Только проходя через призму боли начинаешь понимать жизнь..

Он был всем...только с ним я могла позволить себе быть слабой...а сейчас..сейчас маска из равнодушия..

Да, он ушел. На этот раз окончательно и бесповоротно. Боль, отчаянье, тоска…Я физически ощущаю боль: замирает на мгновенья сердце, когда нахлынут воспоминании, а потом…потом становиться трудно дышать…потому что боль подкатывает комом к горлу. Да, я знала что ты уйдешь, что тебя не возможно держать, птица вольная… Но не думала что это будет настолько больно , так как никогда еще не было…
Я ни о чем не жалею, хорошо что ты был в моей судьбе. И если бы мне позволили вернуться назад, я бы ничего не изменила, это моя судьба- я ее выбрала, и как бы больно не было, я знаю, значит так кому-то надо. Значит я не лучшая для тебя , значит впереди меня ждет подарок судьбы. Даже, наверное, не подарок, а заслуженное вознаграждение за улыбку сквозь слезы, когда разрывалась между желанием никогда тебя больше не видеть и крепко-крепко обнять и никогда не отпускать. А знаешь как трудно было произносить слова:»Я тебя люблю» и при этом знать что не услышу ничего в ответ…Только тишина и слезы на твоем лице, впервые я тогда увидела, что ты можешь плакать. И это были слезы горечи, ведь знал как мне больно, но ничего не в силах был поделать…не любил…я тебя простила…простила за нелюбовь. Ушел… оставив мне воспоминанья. Ушел…забрав сердце…
Ты сильная, ты все переживешь! Сколько раз ты повторял эти слова?? Сколько? да ведь я слабая! слабая! ты был моей силой.. для тебя я жила, только для тебя… мне не нужна эта сила без тебя…даже сейчас спустя время я живу лишь для тебя, сама этого не понимая… живу на автомате, делая то , что должна делать… жизнь потеряла краски…нет ни чувств, ни эмоций, ты это понимаешь? Я не могу так жить, это не моя жизнь! Верни, пожалуйста, сердце. Верни, умоляю. Хотя бы осколки от него, я склею, прошу. Я не могу без него…
Говорят что я стала злой, нет не злой , а скорее обозленной..На что? На жизнь, нет, на себя… Всем помогаю, а себя не уберегла.
…ты помнишь какая я была жадная до жизни? А что сейчас? А сейчас я медленно плыву по течению не понимая ее цели…Пугает лишь то, что время уходит как песок сквозь пальцы, а ведь время самое драгоценное что у нас есть…
А знаешь как больно тебя видеть? Видеть и не иметь возможности прикоснуться? Стоять рядом и не сметь поцеловать? Разговаривать о какой-то мелочи и думать: Ну пожалуйста, обними меня, укрой своими объятьями от мирской суеты… И ты обнимаешь как-то неуклюже, поддавшись какому-то порыву, а потом так же резко отпускаешь. Ты ведь хочешь меня, я же вижу. А зачем тогда оставил меня? До сих пор в голове звучат твои слова: Я ухожу не от тебя, мне просто не нужны серьезные отношения, они угнетают.
Только с тобой время останавливало свой ход и секунды превращались в бесконечность… Как же я тебя люблю… Эти слова не передадут даже тысячной доли тех чувств которые я вкладываю…
Только расставшись понимаешь истинный смысл любви состоит не в потребительском отношении. Любить это отдавать все, ничего не требуя… И как же больно далась эта истина…