Рабить сердце...

Я с ним уже долгое время... Но понимаю что больше так нельзя... Привыкла к нему, раньше думала что любила, даже думала что он тот единственный, но ошибалась. Чего-то не хватает в нем, того огонька, который бы поджигал мои чувства... Схожу с ума, расстаться не могу... Во мне сидит страх о будущем, сомнения душат меня, а вдруг я ошибаюсь вдруг просто нужно изменить наши отношения может все будет хорошо только нужно, что то внести новое в отношения, но как если нет даже желания что либо менять, делать, продолжать, нет никакой искорки надежды, что буду, счастлива с ним, хочется ничего не делать, просто проснуться и знать что ты свободна, что не нужно ни о чем жалеть... Я просто запуталась в мыслях... боюсь перемен боюсь ошибиться... сегодня решила, что все пойду и расстанусь просто найду предлог для ссоры поссорюсь и больше не вернусь к нему... но не могу он любит у него большие планы на будущее, он постоянно говорит о том, как мы будем семьей, говорит, что будем самые счастливые, совершенно не догадываясь о том, что скрывается за тем образом, который я ему представляю, он не знает что твориться у меня в душе, я говорю ему что люблю его когда он спрашивает у меня, как же мне больно в эти минуты, я не могу его бросить просто когда пытаюсь, вижу его влюбленные полные радости газа не могу просто так взять и разбить сердце человеку, для него это будет большим ударом, я не могу просто так взять и разрушить все его мечты надежды... я представляю, как будет он страдать, как ему будет больно, этот осадок останется в его душе на долгое время, как он будет жить потом, ведь я стала частью его жизнь, просто так взять и разрушить все, я не могу.... эти мысли крутятся в моей голове каждый раз, когда я хочу все прекратить, но не могу место этого я просто делаю все что бы не расстраивать этого человека, я жалею его и понимаю, что нельзя не так... Да лучше горькая правда, чем сладкая лож, но чего будет стоить эта правда.... Прихожу домой и плачу, схожу с ума от безысходности, пытаюсь найти решение, какой-нибудь выход, но ничего не приходит в голову... А ведь он такой хороший, почему я не могу просто полюбить его и жить счастливо, что мне нужно, что меня не устраивает в нем... да сотни мечтают о таком как он, а я мечтаю, что бы его не было рядом, почему так... Он же не заслужил этого, он же ничего не сделал, почему так... Как больно страдать самому за кого-то... Возможно я глупая, но не могу просто, потом жить, зная, что какой то человек страдает из за меня, не спит по ночам... что у кого-то разрывается сердце от боли, которую причинила ему Я... почему он такой ранимый, за что он так любит меня, прошу бога об одном, просто пусть разлюбит, что бы не делать больно ни себе ни ему...