Прочитайте может сможете помочь...

Давай я отброшу все красивые слова…Мне нужно знать что же было…Что есть и что будет…
Просто я устала…устала быть одна наедине с монитором. В слезах слушать грустные песни.
Чем же все-таки я тебя привлекла?
В первую очередь красотой.
Потом характером. Ты всегда говорил всем что я хорошая и т.д.
Я тебя всегда слушала. Хотя много секретов ты мне не рассказывал. Так про детство, про семью.
Я тебе помогала. Когда у тебя проблемы были деньги дала, плакала, переживала. Поддерживала, советовала.
И бесконечно верила в тебя!
И мы называли все это «хорошие друзья». Красиво. А что еще можно сказать?
Все это длилось с апреля 2007 по февраль – март 2008.
4-5 звонков каждый месяц.
Общие друзья, одинаковые места отдыха – как-то сталкивали.
Когда ты пропадал у тебя появлялись девушки, ты расставался и опять звонок.
Твои и мои друзья верили что еще немного и мы наконец начнем встречаться. Они в это искренне верили, как и я.
Так тяжело это вспоминать…
Но все не так прекрасно!
Ты с самого начала начал говорить всякие «пошлые комплименты» по поводу моего тела, как-то все шутя, но уже к июню ты стал открыто говорить что ты меня хочешь и твои просьбы приехать.
Но я не могла, мы ведь друзья.
Любила наверно не достаточно.
А зимой ты приезжал и хотел…не знаю как это даже назвать. Хотел меня. Хотел взять. Хотел. И ты повторял «Ну мы же друзья». «Мы друг другу никто» и ушла.
Гордости никакой. На следующий день мы делали вид что мы не знакомы. А через день я позвонила тебе, помириться. Дура.
В январе, я напилась и написала тебе что я тебя люблю.
Через несколько дней я сказала тебе что все чувства, все в прошлом. А ты сказал «Да не было ничего».
В конце февраля ты приехал. Добился. Почти. Ты наконец дотронулся до моего тела. До сих пор чувствую твои руки. Но ты не получил желаемое.
Через неделю ты позвонил. Я сказала все. Высказала все. Что люблю, то что больно, тяжело. Попрощалась и попросила больше не звонить.
Через месяц мы увиделись в клубе, ты опять стал звать к себе. Опять отказ.
Ты ничего не понял.
На протяжении всего времени я писала тебе обыденные СМС на которые, не получала ответа.
Я сама виновата. Я поставила себя так. Я была для тебя такой глупенькой красивой куклой. Наивным ребенком.
Чего ты добивался, что было бы если бы мы переспали.
Ты хотел чтобы нас связывал секс?
Хочу тебе позвонить…безумно.
Но о чем мы с тобой будем говорить?
Наши разговоры еще с осени стали лишь о сексе. Ты зовешь меня, ломаешь. Ломаешь. Ломаешь.
Все упустили.
А ведь могли быть красивой парой.
А сколько было красивых фраз, обещаний, клятв.
Мои в основном. Как и мои «прости».
Ты ни разу не просил у меня прощения.
Ты не хочешь позвонить, ни написать.
Я тебе не нужна.
Таких как я у тебя………
Ты ни разу не доказал что ты действительно дорожишь «дружбой», ни разу не доказал что ты действительно «друг».
Так, врал лишь бы переспать.
А как я верила. Я так ждала!
Столько слез. Боли.
Но тебе все равно.
Ты не чувствуешь моего отсутствия….