Письмо к тебе...

Может быть я не умею говорить о своих чувствах и в этом моя беда...
Я очень боялась тебя потерять и потеряла, так и не успев приобрести.
Когда мы встретились, я воспринимала тебя как друга. Мне было очень весело и комфортно, когда ты был рядом, и я сама не заметила, как дружеское отношение переросло во что-то большее.
Ты знаешь, я очень хотела, чтобы мои отношения начались с дружбы. В моей жизни уже была яркая и страстная любовь, после которой остается огромная пустота, потому что ее конец всегда предрешен. Я долгое время никого к себе не подпускала, потому что меня обидели, и я боялась снова наступить на те же грабли. Но постепенно сердце оттаяло и во многом это произошло благодаря тебе.
Я знаю, что ты никогда мне ничего не обещал и возможно, относился ко мне просто как к коллеге, с которой приятно пообщаться (но мне почему-то показалось, что это не совсем так).
Я знаю что мы с тобой совершенно не подходим друг другу внешне, но ведь это не самое главное в жизни. Ты не мой тип мужчин и я никогда бы не подумала, что ты мне понравишься. Просто в какой-то момент я почувствовала, что ты моя вторая половинка, что я хочу о тебе заботиться и хочу от тебя детей (как бы глупо это не звучало). Ты знаешь, у меня еще не было такого ощущения ни с кем в жизни. Даже с тем человеком, котрого я очень любила и с которым встречалсь 6 лет.
Я не знаю как мне назвать свои чувства к тебе, наверно пока они где-то больше на платоническом уровне, ведь у нас никогда не было никаких телесных контактов. Хотя если бы ты знал, как много раз глядя тебе в глаза, я хотела, чтобы ты меня поцеловал. Но ты этого так и не сделал, хотя мне иногда казалось, что ты тоже этого хочешь. Но наверно я опять все себе напридумывала.
Самый большой осадок в душе у меня оставила наша последняя встреча.Почему-то мне показалось, что ты очень хотел мне что-то сказать, но так и не смог. А ведь я очень ждала, что ты первым начнешь этот разговор, потому что сама не могла на него осмелиться. И когда уходя ты сказал, что, наверное, мы никогда уже не увидемся, мне стало очень больно и я поняла, что не могу тебя потерять. Но всеравно промолчала не сказав тебе о своих чувствах.
Наверно я боялась и боюсь, что ты меня не поймешь, посмеешься надо мной. Возможно развитию наших отношений помешало, то, что мы вместе работали, может быть были другие причины, я этого уже никогда не узнаю. Но ты не звонишь, не пишешь, не проявляешь желание общаться и этим подтверждаешь, что я тебе не интересна. Но я не могу больше держать свои чувства в себе. Я не знаю встретимся ли мы когда-нибудь и осмелюсь ли я все это тебе сказать. Поэтому я решила написать это письмо, я конечно не отправлю его тебе, но возможно мне станет легче. А может быть ты случайно зайдешь на этот сайт и прочтешь его... А пок я не могу тебя увидеть и не могу тебе сказать, что наверно я люблю тебя и очень хочу, чтобы ты был рядом со мной. И если я тебе хоть чуточку не безразлична, я хочу чтобы в эту минуту ты подумал обо мне и почувствовал как ты мне нужен.
Ты знаешь, я уже смутно помню твое лицо, но почти каждую ночь оно мне снится, и я ищу тебя, ищу повсюду и не могу найти...
Возможно все это покажется тебе глупым и смешным, но это то, что я чувствую, это моя жизнь и если ты мой шанс быть счастливой, то я не хочу его упустить.
Я не хочу тебя потерять, пусть даже как друга. Я люблю тебя, жду тебя и очень надеюсь, что ты меня услышишь и поймешь...