Все перемешалось...столько вопросов...а еще больше выдуманных лживых ответов!!!

Тишина в комнате, в наушниках мелодией играет моя грусть по тебе...А ты сейчас в клубе слушаешь зажигательные мелодии...Душно, не чувствую твоего запаха... А ты в помещении где множество духов смешались с дымом сигарет...Я вглядываюсь в темноту, а ты видишь множество глаз. Изредко поглядываю в окно в надежде увидеть звезду, а ты посматриваешь на вход в надежде ощутить мой взгляд...Смеешься с друзьями ни о чем не думая, а я тоскую вспоминая прошлое...
Случайно услышишь разговор про меня и промелькнет в памяти картинки, а я до сих пор живу этими картинками.
Ты уснешь, а я во сне уже буду любить тебя...

Оставив мир нас только вдвоем я бы окутала тебя любовью, а ты укрыл бы лишь желанием...

С тобой научилась улавливать то что проскальзывает за доли секунд. Это в глубинках глаз, краешках губ, обрывках слов. Быстрее падующей звезды нежность в твоем взгляде. Если я успела ее заметить-весь лед тает...

Между нами столько неистраченной моей нежности и твоей страсти. С каждой встречей накапливаются чувства. Но когда ибудь...Когда нибудь огонь вспыхнет и нас ни что не остановит...

Я твоя...Как же ты этого еще не понял. С первого взгляда-твоя. Как бы я не говорила "НЕТ". Твоя. Я обещала тебе хранить себя для тебя, и ты помнишь это. Я сдержу свое обещание...Это ты тоже знаешь. Но думаешь что не сейчас. Со временем. Но прости, я не сильная, давно знаешь сломалась, всегда твоя. Пока люблю-твоя.
Люблю навеки...

Наверно мое настроение и отношение к тебе меняется так же быстро как и цвета на елочных фонариках. То я готова ждать твоего снисхождения, то я снова обещаю себе вычеркнуть тебя из своей жизни. Порой охота наплевать на все, в первую очередь на себя и пуститься во все тяжкие. Возможно это называется приступ безысходности. Когда создается впечатление, что буквально все настроено против меня. И в эту минуту я все вижу в черных цветах. Наверно я просто устала, мне все надоело, да и вообще я намного слабее чем кажусь на самом деле. Начинаются острые приступы агрессии, как будто люди окружающие меня в чем-то виноваты! То подкатывают слезные приступы. И чтобы не показать слезы в ненужный момент - сжимаю руку в кулак, после чего остаются следы на ладонях от ногтей. Твое поведение, я наверно не пойму никогда.
Но кое-что все-таки поняла ′мы говорим "друзья" в оправдание того, что мы общались на протяжении длительного времени′ - это простая истина.
Мы многое начинаем понимать со временем. Когда на те или иные действия у нас нет ответных эмоций. Когда мы рассуждаем трезво. Решаем умом, а не какими либо чувствами. Со временем я тебя пойму. Также со временем уйдет и боль. Либо она на протяжении многих лет будет где-то в глубинке сердца. А уходит ли боль навсегда? И откуда она вообще берется? Как ее лечить? Наверно на эти вопросы ответы тоже придут со временем.
Чудо. Что это? Есть ли это сейчас? Или всего надо добиваться самой.
Я часами могу смотреть на небо. Почему оно так притягивает?
Наверно ты все-таки вернешься. Я понимаю, что сама загоняю себя в клетку. Ты же вернешься… или я тебя верну?


Что было между нами? Почему так легко поломал, что тщательно лепил больше года? Объясни все поступки, все звонки, слова, взглядам своим дай же объяснение! Почему иной раз ты молчал, а иногда грубил? Почему-то ждал, то пропадал? Что во мне не так? И что я натворила? Зачем всегда ты возвращался? Зачем скажи? Молчишь и улыбаешься. Пронзаешь взглядом глубь души. Не надо! Перестань! Закрой глаза! Скажи хоть раз, как все есть на самом деле. Надо будет, разрушь мечты, хочешь, дай надежды. Ты только не соври! Сейчас не нужно молчание губ, нужны слова! Скажи ты наконец, что чувствуешь ко мне, не взглядом, а словами. Объясни страх что искрится в глазах, всю жалость, тоску и любовь. Зачем ты прячешь чувство в молчании? Во взгляде твоем миллион несказанных слов, ты прячешь их под маской. Прекрати, тебе ведь сложно. И мне тем самым больно! Ты скажешь мне? Или я так и не узнав всю правду?
Что-то действительно трудно сказать, легче показать, но это невозможно понять правильно.


Мысли о тебе находят меня везде. А ведь если все вспомнить, то у нас нет даже общих интересов. Не было общих тем. Все наши разговоры сходились на тему секса. И твои бесконечные вопросы когда? Даже наши общие шутки были о сексе. Это все что ты от меня хотел, но так и не добился. Все... Я написала: «если все вспомнить» все? Что было между нами? Твои звонки пару раз в месяц? Случайные встречи и отдых в одной компании? Сама что-то выдумала. Нет между нами ничего...Пропасть.
Наши ′дружеские отнашения′ спасаю и поддерживаю лишь я.
А ты лишь ждешь долгожданной ночи.
Друзья - чтобы другие не подумали что у нас симпатия.
Друзья - Оправдание того времени, что мы общались.
Друзья - Чтобы мне не было так обидно.
Друзья - Твоя дешевая благодарность за все.
Друзья - Чтобы хоть как-то сохранить отнашения, которые могут понадобиться в будущем.
Друзья - Чтобы провести со мной не одну ночь.

Интересно... А ты бы остался со мной если бы я согласилась. Да что вообще бы стало с нами после секса?
Свои намерения ты никогда не скрывал. Все твои пошлые комплименты, уверенные заявления, просьбы приехать - закрывала глаза.
Пока ты не заговорил открыто: я тебя хочу.
Я, дурочка наивная молчала в ответ, утешала себя что он парень, у него есть свои желания, то что он хочет меня - означает что он воспринимает меня как девушку, утешала и захлебывалась слезами.

Со дня нашего знакомства я сильно изменилась. Я уже не та, которая тебе понравилась... Повзрослела. В мечтах я пролетала год и 3 месяца. А теперь, думаю пора разбивать мечты... И твой образ, который я выдумала сама. Сложно будет понять то, что все твои взгляды - лишь плод моего воображения.

От боли кусаю губы...
Вернешься?
Как тебя вернуть? Ведь что-то было.

И зачем ты удалил песню которая напоминает меня?