Письмо

Привет, А##..
С чего бы начать..
Вообще само написание письма глупое занятие… я пишу письмо человеку, который находится на расстоянии телефонного звонка...а ещё ведь можно всё сказать так, в лицо…можно нашептать на ухо….можно сделать вид многозначительного молчания…можно вообще ничего не делать….но я пишу письмо… письмо тебе…как будто совершенно на другой континент…в другую галактику…в другой мир...

Мне категорически запрещают тебе писать...я и сама понимаю это… хочу молчать, но только потому, что нельзя кричат…а кричать очень хочется….от боли (думаешь громкое слово?) и разочарования.…но что-то или кто-то меня безудержно тянет к клавиатуре…просто может так мне будет легче…или просто вообще так будет ЛУЧШЕ… хотя уверена все это бессмыслица….Но ты мне говорил: Лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, что нет.
Поэтому – пишу.

Всё началось 11 октября…хм…одиннадцатого….одиннадцать…это мое счастливое число…но в этот раз оно посмеялось надо мной…в 7.30 утра меня пронзило молнией/стрелой/током называй как хочешь…но это случилось…. Со мной реально что-то произошло …я как будто чего-то перестала понимать в этом мире, он как будто стал слишком не для меня, слишком другой, слишком не мой, слишком немой….после чего?... не могу объяснить..сама не знаю что произошло…всё изменилось…обрело другой смысл… все перевернулось…и стало верх тормашками… Вчера, сегодня, завтра - всё порвано в клочья...

Странная жизнь…ночь…аська….скукота…поиск… ###-###-### On-Line…стук…тишина...вечер следующего дня…стук…Привет…ну как дела?...6 часов по аськи он-лайн…4 по телефону…до утра…потом удар…в сердце?..наповал!

Задаюсь вопросом, что меня могло ТАК цепануть в тебе?!…Ответа – нет…
Наверно, ты и не поверишь мне…т.к. так не бывает…ведь мы знакомы всего 1.5 недели….всего 11 дней…хм….опять 11.…смешно даже…я сама не верю…не верю что так бывает, мне кажется что мы с тобой знакомы всю жизнь и нас очень многое связывает друг с другом..
Со мной впервые так…я никогда не была обделена вниманием мальчиков…с раннего детства все вокруг восхищались моей внешностью…мне было в кого пойти…у меня очень красивый мама и папа…но я никогда не делала культ из своей внешности…никогда не пользовалась в корыстных целях ею (может и зря конечно)…я, вообще, приверженца: «не родись красивой, а родись счастливой»…. мальчиков вокруг меня всегда очень много было и есть…например, я практически всегда тайком пытаюсь проскользнуть внутрь своего университета…т.к. если пройти по фойе, я начинаю краснеть и смущаться от провожания взглядами, хвалебных реплик в своей адрес, попытками со мной заговорить, охов и вздохов и тому подобное..и ТАК куда бы я не пошла…

Я не знаю, что ты стал для меня значить…друг/враг/прохожий/что-то большее/просто так.. Но определенно что-то ты значишь…
Постоянно думаю о тебе и убиваю себя каждый день…режу на куски...рву в клочья…разбиваю сердце на мелкие осколки… Я не знаю, что это….. это не любовь…..НЕТ… это что-то ни на что не похожее, и я не думаю, что кто-то смог испытать что-то подобное….у меня не хватит слов, чтобы описать это чувство….. но оно великолепно…..и мне неважно (вру), где ты и с кем ты, но я знаю, что со мной это чувство……я осталась с ним, и мне легче (вру)…..

Сама себе твержу: Кать, так НЕ бывает ! ! ! Не бывает, что бы после 10 часов общения, человек вот ТАК мог овладеть разумом другого…но оказывается бывает…черт…

Но ты меня не видишь…в упор не замечаешь…я для тебя не существую...меня для тебя нет…меня нет просто в твоей жизни…это и правильно…логично…по-другому и не может быть…кто я для тебя? … № ICQ#:? ….набор букв и цифр на мониторе?...чужой голос в телефонной трубке?…фотография 5х3?...НИКТО…
И удивительно, сейчас в твоей жизни замелькали другие женские лица…всё как-то странно….нахрапом…все в один и тот же временной отрезок…Может в этом есть какой то знак?.....как будто сам Дьявол путает тебе следы…и пытается тебя искусить другими девушками….не давая заметить кого-то, кто так недавно появился в твоей жизни…а может просто предоставил тебе выбор 3-х дорог…три дороги – 3-х разных жизней…
В голове мелькают тысячи вопросов, но ответов нет…. Где найти приют для сердца? Вчера у меня была еще надежда, а сегодня и ее нет...

A## (16:42:06 20/10/2007)
А у мну многое за эти дни поменялось.......

A## (16:47:15 20/10/2007)
Просто, внезапно ответил взаимностью человек к которому я неровно дышал уже месяц и наверное уже оставил все надежды.

Одним махом ты разбил всё…

Больно…бо-ль-но…БОЛЬНО…черт побери…
Больно, от того, что страх лижет влажным холодным языком, где-то в области сердца, а по спине дрожь... ледяной ящеркой. Больно, потому что вздрагиваю от рыданий... и с глаз ни одной слезинки, глаза - сухие, пустыня в знойный полдень…Больно - слезы внутрь, словно огненные раны кровоточат, а по ним – соль соль соль... по ним бежит боль...Больно, потому что понимаю, что я не нахожу в себе сил… Больно, потому что понимаю, что делаю больно себе сама же….Больно, потому что знаю, что вот он/ты так далек, что не поможет ни машина времени, ни сверхбыстрые машины... Есть столько этого "больно", что аж...
От всего это лезу на стены…..Как будто дошла до тупика…но в тупике есть одно положительное свойство….Он учит пятиться....…возвращаться назад....медленно и неуклонно....Осознавая свои ошибки....но я очень хочу чтобы меня Он научил пробивать стены..

Совсем недавно в сети наткнулась на стихотворение, правда автор мне не известен, но 4 строчки из стиха, я теперь твержу как молитву:
…Сохрани, всё это сохрани!
Схорони, всё это схорони!
Тепло и холод свет и тьму.
На руках погибшую мечту…(с)

Засыпаю и просыпаюсь с этими словами на устах..они прошибают меня..
Я знаю только одно, я стала меняться изнутри…например, мне сейчас нужно написать 82 ответа на вопросы по уголовному праву…но я вместо этого читаю Хемингуэя «По ком звонит колокол» и Анри Труайя Биография Чехова. Все кто меня не встретит с этими книгами крутят пальцем у веска.. А я…я поглощена этими книжками…просто тону в них…спасибо тебе..

Прочитав всё это, может ты скажешь: О, Боже. Да в чем же проблема? Давай увидимся, посмотрим, друг другу в глаза и расставим все точки над i.
Нет… Так не получится. Я наперед знаю, как будет. Увидимся. Я тебе понравлюсь. Просто по-другому и не может быть, по-другому никогда и не было..это уже вошло в норму моей жизни…но я не хочу…слышишь?!...НЕ хочу…не хочу, чтобы тебя цепляла только лишь моя внешность, мой фейс, фасад как угодно…я устала от этого…устала, что все бегут за картинкой…я хотела чтобы ты увидел во мне человека/личность/мою душу/мое сердце/моё я….но…но этого не произошло…может мало времени прошло…и ты не успел ничего ещё разглядеть…а может просто не захотел…а я так этого хотела…так ждала.. (а ведь когда ты смог увидеть в девушке по сети что-то больше, чем просто «цифры и буквы на мониторе»)..

Зачем написала всё это? Сама задаюсь этим же вопросом….наверно хочу, чтобы ты знал, что я чувствую…чтобы ты знал, что для меня значит Он-лайн А##… хочу чтобы ты просто меня УСЛЫШАЛ…
Хотя вру…конечно хочу другого…

В конце…как завершение…может даже и как смысл всего этого письма напишу строчками из песни:
Ты стал мне всем…
Глупо…Зачем?!..(с)



Ком в горле…


(сегодня это письмо дойдет до адресата...)