Сестрёнке... С любовью...

Прости меня... прости сестрёнка, что 2 года не была на твоей могиле, прости... Постоянно оправдываю себя тем, что ехать 200 км... времени не хватает... постоянная спешка... куда-то бегу.... опаздываю.... Прости... Знаю, что это не оправдание... Но ты меня простишь, ведь правда?
Ты же знаешь, что ты всегда со мной... Я говорю с тобой... жаль, что в последнее время уже не так часто... Прости....
Почему-то ты перестала мне сниться... Я не знаю почему...Но я думаю, что там наверху, ты на меня не обижаешься...
А я вот сегодня что-то опять сорвалась... как-то невыносимо всё стало... Просто постоянно держишься, терпишь... а потом.... просто силы исчезают... и ты не понимаешь, где их взять...
Из-за слез плохо видно клавиатуру... Ты бы не хотела, чтобы я плакала... я знаю... Прости... Устала держаться...
3 года тебя уже нет... А жизнь идет... Странно... все продолжается, люди дышат, улыбаются, смеются, грустят, все идет своим чередом... все так как должно быть.... вот только тебя больше нет .... 3 года...
Ты знаешь... а я до сих пор, ложась спать, думаю о тебе... Интересно... как там наверху... там легче... наверное... Здесь, на земле сложно... очень... Здесь ты постоянно носишь маску... улыбаешься, смеёшься... и чувствуешь... вокруг одна фальш... нет искренности... Я устала от этого....
Все говорят "Нужно быть сильной", да я знаю.... Я сильная.... Просто сегодня сорвалась...
А я помню, как ты мне говорила, что в 18 лет выйдешь замуж... Но не дожила пару месяцев до своего восемнадцатилетия... И мне через 2 месяца исполнится 18.... А я до сих пор одна... Ты знаешь, а я даже люблю своё одиночество.... Я все больше ощущаю, что мне комфортнее одной... Я даже стала как-то избегать людей.... Тебе бы это не понравилось... Ведь ты всегда за общение... прости меня... мне наверное просто так легче.... я просто боюсь открыться... боюсь снова потерять.... Я знаю, что я больше этого не переживу...
Я знаю, что как тебя не стало, я очень изменилась... Я то смеюсь, то плачу... Кто-то просто считает меня сумасшедшей... Родители записали к психологу... Монотонно говорю "У меня все отлично..." И прячу глаза... чтобы не увидели, какая в них пустота... Да, именно пустота.... Просто нет рядом человека, которому я могла бы все это высказать...
Ты знаешь, родная... Но в моей жизни произошло важное событие... Я влюбилась.... Правда... он любит другую.... но я все-равно люблю... Он бы тебе понравился... Он веселый, и всегда может поднять мне настроение... Пусть у него есть любимая.... Я это переживу...
А я стала верить в ангелов... Они и правда существуют... И ты тоже, я чувствую... ты рядом... ты иногда приходишь....
Прости, что все так... Что моя жизнь стала странной...
Я знаю, ты меня поймешь... Прости, что иногда плачу.... Просто от этого становится легче....
Я знаю время идет... Назад ничего не вернешь.... Проходят день за днем... Но ТЫ всегда в моей памяти, в моём сердце... Ты со мной я знаю.... И пусть время стирает день за днем... И стрелки на часах останавливаются на 00:00 как-будто стирая весь прожитый день, превращая его в ноль... Но мою память не стереть, и в моем сердце ТЫ навечно.... Прости меня за все... Ты знаешь... Я Тебя Люблю....


Простите Все, за грусть.... Я понимаю хочется побольше радости....Но....Просто накатило... Просто сорвалась.... Простите....