Любовь для тебя....игра в любовь для меня...Наша любовь..

Заранее прошу прощения - это не литературное произведение...Просто история о нас...Которую хотелось рассказать другим...Извините что длинная..но вычеркнуть ничего нельзя.. Не знаю как так случилось...Как ты незаметно вошел в мою жизнь и заменил мне целый мир...Звучит банально...но эти слова отражают реально то что произошло. После встречи с тобой моя жизнь разделилась на три временные этапа: когда я была с тобой, но ты ничего для меня не значил; когда ты стал для меня всем; и теперь, когда я не знаю ... Ты пришел в мою жизнь в тот момент когда моё сердце превратилась в камень, а душа покрытая шрамами стала совсем бесчувственной..Мне просто нужен был кто-то..что бы не быть одной...я одела очередную маску и поплотнее закрыла дверь внутри себя...а ты влюбился с первого взгляда. Позже ты мне сказал: "я лишь взглянул в твои глаза и понял, что ты та которую я так долго искал...я увидел всю красоту твоей души в бездонных голубых глазах и море грусти и печали.." хотел сделать меня счастливой...хотел дать мне честные искренние отношения...хотел открыть и показать мир без боли, лжи и предательства...наконец хотел чтобы узнала тебя..хотел показать какой ты на самом деле..таким тебя никто не знал...ты же тоже испытал много боли и обид...Ты пытался достучаться до меня..но я лишь плотнее закрывала дверь в свою душу... Большое спасибо, маленький, что ты увидел меня настоящую..."Люди не замечают как плачет ночами та, что идет по жизни смеясь..."-это было про меня...Ты сразу понял, что я не такая поверхностная, какой меня видят окружающие...С первого дня знакомства ты слышал много гадостей про меня от наших общих знакомых...Тебя уговаривали бросить меня быстрее..уйти что бы не стать очередным мальчиком которому я разбила сердце...ты знал от других про всех с кем я встречалась...с кем я спала...Тебе уже тогда было больно...Большинство твоих друзей просто считали меня шлюхой, не задумываясь(а зачем?) о причинах моего поведения ...Я просто искала себя..хотела счастья как и все..но боялась..глупо???да...таким способом глупо...но ты не слушал никого кроме своего сердца..Только ты знал какая я настоящая... А мне было плевать на твои чувства...Я столько раз обжигалась, что просто боялась любить...я только играла с тобой...а ты терпел всё, зная что я не люблю тебя...Хотя я говорила тебе постоянно, что люблю, ты понимал, что на самом деле это не так..."Я люблю тебя"-эти слова потеряли для меня смысл...Я могла тогда сказать их любому...рядом был ты...и я говорила их тебе...Незаметно пробежало полгода: полгода любви для тебя и полгода игры в любовь для меня...Очередной раз что-то наврав тебе, я отправилась гулять с друзьями...большая компания...море алкоголя...парни...Договорились встретиться на улице. Среди людей которых я знала был парень которого я видела первый раз...наши глаза встретились и уже в тот момент, я поняла, что проведу эту ночь с ним...Меня не интересовало- что он за человек , ему не было интересно- кто я ...просто физическое влечение...я провела с ним трое суток...пила...пьянела...занималась сексом..сейчас так гадко вспоминать.. А ты искал меня..переживал...звонил мне каждую минуту...я выключила телефон...обзвонил всех знакомых, всех моих друзей которых знал...искал вместе с моей мамой...а потом один твой знакомый рассказал всё..он был там...видел меня с этим парнем..тогда я не понимала , что твориться с тобой..прости меня родной за все те страдания, что я причинила тебе...просто я тогда не любила... Дальше был разговор...твой запой...мне говорили, что происходит с тобой.. Я только тогда осознала, что ты действительно любишь меня...по-настоящему любишь...и мне стало страшно, что я потеряла тебя...а ты сказал "...я видел всё..закрывал глаза...прощал... я верил что смогу разбудить тебя..но теперь не знаю..слишком больно...я не могу жить без тебя, но и с тобой уже не могу...я умер..."Так я убила тебя...и родилась сама..я поняла, что не всё во мне умерло..поняла, что тоже люблю тебя и это пугало..Правду говорят, что только потеряв , начинаем ценить что имели..Мы расстались...я уехала отдыхать...что бы побыть вдалеке от тебя ..от "друзей"...от всего...но чем дольше я не видела тебя..тем больше понимала, что я люблю тебя...я вернулась в надежде всё исправить..вернуть тебя...ты тоже уехал отдыхать...а я ждала.. Нам было очень тяжело...Мне доказать тебе, что я люблю тебя...а тебе опять поверить мне...Доверие очень важно...но ещё важнее научиться прощать..Но ты действительно любишь меня и поэтому простил...Долго я не слышала от тебя слов любви...я была терпелива...я знала, что ты любишь меня несмотря не на что...я выбросила из своей жизни..всех так называемых "друзей" которые приносили в мою жизнь только грязь и пустоту...Ты стал моей жизнью...моей половиной..моя жизнь вновь обрела смысл, наполнилась светом..Я очень изменилась, стала более открытой искренней...Научилась жить в гармонии с собой и окружающим миром...Я полюбила тебя безумно..чувства переполняли меня...я самая счастливая на свете...казалось, что так будет всегда...мне хорошо с тобой гулять..говорить..просто быть рядом...чувствовать твоё тепло...отдавать своё...хочется, чтобы ты был счастлив...Наверное это и есть любовь...когда счастье любимого , важнее своего собственного...Сейчас я думаю, что может до тебя я и не любила никого...Может любила, но не так..я отдала тебе всю себя до конца... Мы вместе уже больше года...Теперь мы часто соримся...миримся...опять соримся..Не знаю почему так происходит...Я как и прежде люблю тебя..очень сильно люблю..Ты тоже любишь меня...друг без друга мы не можем...Но...всегда есть но...я работаю...ты учишься...нет времени видеться (учиться во вторую смену...живем в разных концах города...) нет возможности жить вместе...а так хочется каждую минуту проводить вместе...нереально..утопия...а ведь мы ругаемся только по телефону..когда мы вместе у нас всё идеально...все знакомые удивляются...радуются за нас..Хотя и сейчас находятся люди которые напоминают тебе о моем прошлом...Я знаю как тебе тогда бывает плохо...но ты плюешь на них и становишься еще ближе ко мне, любимый...а прошлое...мне кажется, что это вообще было не со мной... P.S.Он вся моя жизнь... мне никто не нужен...но иногда я вспоминаю, что у меня была самая родная и близкая подруга. Но я вычеркнула её из своей жизни. Не хотелось общаться ни с кем..Хотелось лишь вернуть его доверие..Для меня существовал только он..И сейчас моя жизнь -это он..Но ведь у каждого в жизни всё равно должно быть что-то личное...Я боюсь что просто растворилась в нем..что потеряю свою личность..Страшно, что стану ему просто неинтересной...Я пыталась объяснить ему, он не понял ...решил, что я опять хочу гулять и тусоваться как раньше...И пропал...не звонил и не отвечал на мои звонки и смс-ки...я просто сходила с ума...позвонила той самой подруге..если бы не она, я наверное сошла с ума...спасибо Олечка...прошла неделя и он объявился...он не знает что со мной происходило эту неделю...что я была на грани...я не хочу сориться...психовать...но мне так обидно, что он не думал о моих чувствах в этот момент....что я мучаюсь, не нахожу себе места..я верю, что мы всё переживем...я буду бороться за нашу любовь...просто сейчас куча мыслей в голове...не знаю что делать...