ЛюбовьВсейМоейЖизни

Не знаю почему вдруг решила написать об этом... Просто долго смотрела на Его фотографию, единственную оставшуюся у меня. И как-то сердце защемило от воспоминаний... И я решила, что нельзя это больше носить в себе. Нужно снова сесть за компьютер и писать. Писать о Нем, о нас, о наших чувствах, отношениях, о том что было и чего никогда уже не будет. Заранее прошу извинения, но мне необходимо выплеснуть это море эмоций и воспоминаний. Буду называть его Б...(не хватает воли написать это имя)



Началось все очень давно, когда я малолетней дурочкой поехала отдыхать в Турцию. Мне было всего 15 лет. Нет, действительно дурочкой))) Там все как обычно: тусовки, кутеж, танцы до утра и ночные купания в море. И естесственно мы все тусили с аниматорами. В этом отеле была собрана типа элитарная команда) Все красивые, веселые и общительные. Мы с подругой больше всего общались с тремя из них: Мемоли, Шушу и Б. Но все это так было. Типа потусоваться и поприкалываться. Отдых удался на славу. Домой я уехала довольная и полная эмоций и фотографий.



Прошло три года. Мне срочно нужно было куда-нибудь свалить на отдых, так как учебный год выдался дико сложный. Прихожу в турагенство и мне предлагают путевку в тот же отель. Я вспомнила свой кутеж и решила еще раз туда слетать.



Прилетела, огляделась и побежала на пляж. Не успела дойти до моря, как на меня налетел ккой-то мужик и начал прыгать вокруг меня с воплями радости. Это оказался Мемоли, который непонятно каким образом узнал меня). Отдых потек своим чередом. Вечером же я встретилась с Б. и мы возобновили нашу дружбу. Мы прикалывались, бесились и всей нашей безумной компанией пугали остальных туристов. Так получилось, что в этот приезд я очень сблизилась с Б. и многое узнала о нем. Что он голландец, живет в Амстердаме, занимается бизнесом, а сюда прилетает работать - чисто отдохнуть, загореть и поприкалываться. Не буду утомлять ненужныи деталями.



И как-то так получилось, что за пару дней я заболела. Мне не хотелось тусоваться, вообще ничего не хотелось. Б., наплевав на все, проводил время только со мной. В ночь перед отъездом мне приспичило поваляться на лежаке у моря, покурить и полюбоваться полной луной на черном звездном небе. Пока я туда ползла повстречала Б. Он пошел со мной. Мы трепались, валялись на песке... В какой-то момент мы замолчали, он встал, протянул мне руку и пригласил на танец. Он пел песню Элвиса и мы танцевали. И вдруг поцеловал. Это был как разряд молнии. Всю ночь до самого утра мы провели на пляже, обнявшись. Практически не говорили. Только Он изредка повторял, что никуда меня не отпустит, крепче стискивая объятия. Но мне надо было уезжать. Он проводил меня до автобуса и я улетела.



Дома я тут же рухнула в кровать - температура оказалась под 40. Когда я только начинала засыпать раздался телефонный звонок. Это был Он. Сказал, что скучает и будет звонить часто-часто...



И вот началось. Звонки утром и вечером, днем и ночью, смски, e-mail.... Все что можно, лишь бы быть рядом. На 8 марта Он приготовил сюрприз. Я подхожу к двери, а на лестнице сидит незнакомый парень с охапкой красных роз. Это был Макс, Его лучший друг и по совместительству русский парень, который в 16 лет сбежал в Амстердам, где в первый же вечер познакомился с Ним. Роз оказалось ровно 122 - Он сложил все наши памятные даты и получилось 122...



Дальше также: звонки, смс, компьютер...



Мозг потихоньку взрывался. Я поняла, что люблю его до безумия, до дрожи в руках. Люблю так, что готова умереть за него.



В июле он приехал ко мне. Мы провели вместе безумную неделю. Не могли оторваться друг от друга, наговориться. Нам было комфортно молчать рядом. Просто хотелось быть рядом, дышать одним воздухом, кожей ощущать присутствие друг друга.



И он снова уехал. Но скоро я должна была улетать к нему в отель. Это были очень тяжелые недели для меня. Я ругалась со всеми родственниками, были дикие скандалы, я срывалась на всех, не могла контролировать эмоции. Досталось и Б.



Наконец, я прилетела, приехала в отель. И тут же побежала к друзьям. Они сидели в саду и рассказывали друг другу новости. Кто из аниматоров остался, кто уехал, что вообще нового. И тут слышу такой разговор:



-А Мемоли здесь? - Ага - А Таир? - в другом отеле теперь - А Сашка? - все танцует - А Б.? - а вот это странно... он вчера собрал вещи и улетел.



У меня все оборвалось внутри. Как улетел? Ну, да мы жутко поругались, но ведь это не повод?! Я сорвалась в номер, кинулась ктелефону и звонила, звонила, звонила ему... Не отвечал... Я расплакалась и решила напиться и поговорить с Мемоли. Может, он что знает?



Напилась я знатно. Мемоли только подтвердил мои опасения. До номера я добиралась чуть ли не ползком. И прямиком к телефону. А там 41 неотвеченный вызов... и все от Него. В этот момент в моей руке зазвонил телефон. ОН. (Тут нужно сказать, что Б. знал 6 языков, и разговаривали мы то на английском, то на русском, то на немецком. Или же на дикой смеси языков.) Мы снова поругались. Причем орали друг на друга на немецком. Поэтому я даже не помню, что я ему кричала. В итоге трубка полетела в стену.



Ругались мы весь отдых. Постоянно. Каждый вечер. С дикими криками. Потом мне пришло смс. Я хранила его почти год, но потом стерла. В нем он писал, что любит меня, что ему кажется, что это все сон и что не может быть в жизни такой любви... Итог: мы расстаемся. Решили, что так будет лучше и легче.



Из самолета меня почти выносили на руках знакомые - было очень плохо. Началась глубокая депрессия. Мы договорились не писать и не звонить... Чтобы не было мучительно больно. Первой не выдержала я. И снова все по новой...



До сентября он прилетал еще раза, но ненадолго. В сентябре он приехал почти на две недели. Мы жили вместе в московской квартире Макса. Это было лучшее время в моей жизни. Никогда не забуду как по утрам, когда солнце пробивалось сквозь занавески, Он только просыпался, потягивался, открывал один глаз, щурился от солнца, улыбался, на голове шухер после сна и говорил со смешным акцентом по-русски: я зайкин заяц...



Он устраивал мне сюрпризы, заваливал подарками, хоть и прекрасно знал, что я его люблю просто за то что он есть. Предлагал пожениться и уехать с ним. А я не могла... я столько лет потратила на то, чтобы добиться своего, мне еще учиться долго... А он не мог оставить Амстердам - там бизнес. Мы любили и не могли быть рядом, но и не могли быть вдалеке друг от друга. От этого было физически больно...



Так больше не могло продолжаться. Я сцепила зубы и предложилаа расстаться. Я привела кучу доводов, но сердце говорило, нет, оно кричало ИДИОТКА!!! Я заглушала его и продолжала нести чушь... Б. молча выслушал, прижал меня к себе и сказал, что если нужно он вытерпит все. Даже будет ждать, жить вдали и не напоминать о себе.



В такси, которое везло его в аэропорт мы молчали, только держались за руки... Я вышла раньше... Так тяжело было отпустить его руку... Не надо было этого делать. Надо было схватить его и зацеловать всег всего всего...



И снова не писать, не звонить...



Держались мы долго. 11 ноября раздался звонок, я не посмотрев на номер ответила. Это был Он.



-Привет. Ты как?



-Хорошо. А ты?



-Хорошо



Повисла тишина... И Он говорит:



-А я тебя люблю и кладет трубку.



Больше не звонил. И телефон отключен.



А через две недели звонит Макс и говорит, что Б. погиб. Разбился на мотоцикле. На следующий день после звонка.



С тех пор пустота, темнота и больше ничего... Я сразу даже не поняла ничего. Догнало меня через 2 месяца. Появились огромные проблемы с памятью, я не могла учиться, не могла даже элементарно запомнить время назначеной встречи. Я не могла спать, а если удавалось задремать, то это были кошмары наяву. Все померкло. В голове билась только одна мысль: почему? почему я Его отпустила? почему я не говорила Ему каждый день как сильно я его люблю??? Я ненавидела всех только за то, что они живут, дышат, едят, существуют, а от Него осталась только горсть пепла... В моем сердце до сих пор все принадлежит только Ему. Постепенно воспоминания еркнут, но боль не ослабевает... Я очень боюсь, что когда-нибудь не смогу вспомнить Его лицо, но Его прикосновения я буду помнить всегда, Его смех, Его улыбку и то, как Он забавно посапывал, задремав днем...



Я давно уже не жду весны...







Я пыталась перенести сюда свои эмоции и свою боль, но здесь содержится только сотая часть всего, что я чувствую...



moietmoi