В этой жизни не увижу, в раю встречу, ИншаАллах!

20.04.06, телефонный звонок, плачущая девушка в телефоне и только одна фраза....Он погиб!
До сих пор плачу каждую ночь в подушку, до сих пор вспоминаю твои красивые карие глаза, твою улыбку, которая так мне помогала в трудный момент, мне нравилось когда ты злился, потому что ты не мог на меня злиться. Как мне не хватает этого всего. Почему ты оставил меня одну?Почему ты не взял меня с сабой? Помнишь? Ты моя жизнь а я твоя, Я это Ты а Ты это Я! А сейчас я одна, нет той половины! Иногда я смотрю на небо и ищу ту звезду, которую ты мне когда-то подарил, она уже не светит так ярко как раньше, и небо такое тусклое без тебя. Когда плачет дождь, я плачу вместе с ним! Нет! Я не оплакиваю тебя, я плачу потому что меня нет там где есть ты! У меня не сохранилось твоей фотографии, но я помню тебя как будто видела только вчера а ведь уже второй год как ты ушел из жизни... Почему я не уехала тогда с тобой? Почему я не согласилась, посветить всю свою жизнь тебе? Может сейчас было бы всё по другому? Я была маленькой и глупой. Я думала, когда мне исполнится 18 то ты приедишь за мной. И вот мне 18, а тебя всё нет и нет.. Ты не дожил до моего 18-ого день рождения!
Помнишь нашу последнюю встречу?
Ты взял меня за руку, я убрала руку и сказала что бы ты никогда так больше не делал, на что ты мне ответил, " я взял то что принадлежит мне!" Эта фраза была последней, с того момента я тебя больше не видела! Я уехала, твоя сноха писала мне письма, передавала привет, каждый раз говорила, что ты мне позвонишь, но ты не звонил! Почему ты не звонил? Неужели ты не вспоминал меня за всё это время? А я думала о тебе, думала и ждала, думала и ждала! 20.04 телефонный звонок, это была твоя сноха, она плакала в трубку, всё шумело, я с трудом смогла понять лишь эту фразу, Он погиб! и всё.... Это было начало конца, я была в шоке, у меня была истерика, я не могла нечего сказать, я только молчала смотря в одну точку, меня трясло, мне было холодно и жарко, то текли по щекам слёзы, то смеялась без остановки!
Всю неделю, я не могла придти в себя, я пропускала занятия в школе, я не хотела жить, каждую ночь я ложилась спать в надежде больше не проснуться, я молила Аллаха забрать меня к себе! Я не та что была раньше, я смеюсь сквозь слёзы для виду, я пытаюсь не думать о тебе, но мне всё напоминает о тебе! Даже когда я смотрю в зеркало, я вижу тебя в своих глазах!
Прошло 2 с половиной года, а я до сих пор боюсь предать тебя, я боюсь, что ты мне этого не простишь, я боюсь встречи с тобой в другой жизни! Ты всегда говорил я должна быть сильной, ты всегда меня готовил к препятствиям, как будто ты знал, что тот день, будет твоим последним днём! Может ты знал, что мы никогда не увидимся с тобой?
Поэтому ты так легко меня отпустил? Поэтому ты попрощался со мной как будто это наша последняя встреча? А может это всего лишь моя фантазия? Может быть... Я не знаю что мне думать, у меня просто нет сил, я хочу тебя отпустить, но не могу, а может я уже давно тебя отпустила? Ещё в день моего отъезда? А может и не было никакой любви? И всё же, ты мне был и братом и другом, и советчиком и помощником, ты был для меня всё, я не замечала ничего и никого вокруг себя! Ты моя жизнь а я твоя! я думала любовь не может длится вечно но оказывается это не так!

Знай, я никогда тебя не забуду. В этой жизни не увижу, в раю встречу, ИншаАллах!