Любовь- это забота о другом...

Слёзы наворачиваются сами собой. Я их не пытаюсь сдержать. Мне нужна разрядка. Я слишком долго держала и убивала в себе то, от чего очень трудно избавиться. Я сдерживала чувства. Я убеждала всех в том числе и себя, что он мне больше не нужен, я не скучаю по нему и не думаю о нём. Но это не так. Все эти полтора месяца я просто убегала от этого, я не хотела верить в обратное. Но от этого не убежишь в тёмный лес и не спрячешься под одеялом. И вот второй день я хожу и не знаю как выплеснуть свои эмоции. Как заставить себя плакать, что б стало легче. За свою довольно короткую жизнь, я научилась обходиться без слёз. И порой когда и хочется заплакать, у меня это не получается. Сижу слушаю музыку, вспоминаю самые яркие моменты моей жизни, как хорошие, так и плохие. Начала с самых ранних воспоминаний, трёхлетнего возраста… и и это не помогло, всё только сильнее сжалось внутри и не давало мне покоя. Следующие три дня я ходила сама не своя. Конечно же я продолжала делать вид, что всё хорошо… Но в нутрии бушевал ураган эмоций… Мне срочно нужна была разрядка… иначе я бы получила какой-нибудь срыв. Хотя в такой ситуации не знаешь, что лучше, получить срыв или пережить то, что я пережила. Меня мало кто понимал в той ситуации, да и сейчас, меня мало кто понимает. Но тогда у меня умерла кошка. Она мне была близким существом. С ней я провела 15 лет своей и её жизни. Она понимала меня с полу-взгляда, так же как и я её. Я знала, что она скоро уйдёт от меня. И вроде бы я готовилась к этому. Но как бы мы не готовились к смерти близкого человека, животного, да кого угодно – это всегда больно и неожиданно. Последние дни, она кушала только из рук, мало двигалась и почти всё время когда я была дома, она проводила у меня на руках, так же она и умерла. Это случилось в 10 вечера. Я проплакала всю ночь и день. Потом я вроде бы как успокоилась, но я не верила в случившееся. И каждую ночь, ложась спать, я ждала, когда она запрыгнет на кровать и ляжет у меня в ногах и мы вместе, уснём. И каждую ночь я засыпала со слезами на глазах и мыслями о том что моя девочка больше никогда не придёт ко мне. Но я ошибалась. Пол года я не могла успокоиться. Первый месяц приходя со школы у меня начинались истерики… мама не знала, что со мной делать. Но потом, постепенно я начала свыкаться с той мыслью, что её больше нет. И вот спустя пол года. Одним летним, дождливым днём, я нахожу у себя в подъезде котёнка. Маленького, худого, голодного и очень ласкового. Он до безумия был похож, но мою кошечку. Я не смогла оставить это несчастье, а точнее счастье на произвол судьбы. Я тут же пошла с ним к ветеринару. Его осмотрели почистили от заразы всякой… И теперь он живёт со мной. Он помог мне справиться с моим горем. Я не забыла Мотильду. Я по прежнему её люблю и скучаю по ней. И её место в моём сердце никто и никогда не займёт, но Фаня помог мне выйти из депрессии и показал, мне что жизнь продолжается. Я называю его своим ангелом. Ведь он появился неожиданно, как маленький ангелочек спустился с небес. Я знаю, это Она, послала его ко мне, ей было больно смотреть на мои страдания. И я безгранично благодарна ей за это. Теперь в моей жизни появился новый лучик света, который я люблю и оберегаю!