Я дура...

10 месяцев... и где они… в памяти, в сердце…. В прошлом, а что сейчас… ссора оба виноваты… капризы, истерики, моя так называемая беременность свела меня с ума…
Задержка в две недели… положительный тест… а мне всего 17… столько планов у тебя, да и у меня…. Я всегда поражалась тебе, твоя целеустремленность превосходила все мыслимые и не мыслимые ожидания… Твои моральные устои теперь живут во мне…
Я не представляла что я… да даже не я, а мы разрушим то к чему ты так стремился, все эти возникшие проблемы убили бы бытовухой любовь… А сидеть на шеи у родителей не наш удел… Ты не знал про тест который я сделала три дня назад… и я как сходила с ума но я боялась сказать… мне нужно было твое внимание и поддержка, а за место этого я получила упреки… я взорвалась и пыталась бросить тебя три раза… но ты не отпустил, я сказала про теск… и еще куча глупостей… что уеду и все прочие… я закатила тебе истерику, сама не понимая что творю, ближе к ночи пошли месячные… и мы вздохнули спокойно ты вел себя как всегда я даже представить не могла к чему все приведет… и вот … мы расстались… ты сказал, что устал, что мои психи сжигают твои нервы что я не даю нам дышать… а я даже не знала что сказать я дура, да именно дура, не ценила что имею не ценила наши мечты о свадьбе и детях… мой эгоизм задавил саму меня… Моей подруги ты сказал что хочешь отдохнуть месяц а может два… а я не могу отпустить… моя вина накрыла меня с головой… и больше нет меня я пыталась просить прошение… но ты лишь кивал головой я согласилась быть просто друзьями и борюсь сама с собой что б часто тебе не звонить но ты звонишь мне сам по крайней мере днем а сейчас он на дне рождение на дачи… где куча девчонок и синьки… что думать, что делать… я схожу с ума… ты не звонишь, я тоже… пока… борю себя… а так хочется сказать «Любимый… ну то есть друг как дела…» но каждый раз кидаю телефон за диван… что будет дальше не знаю… так больно осознавать, что теряю того кого люблю больше жизни… мы расстались только вчера… а я уже не могу без тебя…
что делать девчонки….