не опять, а снова

***
Если твой бывший не смотрит тебе при встрече в глаза и вообще избегает твоего взгляда, то, что это значит?
Вопрос, который никогда не приходил мне в голову, до сегодняшнего дня. Точнее я никогда не обращала на это внимания, и вот вдруг...
В общем гуляла я сегодня с подружкой и тут увидела ЕГО. Мы уже тысячу раз встречались, разговаривали, но никогда до этого я не замечала, что он не смотрит на меня, как бы избегает встречи с моим взглядом. Сначала я заметила это мельком и потом уже пристально наблюдала за ним. Да, он говорил как обычно, рассказывал что-то про свою жизнь, спрашивал, интересовался, - обычный такой разговор. Но при этом он всё время смотрел на подругу, а на меня взглядывал как бы исподтишка. Хм, что бы это значило?
Я уже не раз ловила себя на мысли, что мне бы хотелось начать с ним новую историю, узнать его снова, такого нового и чужого. Раньше я не обращала на него внимания, а потом вдруг как током стукнуло. Конечно на это повлияло и известие о его девушке. Мне прямо становится как-то не по себе, когда я вижу их вместе или когда он мне рассказывает про неё. Зачем он это делает? Чтобы показать как ему хорошо? Да, они хорошая пара, все вокруг уже прямо жаждут их свадьбы, все, кроме меня. Я не имею ничего против этой девушки, да, она хорошая, даже очень, милая, простая, но не для него она. Хотя, наверное, это моё женское самолюбие. Не то, чтобы я хотела с ним встречаться, просто мне хочется, чтобы он был частью моей жизни, моей истории, а тут он начал свою...и в ней уже нет места для меня. Хотя... Так я думала до сегодняшнего вечера...
Этот взгляд, такой родной и устремлённый куда угодно, но только не на меня. Неужели он настолько не хочет меня видеть!? Может быть, всё может быть, но только не это. Нет, мне бы было не обидно, больно, но не обидно. Но я чувтвую, что это не так. Ведь в общении со мной он не холоден. Может он просто не хочет меня обижать, у меня такое ощущение, что для него я так и осталась той маленькой девочкой, которая вечно краснеет и смущается, но я ведь изменилась. И он это чувствует, наверное. Когда мы вместе, я испытываю чувство, что вот рядом со мной стоит человек, которого я так хорошо знала, и которого совершенно не знаю теперь. Но эта прежняя ниточка не оборвалась. И, может именно поэтому он и боится смотреть на меня?
А если он всё ещё испытывает ко мне какие-то чувства? Может он боится посмотреть на меня и встретить отражение своих чувств в моих глазах? Я не знаю. Я не знаю, хочу ли я этого. Ведь если это так, то значит ещё не конец. А готова ли я к продолжению?.. Кто знает? Вот так вот занова взять и вернуться к истоку, перевернуть, перечеркнуть всё, что с тобой было и не было, лишь для одного человека, который возможно и не ответит тебе взаимностью. Риск? Стоит ли игра паленных свеч? Начать всё занова, будет означать, что ты признаёшь, что совершила ошибку раньше, а признать свои ошибки очень нелегко. Оставить всё как есть? Значит, жалеть о том, чего ты не сделала, а могла бы сделать и стать ещё на какой-то крохотный момент счастливой. Но счастье так коротко, что тебе страшно, что оно слишком быстро кончится.
Но ведь в этой истории не одна я. Захочет ли он отказываться от той беспечной жизни, которой он сейчас живёт. А его девушка? Она ведь тоже есть. И, на сколько я знаю, она не отпускает его от себя ни на шаг. Но ведь он же вроде её любит... значит я здесь лишняя...Но это так больно признавать, что в жизни ТВОЕГО человека, может кто-то другой занять твоё место, сместить тебя с трона.
Да, но этот взгляд. Такой робкий и, в то же время, такой нежный. Так и хотелось упасть в его объятия и будь что будет. Но этому не быть. Мне бы хотелось остаться с ним наедине. Чтобы просто поговорить, поговорить о нас. Уж слишком неожиданно наши пути разошлись. Мы остались добрыми приятелями, которые при встрече мило болтают и ничего кроме... Почему-то всегда, когда мы встречаемся, кто-то есть рядом. И мы не можем ничего говорить по существу. А так хочется, так хочется поставит точку. А вместо этого опять многоточие со знаком вопроса. Конечно можно себя убеждать, что всё в прошлом, но это чувство незавершённости будет преследовать меня ещё долго, и как бы я ни пыталась отогнать его от себя, оно будет давать о себе знать каждый раз, как только я буду видеть и слышать что-либо о нём, о них.
Почему я не хочу сделать первый шаг? Потому что я боюсь. Да, банально боюсь. Боюсь ошибиться, боюсь отказа, боюсь боли, боюсь страдать...
Лучше тешить себя надеждой, хотя это тысячу раз неправильно, и я бы никому так не посоветовала, но ведь мы не следуем своим собственным советам...
И всё-таки он избегает моего взгляда...
...Что бы это значило?..