Дневник Алисы

Возможно совсем неплохо, что я встретила его.Я иногда засматривалась на таких, а точнее только на таких и смотрела.
Надменный, не знающий слова нет, вообщем...раздолбай полный.Мне было интересно, а как это - быть его девушкой.
Да не просто девушкой, а любимой девушкой...
История началась не типично...

Немного о себе...
Я поздно начала гулять, во всех смыслах этого слова.И когда свестницы вываливали на меня кучу интересных
и не очень, а иногда и просто отвратительных сведений про свои похождения, я только молча хлопала глазами и запоминала,
запоминала...
А потом, я как-то незаметно вырасла, и в моральном и в физическом плане...И понеслась...Несмотря на то, что гуляла я на пропалую сближаться я боялась.Боялась залететь, поцепить болезнь, показаться легкомысленной и ещё кучу предрассудков, мог выдвинуть мой мозг в самый ответственный момент.Поэтому романы мои были короткими и безболезненными...
Подруги мои всегда были старше меня на пару лет, развязней, с собственным порочным мышлением.Поэтому и парни перепадали мне, с их руки, далеко не порядочные, так скажем...
Девственность потеряла по глупости, с человеком, который возможно и имени то, моего точно не знал...Так плакала потом, этим же подругам, что вот, мол, так-то и так, такая вся осторожная была, непорочная, а тут ерунда такая.
Но они меня переубедили.И то, что я стала женщиной, по их словам, превратилось в достоинство, а уж как это произошло, никому интересно не будет.Я успокоилась...Внешне...Но вдруг поняла, что если сейчас продолжу эти parte на хате, моя жизнь превратится в такую же, как и у них.А их жизнь я в тайне осуждала...
Так я осталась одна...Без подруг...Потом началась депрессия...Сама себя накручивала не понятно чем, сейчас уже и не вспомню.Курила, убивая свой детский организм, писала стихи и сидела дома...
Мама отправила меня к подруге погостить на лето...Незнаю, было ли это подстроено.Я знала их семью, знала Его, когда-то даже нравился, знала, что он нарвится моим родителям.Вообщем...да.Роман...Сначало всё было, как обычно, как со всеми...А потом я влюбилась.Да с такой силой, такой самоотдачей...Эта любовь доходила до безумия, я не видела ничего вокруг.Наверное еслибы он попросил умереть за него, я не раздумывая прыгнула бы в пропасть...Вот так бывает...Отгулялась...
Мне казалось он тоже любил.Дарил цветы и украшения, был нежным и милым когда следовало, и не очень, когда не следовало.Вообщем идеальный...во всех смыслах этого слова.
Моя семья была счастлива(свели таки)...Мы пошли подавать заявление по прошествии полтора года встреч...19 июля, дата моей так и не состаявшейся свадьбы...
Я с головой погрузилась в хлопоты, очень приятные надо заметить...
Это сейчас я думаю, как я могла не замечать, что иногда он не приходит домой ночевать, а оправдания типичные, не правдоподобные, что "друзья" мне соувственно улыбаются, но молчат, что он уже совсем не такой, как был...
Незнаю, когда я прозрела, когда застукала с очередной сучкой, или постепенно, выветривая чужие духи и стирая следы с одежды...Но прозрела.
Грандиозный скандал получился...Впервые, надо заметить за всё время...Могу поспорить он даже удивился, что я так умею ругаться, да ещё и такими словами...Но...любила ведь...любила до упомрачения...и простила.Один раз, второй...восьмой...
Ушла тогда, когда востанавливать человеческое достоинство было уже не из чего.После первой сссоры, они козалось, не заканчивались.Я многое узнала о его "личной" жизни, о его взглядах на отношения и вообще...всё.
Теперь, я просто не могу поверить, как я всё это вынесла и ещё пыталась всё уладить.Измены, обманы, причём он умудрялся делать меня виноватой.Последней каплей было...Ударил...ни за что...за то, что я не понимала его...Бред...Ну, блин, и дура, была...влюблённая.
Ушла, точнее его выгнала...хоть и любила...даже после всего, что он сделал...Жили то мы, у меня.
Самое обидное оказалось ещё в переди.Семья, моя милая семья, вся причём, стала на его сторону.Мне стыдно было рассказывать, как он поступал со мной.Я молчала, молчала.Сама не веря, в то, что со мной так мог поступать любимый человек.А когда не выдержала и заикнулась папе об его изменах, получила пощёчину.Типа, как я могу врать, блудница и шельма...ну, прикинте...
Замкнулась, ушла в себя, одела кольцо на другую руку...и покатилась вниз.Стала обстрагироваться от реальности действием плана или алкоголя.
Нет я жила как-то.Подрабатывала на показах, спуская деньги на анаболики...Улыбалась...Но вот внутри...Всё перегорело.Я не верила никому, даже себе, иногда.Никого не пускала в душу.Стала холодной, злой, эгоистичной.Стали звать сервой и тихо ненавидеть, про себя.Да плевать я хотела...
Спасла Подруга.Как-то сблизилась со мной, пробилась сквозь омертвевшее сознание.Вернула к жизни...
Конечно ничего не закончилось, я по прежнему любила его, ломая этим себя(ночью, когда ник-то не видит), пила, затягивая подружку(благо стойкой девочкой, оказалась), не подпускала к себе парней(в душу, имеется в виду, да и в жизнь, наверное), не верила никому(это и до сих пор осталось)...
А Он...неотпускал меня...приезжал к родителям, звонил, не забирал вещи.Иногда я ломалась, а потом убегала, видя его холодные, самовлюблённые глаза.
Моя жизнь напоминала кошмар...которому я сама, добровольно, позволяла продолжаться...