БОЛЬШЕ НЕ ЦЕПЛЯЕТ

Неожиданная встреча…В клубе, куда ты уже сто лет не заходишь….и где так часто бываю я. Привет… Какой ты стал вежливый – про себя подумала…Улыбка в ответ…Не хочется начинать разговор….Потому что все темы давно закончились…а обмениваться любезностями – жалко времени , да и желания нет никакого. Сколько мы не виделись? Год? Чуть меньше? За это время столько воды утекло…Ты стал совсем чужим, совсем ненужным. Ты больше не цепляешь меня...Твой взгляд не сводит с ума...Не бегут мурашки от звука твоего голоса...Ты больше не мой наркотик...Все прошло...Все-все... А за соседним столиком сидит моя любовь. ТЫ все понимаешь. Все видишь. Все замечаешь. ТЫ понимаешь. Не можешь не понять, что я - только его и только для него – вся – без остатка. Сожаление. В глазах. В голосе. В словах. Обернись. Там рядом стоит ....мать твоего ребенка. Когда-то я ненавидела эту девушку. Когда-то столько из-за нее настрадалась. Когда-то всю голову себе сломала, пытаясь понять – что ты в ней нашел. Я даже ревновать тебя к ней не могла – потому что не могла себя и ее сравнить…. "Ты в миллион раз лучше…была…а сейчас тем более..." - отвечаешь на незаданный мной вопрос….Только сейчас все это не нужно. Хочу уйти…Мне в тягость этот разговор….ЕЕ взгляд…побитой собаки…взгляд, в котором только страх…испуг….беспомощность. Сейчас мне просто жаль ее...а еще…я благодарна ей…за то, что тогда появились силы уйти….появились силы самой сказать тебе прощай…Наверное, мысли отразились во взгляде….моем….Вопрос. Твой, который ты так и не смог задать тогда….вопрос, мучивший тебя все это время…вопрос, ответ на который ты боялся услышать тогда …да и сейчас, наверняка, тоже….все таки слетает с твоих губ… «как ты смогла уйти….почему???»….Нервничаешь….не замечаешь, что она там с ума сходит от ревности….Знаешь….наверное, мы квиты….наверное сейчас…вот в этот самый момент….я поняла….что за все мои слезы, страдания, истерики, …ты уже заплатил сполна….заплатил ночами рядом с нелюбимой девушкой, маленьким чудом….к сожалению, не нужным тебе….праздниками без улыбок, взглядом пустых глаз, горечью в голосе… Понимаешь, за все в жизни приходится платить…у каждой улыбки и каждой слезинки, у любой радости и любого горя, у любого объятия и поцелуя, у каждого прикосновения, у любой правды и даже самой маленькой лжи, у огромного счастья и самой ничтожной боли….у всего этого есть своя цена….не ты ее установил…и не я….кто-то где-то когда-то придумал эту простую истину…..Просто я это поняла....Поняла, когда уходила от тебя в никуда, когда улыбалась сквозь слезы, когда заставляла себя каждый день как молитву повторять, что все будет хорошо…Я благодарна ВАМ обоим за этот урок боли и жестокости….я стала сильнее….И…я все давно простила…отпустила…забыла…Просто внутренний монолог…Еще одна улыбка….- ты говоришь, что теперь я улыбаюсь тебе также , как и всем остальным….а раньше – улыбалась только для тебя….Ты ошибаешься. Теперь я улыбаюсь только для него….особенной улыбкой по-настоящему счастливого человека…..Ухожу…ненужный разговор….В пустую потраченное время….Юля подбегает… в глазах ужас и слезы – никогда не видела такого взгляда…хотя….видела – когда смотрелась в зеркало год назад…..Говорит…не забирай…про ребенка вашего…про то, что нужен тебе…что никак без него…ФУ!!! противно…слушать это…противно смотреть на ее унижение…..Развернуться и уйти – единственное желание….Просто…понимаю – как это – бояться…каждую минутку…каждое мгновение – что его не будет с тобой….Успокойся, Юля…НЕ нужен он мне….Не люблю… «помоги»…просишь…Я??? Тебе??? Помочь? Тебе самой-то не смешно? Ты сама-то понимаешь, что говоришь и о чем просишь? Знаешь, у меня есть совесть и гордость….есть и всегда была…Поэтому год назад я просто ушла, оставила его тебе, подарила, поэтому я потом не отвечала на его смс, звонки…я знала. Что у тебя ребенок будет….знала…никто мне не сказал об этом, но я раньше всех это поняла..просто почувствовала, что не может он быть с тобой просто так…знала, что должна быть какая-то причина, чем-то ты его держишь…знала, что не любит…Но выяснять уже ничего не хотелось…просто устала…за все время наших с ним отношений…он меня просто настолько вымотал…выжал как лимон – до последней капли – мне тогда казалось, что меня самой не осталось – только оболочка….Честно, не думала, что смогу…жить без него..не думала, что забуду, что другого полюблю безумно, не думала….никогда не думала…Но я заслужила счастье…Я за свою любовь к нему ..заплатила...сполна....Мне нечем тебе помочь…когда он тебе был нужен больше всего….я отпустила его….Просто, понимаешь…если он уйти захочет…ты ничем его не удержишь – даже дочкой….Ты же видишь сама это…Или все еще надеешься…Глупая…Но это уже ваша с ним история…Наша давно закончилась…в книге исписаны все страницы…я давно сожгла ее …а пепел развеяла по ветру… ….