)

Вдруг опять что-то не так...
Когда хорошо меня почему-то не тянет писать...
Глупость...
Только вдруг назревает проблема, ты чувствуешь её приближение
как...
Сново слёзы, шрифт букв, слова выражающие ГРУСТНЫЕ мысли и
много мыслей утаенных...
Почему всё именно так?...

С моего последнего обращения к вам прошло где-то месяц. В течении него у меня всё шло отлично. Заметьте "шло". То есть уже не идёт.
Раз уж начала обьясню.
Мы встречались, гуляли, жили практически друг другом. На ночь "спокойной ночи!", утром "доброго дня". Но во всем хорошем (и это хорошее длится недолго) есть...
Он пропал где-то неделю назад и вчера объявился.
Вы наверника предстовляете что для любимого человека значит неделя. Неделя без его голоса. Неделя без его взгляда, улыбки. Неделя без его добрых красивых глаз. Но вроде всё ещё терпимо когда знаешь где ОН. ОН может тебе ещё и звонит. Всё можно пережить. Но представьте когда Он потерялся. Ты перестаёшь думать о других вещях кроме него. И самое, что обидное он этого не понимает, сам он этого не чувствует. (если бы чувствовал так не делал)
Я ночью не спала. Эта любовь-мучение уже заколепала меня. Так плохо становится, что недавно вам же хвасталось что всё идёт к лучшему, а теперь...
Теперь всё не так...
Он вчера мне на сотку скинул сообщение, - заеду в школу после шестого урока.
Я была в шоке от того как всё для него просто. Просто заеду... Просто поговорим... Просто попрошу, даже просто попрошу прощение... Ничего может даже ПРОСТО не значащее...
Я даже не села в машину. Разговор произошёл на улице, во дворе школы. Это было так глупо, что даже описывать вам не хочется. Его тупые оправдания. Обнял... Прижал... Поцеловал...
Его прощение... Опять обнял... Поцеловал... и всё сначало.
Я просто вырвалась, развернулась и ушла одна домой. Мне так хочется поверить в его глупые слова. Мне вообще хочется ему верить. Но только я начинаю как бах...
Ошибка...
Его тупая ошибка...
Он сам подходит, мы начинаем всё сначала и сам же он всё ломает. Тупой принцип, - сам сделаю, сам и разрушу.
Тупость...
Злость...
А во мне сейчас только она... Злость на себя, за эту любовь к бессердечному человеку, за слёзы. Зачем я их лью? По кому я плачу? Да ответ кажется прост, но его сформулировать я не могу. Я просто не понимаю за что я ЕГО люблю? Кажется одна его жестокость должна уменьшать мою любовь в десять раз!
Я не могу понять неужели так трудно и ты так занят чтобы набрать номер любимой девушке, если любимой и позвонить?!
Ведь а ты можешь быть ласковым, заботливым. У тебя это прекрасно получается. У тебя вообще всё может получиться если ты захочешь.
Значит...
Значит ты не хочешь!...
Значит не лдюбишь!...
Значит скоро забудешь!...
Значит скоро слёзы в подушку, ночи без сна!...
Значит что-то опять не то...


P.S. Девчёнки извините меня за бессмысленные, может глупые мысли. Я писала что думаю, я выражала свои чувства. Просто я каждое его действие очень близко принимаю к сердцу. Я по другому не могу. Я вообще не знаю что делать! Он за сегодня уже пятое сообщение пишет, в конце с красноречивым объяснением в любви! Ну что за человек? Что мне делать?