Толи стало свободней мне от игры, то ли стала свободней игра...

Осень... все пишут о противных дождях, которые так всем надоели или в котором все прячут слезы, о сером небе, о горе, о несчастной любви. Я тоже хочу написать об осени и о дожде. Но начну с того, что около моего дома много деверевьев. Я живу на девятом этаже и последние две недели с моего балкона открывался прекрасный вид на эти деревья. Они такие разноцветные, как говорится в "золоте осени" и при этом грустные. А еще я живу недалеко от ЗАГСа, около него такой ровненький, красивый газончик и посреди него дерево растет. Так вот, оно пожелтело, таполовину облетело и картина неописуемой красоты. Золотой круг на земле вокруг дерева, на дереве золото и зеленая еще трава... но это было две недели назад.Я любила выходить на балкон, посмотреть на все это и, съежившись, уйти. Сейчас пришла вторая стадия осени. Дожди. Дипрессии и прочее. Я где-то потеряла свой зонтик и никак не могу приобрести новый. Хожу и мокну под дождем. И как-то круто мне. Знаете... как будто грязь смывается. Погружена я сейчас вся не в учебу, как полагается, а в любовь. Моя ситуация бональна. Ее описать можно буквально в одном-двух предложениях. Я люблю еще с прошлого года одного, а встречаюсь с другим. Вот. Уложилась в одно предложение. Сегодня так получилось, что папа взял мой мобильный и бук на работу. Ну по делам. Папе пришла смс, что-то типа "доброе утро зайка, пусть солнышко тебе улыбается..." ну какая-то такая фигня от моего парня. Папа мой не читал, но суть в том что ответ-то на смс мой паврень не получил. Я была в школе и думала об этом. Поделилась мыслями с девчонками. Рассказала им, что практиески никогда не отвечаю ему. И одна из подружек сказала, что я могу остатся брошеной им. И знаете так подумалось... нет, он меня не бросит никогда. Это-то я знаю. Ну а вдруг. Представим такую ситуацию? Буду я страдать? Сейчас - нет. Мне сейчас пофигу. Но ведь он же терпеливый парень. Будет терпеть 2 недели (у нас с ним одно такое свойство, встреччаемся не больше 2-3ёх недель с любимыми) а потом бросит? Что станет со мной за эти две недели? Привяжусь я к нему? Влюблюсь? Не знаю. Но терять я его не хочу. Просто не хочу. Я его не люблю. Но и терять не хочу. Он не запасной вариант. Он мой парень. Но я его не то что не люблю... он мне почти даже и не нравится. Разве что какую-то милипиздрическую крошечку, как говаривала я классе в четвертом. И знаете, вернул мне папа телефон, набрала я ему. Сама. Это наверное первый раз. Разговариваем. И вдруг с губ слетает "Я соскучилась". Ага, как же. Соскучилась. Ну-ну. Ври больше. Или соскучилась? ХЗ. Ладно. Пошла купатся. (пардон за подробности, но это не маловажно) и высыпала в ванну лепестки роз, которые я собирала с роз, которые мне он дарил. Поверте, лежала только о нем и думала! Но НЕТ! это не любовь. не влюбленность. просто люблю мужское внимаение. Ладно. Я вообще про дождь хотела поговорить. Но текст какой-то огромный вышел, не буду грузить вас дальше. Просто решила поделится. Душа уже моя не тк стонет. Она почти определилась. Я буду с ним. Сколько смогу. И просто так не отпущу.

НИКОГДА