* * *

Снова одна…Сижу в подругиной квартире и вспоминаю его. Это невозможно. Сколько можно жить, постоянно оглядываясь на прошлое? Может, уже пора, наконец, забыть его и прекратить мучиться. Сколько уже можно бессмысленно курить и пить шоколад. Может, уже пора найти нового мужчину и круто изменить этим всю свою жизнь.
Эти три недели кажутся мне такими пустыми, что даже страшно становится от собственного безразличия. Мне вроде о нем думается, но как-то не так, как раньше. Может, просто и я уже совсем не та, не та, которую он знал и любил, не та, которая безумно любила его. Может, его женитьба это конец…меня…точнее моих чувств, моих ошибок. Может, это та точка в отношениях, которую я так долго пыталась поставить, но все никак не решалась. Может, мы уже стали чужими? Но как? Ведь когда мы рядом, все снова становится по-прежнему, словно нет этих лет, разъединяющих нас, нет тех людей, которые сейчас, нет ничего, кроме нас. А может, я просто себя обманываю. Или он себя обманывает, пытаясь убежать от неизбежного. А может, мы просто история, которую так хорошо перечитывать снова и снова. Может, мы книга, которой не хватает лишь заключения или оно уже есть, но я все никак не могу его прочитать и понять?
Я никогда его не пойму. Нет, не потому, что не смогу, а потому, что он просто не позволит мне этого сделать. Он никогда не позволял. Я всегда была где-то возле, но не радом. Он боялся пустить меня в свое сердце, потому что…почему? Вечный, бессмысленный вопрос который постоянно задают себе люди. И они не знают на него ответа. Может, все у нас, как в песне. It is too little, too late… Или наоборот. It is too much, too early? Я и этого никогда не узнаю. Я могу лишь забыть и смириться. Он мне больше ничего кроме этого не оставил. Такой вот «не простой» выбор.
По крайней мере, он счастлив сейчас. Наверное. Если не пытается сам себя обмануть. Или уже обманул и успел в это поверить. Прости, если причинила боль. Вру. Я не умею извиняться, я вообще ничему так и не научилась. Люди не меняются. И исключений не бывает. Я такая же, он такой же, и по-прежнему, из нас не получается МЫ. Не судьба? Не дано? Не понять.
Слишком, слишком поздно. Он почти женат. А что осталось мне? Жить дальше. Как? Это уже не его проблема. А раньше ему нравилось решать мои проблемы, теперь он, наверное, решает ее проблемы. Да при чем здесь вообще проблемы, я с ними и сама неплохо справляюсь. Я могу все делать сама и быть абсолютно циничной, как сейчас. Наверное, это даже хорошо.
Но я оптимистка. Девочка, которая хотела счастья… А оно было. Три недели назад, когда я его в последний раз видела. Полтора часа, это же так много! Правда много для меня и него. А потом, он сказал, что жениться. А я, глупая, уже надеялась, что все еще можно вернуть. Но куда нам возвращаться? На четыре года назад, в самое начало? Это невозможно. «Страсть, слезы, Бог, боль». Не мои слова, но про него. Он для меня все и сразу. Я для него лишь эпизод прошлой жизни, который так сильно мешает строить ему его будущее. И что прикажете этому эпизоду делать? Кто-то из нас явно сумасшедший. Вспомнила, мне же к психиатру нужно. Надо записаться. Может, он поможет забыть все это, а то сама я не в силах.
Когда-нибудь я напишу рассказ обо мне, о нем, о его друге и моих подругах. Вот только «когда-нибудь», это когда?