Я научилась видеть прекрасное в черном цвете.......

Сстранно, я проснулась……Но почему я ничего не вижу? Действительно странно…Глаза открыты….но…..Этого не может быть…Я захотела заплакать…но слез не было…..Да я ослепла. Я лежала на кровати и смотрела в никуда. Хотя можно ли применить слово “смотреть” теперь ко мне? Тяжелые мысли пролетали в голове….У меня была истерика, но я не издала ни звука. Я не могла осознать свою беспомощность. Как же стало тяжело. Я в одно прекрасное утро потеряла смысл жизни. Я знала, моя подруга меня забудет. Парня у меня нету. Ну было много друзей. Но они все таки были так далеко от меня. Осталась одна мама…. Отца у меня не было. Он ушел еще давно. А мне ведь только 16 лет. Как же больно понимать, что я уже не увижу свой любимый зеленый цвет. Я почувствовала что у меня затряслись руки. Я присела на кровати. Позвала маму.
- Я ничего не вижу- сказала я бесцветным голосом. Я услышала, как мама тяжело опустилась на кровать. Она все поняла. Не стала расспрашивать, и так все было уже ясно. Я не видела как она плачет но я знала её глаза полны слез.
- Я тебе помогу одеться. Мы едем в клинику.
Вот мы уже сидим в коридоре и ждем соей очереди на прием у врача. Я чувствовала взгляды, устремленные на меня. Но что я могла поделать. Я опустила голову себе на грудь. Мама сильнее сжала мою руку.
- Держись доченька. Вот напротив нас сидит паренек. Тоже слепой……
Я задрожала всем телом…. Слепой…. Я ведь тоже теперь слепая….Ужасное слово….Я вспоминала все свои плохие поступки из-за чего бог так меня наказал. Я не оправдывала себя…. Я не спрашивала у Бога почему он так сделал…. Значит так было суждено….. Но тяжело все таки.
Мы зашли в кабинет к врачу. Он посмотрел мои глаза. И сказал, что надежда есть. Что нужно делать операцию. Мы с мамой сразу согласились. Терять нам было нечего. Оперировать меня должны были через месяц. Мы пошли домой. По дороге мама купила мороженого. Я очень его любила, но сейчас как то не хотелось. Вечером как всегда позвонила подруга и спросила иду ли я гулять. Я сказала что приболела и не выйду. Я не хотела говорить правду. Мне было больно осознавать это. После 23.00 я не зашла как обычно в интернет, в аську…. Я выключила телефон. Никогда я не чувствовала себя такой одинокой. Ладно…. Я взяла свой МР4 включила музыку и легла на кровать. Мама зашла пожелать мне спокойной ночи….. И я осталась одна…. Со своими мыслями…А у меня было столько планов. Все коту под хвост. А на улице весна. Все зеленое Мой любимый цвет. У меня осталась одна надежда на операцию. Как же я хотела сейчас увидеть то звездное небо за окном….. Но как говорят хотеть не вредно. Я вздохнула и уснула..
Уже прошло две недели с того самого рокового дня. Я жила только одной надеждой. Она становилась все сильнее и сильнее. Мама часто выводила меня на улицу. Я знала, как на меня смотрят люди. Они тайком перешептывались за моей спиной. Думали я не слышу….. Но я слышала все…. Они меня жалели. Я не люблю жалеть и не люблю, когда жалеют меня. Черные очки я отказалась носить. Не хочу просто. Иногда становилось так грустно, что хотелось сесть и так разреветься, чтоб слышали все. Но слез не было. Я уже отучила себя от мысли что можно плакать. Это слово навсегда исчезло из моей жизни. Мама мне сказала что я стала сильной. Нет не в физическом плане. А стала сильна духом.
Я и сама это чувствовала. Доктор сказал что шансы назад обрести зрение очень велики. Надежда сейчас это самое лучшее что у меня было. Я даже не хотела верить в то что я останусь слепой навсегда. Я еще до сих пор не могу привыкнуть к этому слову. “слепая”…. Я даже стала улыбаться. Я разучилась жить в самой себе, а не в Интернете как я это делала раньше. Теперь все мои мысли были четко разложены по полочкам. Подруга мне не звонит уже пять дней. Я знала, что так будет. Ей рассказала все мама. Мне звонила моя классная руководительница. Что то там рассказывала много. Предлагала, чтоб они в гости ко мне пришил всем классом. Я отказалась. Я не хотела, чтоб меня такую видели.
Осталась одна неделя до операции. Я совсем не боялась. Ведь терять уже нечего. Я уже представляла как кружусь в вальсе в своем красивом выпускном платье. Мое лицо засветилось не то от счастья, не то от надежды. Я вспоминала зеленые деревья, траву, голубое небо, разноцветные цветочки. Поскорей бы операция так хочу все это увидеть. Да и плевать что почти вес друзья от меня отказались. Да плевать что я одна. Но у меня есть надежда и моя душа. Я даже не допускала мысли о том что операция провалиться. Такого со мной точно не случиться. Я знала……. Бог просто дал мне некоторое время подумать. Да действительно я много чего поняла за этот период. Я лежала на кровати и представляла, какое сейчас звездное небо. Как же я любила смотреть на ночное небо. Мой монитор компьютера уже наверно пылью припал. Я уже отвыкла от Интернета аськи агента и всего подобного. А раньше я ведь жизни не представляла без этих вещей. Да я научилась жить в своем маленьком внутреннем мире.
Оставалось два дня до операции…. Мне уже не терпелось снова увидеть полный мир красок. Это наверное так прекрасно: Видеть радугу зеленые полянки водичку даже шумный город полный разноцветных машинок…. Я улыбнулась сама себе. В последнее время я часто улыбаюсь. Нет в моей душе больше места негативным эмоциям. Ведь если постоянно думать о плохом, то и в жизни будут только негативные периоды. Я не допускала себе мысли о том, что я останусь, слепою на всю жизнь..
День операции. Я такая вся радостная! Мама тоже радуется моему оптимизму. Вот меня положили на операционный стол. Врач спрашивает, боюсь ли я. Да что вы?! Нет, конечно же! Он говорит что я умничка и что так оптимистично держусь. Мне вкололи наркоз, и я погрузилась в мир снов.
Повязку мне снимут через недельку. Говорят, операция прошла успешно. Значит, скоро я опять увижу мир с его всеми цветами. Я уже не могла дождаться этого дня, когда снова смогу видеть. Мы с мамой уже решали какого цвета будет платье на выпуск и какая будет прическа. Я старалась больше спать, чтобы время быстрей проходило. Но дни тянулись бесконечно долго. Я не могла сидеть на месте. Мне хотелось бегать, кричать, прыгать. Эмоции меня просто распирали.
Вот тот знаменательный день! Я буду его отмечать как мой второй день рожденья. Я знала мама стояла рядом с огромным букетом цветов. Врач начал торжественно снимать повязку. Вспышка света…….Я замерла…… Как будто огромный прожектор ослепил меня…… И тут погасло все…. Занавес упал….. Темнота и в зале тишина….. И я одна…. Руки медленно опустились. …..Я дотронулась до глаз…открытые…… Темнота ….Не вижу….. Вокруг стояла мертвая тишина. Мама моя поняла….. Медленно обняла меня. Яне плакала…. Я не могла поверить…. Все в один миг рухнуло…. Все!!!!!! Я закричала от боли….. от безысходности….. Врач взял меня за руку и сказал что это просто не реально…что операция прошла успешно… такого просто не могло случиться….. Но случилось же…. Вот я сижу на стуле перед окном в своей комнате… Надежд не осталось. Даже крохотной… ничего абсолютно… Пустота внутри вокруг…. Я перестала чувствовать мир… Я провела рукой по воздуху…. Ничего…. С левого глаза скатилась скупая слезинка…. Я пыталась увидеть в темноте хоть что-то. Хоть какой то проблеск. Темнота.
Это театр… В зале выключен свет… зрителей больше не осталось….. и я одна в темноте…. Боюсь ступить шаг чтобы не оступиться….боюсь упасть в оркестровую яму….. в ту бездну ….. каждый шаг я делаю осторожно….. Потихоньку я привыкаю к темноте и ступаю все уверенней и уверенней….. Шаг…шаг….еще раз….и вот я вспорхнула…закружилась я научилась чувствовать темноту….. мрак окружил меня…. Но я не пыталась из него выбраться я просто привыкла к нему…… я стала частью его…. Вот так и сейчас…. Я уже привыкла к темноте…. Я не пытаюсь вспомнить зеленый цвет. Мой любимый цвет это черный. Я осталась одна. Только мама рядом. Внешний мир потерял для меня интерес. У меня есть только мой внутренний мирок…… Из черных красок. Только черное больше ничего…. Теперь я наконец то поняла смысл нашей жизни… Нужно видеть не только черно-белые краски жизни… Но и разные цвета радуги…. Ведь это так прекрасно! Надо наслаждаться каждым моментом прожитой жизни. Много людей которые так хотят умереть, но все это глупости…. Ведь можно не увидеть столько прекрасного. Я научилась видеть прекрасное в темноте…..Так научитесь же вы видеть прекрасное в яркой гамме красок нашего мира!!!!!!!


PS. Эта история выдумана. Просто с её помощью я хотела вам показать, что надо радоваться жизни каждую минутку каждую секундочку. Надо видеть прекрасное везде даже там где его по моральным принципам не может быть. ДА плюньте вы на эти принципы!!!!!!!