Исповедь убийцы...

Я ведь тебя так сильно любила... Безумно любила... Клялась себе, что никогда не разлюблю, что всю жизнь это чувство будет жить во мне. А что теперь? Что случилось? Что произошло? Вот уже больше года как мы не вместе. Я наверное сама поставила во всём точку. Уехала... Оставила всё. Не уже ли я тогда правда на что-то надеялась? Неужели думала, что всё будет по-прежнему? Что удастся сохранить и без того разрушившиеся отношения? А может, я знала всё, в глубине души всё понимала, понимала, что это конец, что всё равно ничего не будет и сама всё подстроила? Может я специально уехала, чтобы мне было легче? Сейчас уже не хочу вспоминать, что было в первые месяцы нашей разлуки... Один лишь Бог знает, что я пережила за всё это время, что со мной было. Чего мне стоило похоронить живую любовь. Как мне хотелось умереть вместе с ней, ведь я чувствовала всю её боль, как её давили, как она боролась до последнего за жизнь. А ведь это я её душила, я помогала, я была соучастницей преступления. Но она оказалась сильнее меня, слишком велика была её воля к жизни. А я устала с ней бороться, я оказалась слишком слабой... и просто заживо похоронила её. Как я могла? Ведь каждый имеет право на жизнь... даже она... Потом каждый день истерики, чувство вины, желание уйти за ней. Ведь я чувствовала, как она задыхалась, как мучительно постепенно умирала, но оставалась ещё жива... А теперь всё кончено... Нас разделяют километры: парки, улицы, дома. Больше двух месяцев я не слышала, когда-то такой родной мне голос. Уже редко вспоминаю тебя. Не знаю где ты, с кем ты, что с тобой... Разве я могла подумать ещё недавно, что ты мне станешь когда-то чужим, настолько далёким? Много людей сейчас в моей жизни. Хочу найти новую любовь. Ищу, пробую... Но всё не то, все не те... Сколько бы не было у меня связей за это время, каждый раз приходя домой со свидания думаю о тебе... Вспоминаю всё, плачу... А казалось, уже разучилась плакать. Как я хочу всё вернуть! Вернуть то время, где я была счастлива, когда могла говорить люблю.... Но я слишком поздно всё поняла, когда уже ничего нельзя было изменить. А теперь и моей любви не стало, я её уже не чувствую, не чувствую её дыхания. Я её убила... Осталась только невыносимая боль. А может... А может эта боль и есть последние вздохи любви?! И она ещё жива?.. Я больше так не могу... Я устала... Устала от невыносимой боли... Что мне делать?