Это тебе..

Все случилось так быстро. Наше знакомство - чистая случайность, при других обстоятельствах я бы и не взглянула на тебя. Мы даже и не знакомились, все как-то само вышло. Я помню, когда ты произнес в первый раз мое имя: "Айгуля"... Это звучало так мягко и нежно... Я не думала, что между нами может что-то быть, ведь ты был младше меня на 2 года.... Жаль... Когда мы спорили, что было очень часто, я смотрела тебе прямо в глаза, а ты в мои. Я тонула в твоих карих глазах. Они притягивали меня, завораживали, мне хотелось еще и еще в них заглядывать. Когда мы были рядом на дополнительных занятиях, мы часто держались за руки... Просто так... Мы спорили очень часто.. Ты был весь в этом. А мне это нравилось... Мы часто "дрались" за то, кто из нас первее сядет за компьютер... В итоге, мы садились вместе на один стул... Ты мог обнять меня, если замечал, что я падаю... Я чувствовала твои руки... Была не против... Мы часто вместе держали одну мышку... Ты ложил свою руку на мою и управлял... Я пыталась убрать руку, но ты не давал мне высвободиться.. я начала привыкать к такому отношению.... А ты ведь не знал, что все это время у меня был парень, я не могла тебе это сказать.. Я не хотела, чтобы ты менял свое отношение ко мне... Мы начали переписываться и звонить друг другу... Я привыкла к тебе, не хотела терять... Просто, хотела быть рядом, спорить, быть вместе и быть другом... Часто я обижалась на тебя, но в душе я никак не могла на тебя обидеться... На следующий день мы так же начинали общаться, несмотря ни на что.... Так же утопала в твоих карих глазах, так же спорила, так же обижалась, так же мирилась.. Вскоре мы начали переписку по интернету.... Это было забавно... Но ты все еще не до конца знал меня.... Однажды ты спросил прямо: "Кто из парней те нравится?" Список парней был длинным.... Но в нем не было лишь одного имени, имени моего парня... Я боялась, боялась твоей реакции... Боялась потерять тебя... Но я все равно бы тебя потеряла... Однажды ты попросил у меня тетрадку... Я согласилась тебе ее дать... Мы пришли ко мне домой... Ты ведь запомнил эту дорогу? Да....она тебе пригодилась и не раз... А однажды мы поехали на конкурс... Ты же помнишь, как все это прошло? Было так весело и здорово.... Особенно когда мы уезжали оттуда... Ты все прятался от моего телефона, потому что я пыталась тебя сфоткать... Ты был таким счастливым... Там ты обратил внимание, что так общаюсь только с тобой, хотя с нами ездило еще 3 человека... Они это тоже заметили.. Мне было стыдно... Я не знала, что делать... Пыталась успокоиться, не помогло... Я хотела тебя увидеть еще и еще... Меня так сильно к тебе тянуло... Все это заметили... Парень из моих рассказов о нашей поездки, и о том, что тебя я все таки сфоткала и фотки остались в телефоне, начал делать выводы... Я его успокоила, что мы просто хорошие знакомые... Самой мне стало плохо... Вечерами я думал только о тебе, потому что именно вечерами мы с тобой общались по интернету.... Один раз в ответ на твой вопрос я так же те задала: "А кто те из девчонок нравится?" Четкого ответа не было... Несколько человек... Видно ты еще не совсем разбираешь, что такое любовь и просто симпатия... А дальше следовало: "Прости, тебя там нет, Ты не в моем вкусе" Эта фраза запомнилась мне на всю жизнь.... И ты пожалел о том, что сказал это.. Ведь я напоминала про это несколько раз... Что я не в твоем вкусе... Однажды ты пришел ко мне... По "каким то" делам... В подъезде ты увидел нас... Меня и моего парня в обнимку.... Я тебя не ждала... я не думала, что ты придешь... В мое отсутствие вы успели познакомиться... Я не ожидала... Всю ночь, не могла понять, что со мной происходит... Почему? На следующий день я попыталась тебе все объяснить... Ты все понял и отпустил... Ты болше не общаешься со мной, как тогда, в самом начале...А я вспоминаю... В душе пустота.... ЛЮБЛЮ? не знаю... знаю лишь, что скучаю... ПОЧЕМУ? не знаю, знаю лишь то, что хочу увидеть и опять этот вопрос ПОЧЕМУ? Мы стали видеться реже... общаться реже... звонить перестали вовсе... Ты все еще общался, но не так.... Ты был для меня ДРУГОМ.. очень хорошим... самым лучшим... Ты это понимал, а может нет... С тобой мы ссориться стали все чаще... Из-за меня... Но ты тоже виноват... но это все я... НЕ знаю, почему я виню только себя... После очередной ссоры, мне опять вскрыли ящик... Что делать? Не хочу винить тебя... Но по-другому не получается... Я решила мириться, толи в 4, толи в 5 раз... Ты принял меня... ПОЧЕМУ? Я же не в твоем вкусе? Общаемся... Проходит несколько дней, ты мне грубишь...Я обижаюсь.... НАДОЛГО.... понимаю мне без тебя никак.... пытаюсь мириться... устала считать в который раз это все происходит.... Не понимаю, почему не пускаешь к себе...Вдруг, сам просишь прощения...Я в шоке.. в первый раз, ты просишь у меня прощения... конечно прощаю... И виню только себя... Сново мир... Никаких проблем... Но вот опять ссора... я ухожу... Опять ящик вскрывается.. Что такое?Почему? не понимаю.... смирюсь с этим... ЛЮБЛЮ... мирюсь, и опять я с тобой.... И вот я сообщаю тебе, что расстаюсь с парнем...я прошу совета как это сделать без боли? Ты даешь мне советы один за другим...Понимаю... надо рвать все.... Люблю? кого?За что? Начинаешь общаться со мной хорошо.... шутишь, веселишься, сообщаешь, что влюбился, в кого? не могу добиться ответа... Каждый раз называешь разные имена... Понимаешь, ты нужен мне.... Но вот я мирюсь с парнем... ты об этом не знаешь.... не хватает сил, чтоб сказать... Кто-то тебе сказал... или ты увидел нас вместе... Опять грубеешь... мне не нравится... Я сорвалась... я опять обиделась...НАДОЛГО... понимаю ЛЮБЛЮ.... тогда зачем? Я сомневаюсь... правильно ли я сделал, как и все прошлые разы... я тебя оскорбила знаю.... ПРОСТИ... уже поздно это просить... Знаю... Это БОЛЬНО...не хочу...ты один...прости, с тобой никого, хочешь совет? я тебе его все равно дам: "Добивайся любимого человека и не говори НИКОГДА НИКОГДА, что у тебя нет времени для того, что признаться в любви и попросить, чтоб она стала твоей", помнишь Люську...да, это была я... прости еще раз, просто хотела узнать со всеми ли ты так общаешься.... Это то нее совет.... Только не понимаю... неужели, ты так меня ненавидишь?я тебя прощаю.... Я никогда серьезно на тебя не обижалась...Поверь... Все это во мне перевернулось, когда увидела те фотки, в автобусе...Ты прелесть, я это понимаю...не в силах ничего сделать..... Целый год и все, я тебя не увижу... а ты меня...Не знаю, хорошо это или плохо...Теперь все напоминает о тебе....Ведь ты везде...ты в сердечке, которое все чаще бьется при мысли о тебе... ПРОСТИ....Как бы сильно тебя не любила, между нами ничего не было, нет и, наверно, если только не случиться чудо, уже никогда не будет, ведь ты младше меня на 2 года....
Странно...Что со мной твориться.... ты меня такой ведь не знал:слабой, беззащитной..и так просящей прощение, и признавшись в любви.... Я знаю, мириться бесполезно.. это 2 характера не совместимые вместе...совсем совсем.....Я хотела стать другом, а может больше... прости не получилось...не жду от тебя ответной реакции...Я привыкла к безответному чувству... тепрь я спокойна... ты все знаешь...Мне нечего скрывать....