ТОЛЬКО ДЛЯ ТЕБЯ!!! Очень буду рада вашим словам!

Посвящается моей звезде, ветру с ароматом Шика, ангелу за твоими плечами и небесам которые над тобой…
Откроем все карты, поднимем все архивы, расскажем все секреты, обнажим души…Пришло время рассказать что же было между нами на самом деле…
Этот рассказ ни о чьей-то жестокой судьбе, ни о каких либо высоких чувствах. Это рассказ лишь обо мне и о нем. Вы не увидите все слезы, не прочувствуйте всю боль, не узнаете до конца все страдания, но это все было и есть по сей день. Все реально, читайте и воспринимайте буквально. Начнем с конца…Последний разговор:
***
-Я подумала и кое-что решила для себя, и думаю за себя тоже.
-Ну и что же?
Глубокий вдох…эмоции в кулак…сердце на замок….
-Не звони мне больше, не приезжай. Я хочу тебя забыть. И ты должен мне в этом помочь. Один раз я прошу тебя о помощи. В первый и последний. Мне нужно время. Я устала. Все эти глупые отнашения…эти друзья…Какие мы друзья? Ты пользуешься этим словом. Ты всегда говорил прямо: Я тебя хочу. Но постоянно забывал добавить: Только. Я ТЕБЯ ТОЛЬКО ХОЧУ….Прошло полтора года. Возможно это маленький срок, и ты думаешь что за это время не реально сильно полюбить, но полтора года жить от звонка до звонка…Это слишком. Мне всегда рассказывали о твоей новой подруге, с кем тебя видели, где – я все это знала, каждый считал необходимым рассказать что-то о тебе мне. Я была рада тому что ты был в моей жизни. Хватало пару звонков в месяц, случайных встреч и фразы: Мы друзья. Я никогда много от тебя не требовала. Когда ты в последний раз приезжал – я поняла что значит быть счастливой. Просто быть с тобой рядом. Я продолжаю хорошо к тебе относиться. Я всегда тебя перед всеми защищала, каждый меня хотел отгородить меня от тебя, но я не слушала никого. Влюбилась как девчонка. Нет дружбы между парнем и девушкой. Одна сторона все равно любит. Безответно. По мне не было видно…но ты же не знал что было, когда тебя не было рядом. Я чувствительная, слишком ранима, бывало, плакала 3 пары подряд (6 часов)…всякое было…Но я больше не хочу. Давай останемся друзьями. Просто помоги мне забыть все.
- Да…серьезный разговор…
- Может ты меня понимаешь…если любил когда ни будь…
- Нет…не любил, и хорошо.
- С одной стороны тебе повезло, а с другой - ты многое не испытал…
- И не надо…Не думал что все так серьезно. Так мне больше не звонить?
- Нет, не надо. Я сама позвоню, как все наладится, …может опять станем созваниваться, а может нет. Ладно…созвонимся как ни будь….
- Как ни будь?
- Сама позвоню. Пока.
- Пока.
И чувство свободы… Опять приобретенные крылышки. Хрупкие, мягкие, такие нежные и трепетные…
Громкий звон…Упала твоя цепь… Цепь скованная из сильной боли, твердой веры, горячих слез… Цепь которая обжигала мне сердце…горячей любовью…Шрамы и ожоги наверно останутся навсегда, эти раны не залижешь даже ты. Даже наоборот, от тебя они начинают кровоточить еще сильней.
Одна, последняя, хрустальная слезинка упала на простынь… Нет, я не жалею… Просто розовые стекла очков лопнули и один осколок попал через глаза в самую душу…на память…
В комнате стало чуть темней…погасла моя звезда…
Хотя…я не жалею…
А ты…
Возможно положив трубку ты долго (а может и нет) осмысливал мои слова…
Понял…а может, решил что это бред…
Посмеялся над моей влюбленностью, а может, кольнуло слева…
Рассказал про меня своему другу, а может, прошептал: «Я тебе помогу».
Может ты кинул телефон об стенку…
Потому что ты планировал роман на считанные дни…
Может у тебя появились серьезные планы…
Может тебя задело, ведь так и не дала…
Может ты расстроился что я ушла из твоей жизни…
Может ты действительно не хотел такого окончания…
Может ты любишь…
Но ты не заметил темноты, не услышал звон цепей и до тебя не долетели осколки…мы ведь так далеко живем друг от друга…
Но тем не менее встретились…

Я знала о тебе еще задолго до того, как мы с тобой познакомились…меня сразу заинтриговали твои глаза, но я никогда и не подумала бы что…
Тем не менее мы познакомились…

Не смотря на бесконечное количество твоих девушек и закрывая глаза на короткие сроки всех твоих романов я была с тобой полтора года.
За эти сокровенные полгода
Мы стали друзьями.
Мы так и Не поцеловались.
Мы так и не стали встречаться.
Мы пропитались друг другом.
Мы изучили друг друга.
Мы поддерживали отнашения не смотря на твои романы.
Между нами накоплялась неизвестная невесомая энергетика…
У тебя возник непотушимый огонь страсти и непреодолимое желание.
У меня расцветала нежность и искрящаяся чистая любовь.
Мы многое пережили за эти чудесные полтора года.

Так и не стали встречаться.
С одной стороны начав встречаться ты бы не протянул и пару месяцев. Серьезные отнашения не для тебя…слишком любишь свободу. И после громкого разрыва (другой бы у нас не получился) мы бы потеряли тоненькую ниточку и перестали общаться.
А так не встречаешься, и отношения нормальные. Много не надо требовать, так и отдавать…

В прошлом году…5 марта 2007 года. Я набрала твой телефон, спустя 5 месяцев с твоего последнего звонка. И именно этот звонок 5 марта все и решил. Все завертелось. Потом следующий звонок на твое день рождение, 16 апреля. А потом твои звонки…
Последние считанные дни весны я провела в состоянии ожидания чуда, а точнее нашего романа. Я знала что он будет самым фееричным!!!
Лето 2007…Легкое невесомое состояние в ожидании постепенно становилось опасным. Слишком часто слезы и боль, но тем не менее ты… Твое сердце отпечатало мое имя… Слегка…
Осень 2007… Самая мерзкая… Выпивка, клубы, лишь бы уйти в забытье… Если честно, даже толком не помню… Но ты был…редко, но мелькал…Что бы напомнить про состояние ожидания…
Зима. Того года и этого. Декабрь был переполнен болью и холодом. Ты изменился…
Январь и февраль… Самые яркие и запоминающиеся. Телефоны, дороги, твоя машина, твои руки и мое обреченное НЕТ.

И все с 5 марта. Мой заключающий разговор состоялся ночью, с 4 на 5 марта…
Год…
РОВНО ГОД!!!
Как точно уложилась в сроки…
Сама начала, сама и закончила…
Казалось бы глупо, но тем не менее это того стоило!!!

И вот прошла неделя с того разговора. Мы так и не пересеклись…
Наверно это хорошо.
Я не знаю что говорить, как говорить, как смотреть, куда смотреть…
Пусть пройдет хотя бы пару месяцев…
Так…чтобы уладилось, чуть забылось…
Но мое хрупкое, наивно детское сердечко, которое сейчас спокойненько бьется непреодолимо верит и знает!!! Знает что это НЕ КОНЕЦ. Это лишь абзац нашей истории…
Небольшой перерыв чтобы начать очередной бег, по кругу…от тебя и до тебя…
И как бы я не хотела, законам природы нельзя противоречить и наступит лето. А летом просто невозможно не увидеться, ни встретиться, ни услышать друг о друге, ни что-то узнать.
Конца не будет никогда…
Потому что я не знаю как положить конец…ведь я даже не знаю что происходит…

От одной мысли о девушке меня изнутри поглощает ненасытная ревность.
Не дай судьбе так сложиться что я буду знать ЕЕ. Опять открытое доказательство что я Твоя.

Я ТВОЯ. Я борюсь с этой жестокой правдой. Я люблю, а ты лишь хочешь…
Хотя, я уже даже не люблю… Злокачественная привязанность, дурная привычка…А ты тем не менее хочешь…

Просто за эту неделю, после моего последнего разговора с тобой я поняла многое.
ВЕДЬ Я БОЛЬШЕ ТЕБЯ НЕ ВЕРНУ!!!
Оборвалась…нет … до предела натянута наша ниточка. Чуть-чуть и оборвется… А может кто-то из нас двоих отпустит конец…
Я определенный промежуток времени буду тебя забывать…до нашей встречи…Потом сорвусь…Но…уже ведь нельзя… Теперь на тебе стоит запрет. Твое имя ассоциируется со словом НЕЛЬЗЯ. Вспоминаю тебя и тут же перед глазами вижу красный свет и слово НЕТ! Спустя многое время я не смогу тебя вернуть…Вернуть наше хрупкое дружеское общение. Не смогу просто набрать твой номер, просто подойти к тебе первой, просто спросить о тебе у твоих друзей, даже просто улыбнуться…Потому что теперь ты будешь думать что Я СЛАБАЯ!!! То что я не смогла забыть, не смогла сдержаться, то что я до сих пор скучаю и люблю… Раньше все было просто…Просто звонок, просто разговор, просто улыбка…просто…но я не могла принять то что у нас все «ПРОСТО». И все высказала…Теперь все запуталось, усложнилось, усугубилось…все стало другим…не настоящим, наигранным.
Ты не сможешь пересилить себя и набрать до боли знакомые цифры и я не смогу. Даже если у обоих желание будет бесконечно велико – НЕ СМОЖЕМ!!! Будут грустные улыбки, взгляд с сожалением, глупая спешка…но не ИСКРЕННОСТЬ.
Теперь захотев тебя обнять, прижаться к тебе я буду убегать, скрываться…
Вспомнив заученную ночами комбинацию цифр я буду обрывать телефонные провода и ломать сим - карты…
Захотев спросить у твоих друзей где ты и с кем я буду кусать губы и глотать кровь…
Увидев тебя, прежде чем сделать попытку улыбнуться я буду впиваться в ладошку ногтями…
Чтобы не подойти к тебе я закрою глаза и убегу в другую сторону…
Если ты позвонишь я кину телефон об стенку или выкину в окно…

16 апреля твое день рождение. Давненько я пообещала что обязательно поздравлю тебя первая…
-Я тебя на прошлое день рождение первая поздравила и на это первая поздравлю!
-Конечно, я уже всем сказал чтоб никто не звонил ночью, то что ты будешь меня поздравлять. Ты меня теперь всегда первая поздравляй.
-Конечно.
Прости, что сдержу своих слов. Но первой мне поздравлять тебя НЕЛЬЗЯ. Все говорят нельзя, последней, но не первой. И ни в коем случае НЕ ЗВОНИТЬ. Написать СМС. Конечно, я хочу первая поздравить, позвонить и услышать твой родной голос. Доказать в сотый раз что я помню про тебя, и в тысячный что думаю о тебе. Да и вообще, то что я одна такая…влюбленная…
Но чтобы чувства не взяли надо мной власть я на 16 уеду из города… Если не получится ночью на 16 пойду в клуб, куда угодно лишь бы не было телефона…
Или все-таки позвонить…ведь мы все-таки друзья…

Страшно заглядывать вперед…может произойти что угодно… но… со временем я буду забывать…а ты? Может скучать сильней. А может нет.

Если бы мы сошлись, мы бы были самой красивой парой…
Меня любили твои друзья, мои подруги считали, что ты ко мне подходишь.
Мне не нужно было твоей машины, твоего имени…
Раньше я кричала что знаю тебя, а спустя некоторое время мне уже было все равно кто что знает… Если бы я знала какую ни будь твою подругу, и она мне заявила что она является твоей девушкой, я бы промолчала, зная что ей суждена эта участь на пару дней, если повезет – неделей. То, что она твоя девушка не означает что ты ее любишь, и то что она тебя отлично знает. Твоя девушка – это приятное время провождение на пару дней, в последующем тебя не потянет с ней сохранять хорошие отнашения.

Но самое страшное то, что я с каждым днем перестаю тебя чувствовать. Я не чувствую твою машину, не чувствую твой звонок, не чувствую нашу случайную встречу. Я не чувствую твоего тепла!!! Я растеряла это чувство, которое так бережно хранила. Я ТЕБЯ ЧУВСТВОВАЛА!!! Твое сердце, твое тепло, твою нежность и страсть, твой вдох и выдох…
Наверно я растеряла твое тепло, которое так бережно скапливала в своем теле, в уголках души. Которое ты так редко мне дарил…
Интересно, а ты меня когда ни будь, чувствовал? Чувствовал что я где-то рядом, чувствовал что скоро я позвоню, чувствовал?

28 Февраля. Как будто вчера было…Я запоминала каждую твою частичку, каждый сантиметрик тебя, внимательно всматривалась в твои глаза. Я так хотела запомнить… Знала что в последний раз. В последний раз ты приехал, в последний раз ты рядом, в последний раз я с тобой… Запоминала аромат твоих духов. Твои духи…никогда не забуду этот аромат…Лежала на тебе, прижавшись и наслаждалась этим быстро ускользающим счастьем… Плевать что будет и что было, главное – эти минуты. Когда ты спокойно сидишь и держишь меня, а я уткнувшись в твою куртку улыбаюсь...

Все-таки хорошо что у нас так и не состоялась та Долгожданная Ночь. Ты так хотел, но…
Между нами происходила чувственная борьба…Твоя страсть против моей нежности… Твое непреодолимое желание уверенно подавляющее мой страх…
Но ты отступил, … Дал мне безграничную свободу…
Нет…это не свобода…это ОДИНОЧЕСТВО. Ты сдал позиции, потому что СЛАБ, ты никогда не любил бороться и оставил меня в ОДИНОЧЕСТВЕ!!!
А сам стал опять в который раз, стал СВОБОДНЫМ. Но даже твоя свобода когда ни будь, станет тяжелым одиночеством…

Раньше, полтора года назад, до нашего знакомства я бы никогда и не подумала что ты…такой.
Такой спокойный, всем вполне довольный, ты стал такой родной.
Я никогда бы не поверила в то, что в детстве ты был начитанным мальчиком, который прилежно учился и которому просто не хватало семьи.
Тебя сильно ранила когда-то любовь, и ты опустил свои крылья. Но я верю…нет…я знаю, что ты сильный. Ты сможешь расправить свои крылья, стряхнуть с них слой страха и взлететь…
Наверно, многие не понимаю что же я в тебе нашла…
Ты сейчас гуляешь, радуешься жизни…и правильно.
Я поняла что тебе в жизни очень тяжело…
У тебя нет семьи, которая бы обеспечила будущее, нет образования, которое бы помогло, нет всего того, что есть у большинства твоих друзей. И ты это понимаешь…А дальше тебе будет еще тяжелей…Но ты справишься, должен!!! Я верю в тебя…

До нашего знакомства я и не предполагала что мы станем друзьями. То что ты станешь таким близким и родным человеком.
И я не знала что я могу так сильно любить…

5 марта 2007 года.
-Давно не болтали.
-Да…

16 октября 2006 года. В этот день, ночью, я подумала что потеряла тебя навсегда. Ты мелькнул, и ушел. Как всегда, как ты привык делать.
-Еще вернется.
-Нет, все…Я знала что все так закончится, он просто потеряется…но не думала что так скоро.

11 октября 2006 года.
-Твоя подруга М. понравилась!
-Правда? Здорово!
-Ой! Нет! Ты ему понравилась! Познакомьтесь!

-У тебя домашний есть?
-Да. ……….
-Я позвоню. Можно?
-Да.

На тот момент я и не поняла что начался новый период моей жизни. Новая страница новой истории о любви…