Простить, но не забыть

Мысль о необходимости для меня этой поездки появилась мгновенно. «Я хочу!» - говорило во мне постоянно с того момента, как я узнала об этой возможности… Крики, родители против, но я уже там, пока только в мыслях, а через три дня и телом. Закрались сомнения, а надо ли мне это.
Море и тепло. Ласковое солнце по коже. Возвращаюсь в номер. Сидит парень… Я не обратила внимания, лишь появилось некое смущение, что я в спадающем полотенце, а он на меня смотрит… Потом три дня с ним и его друзьями-подругами. Познакомились. Целый день на пляже. Я поняла, что влюбилась. Сон пропал… Мысли лишь о нем…
14 октября… Предпоследняя ночь в Сочи… Он с другом у нас в номере. Он спит на коврике у моей кровати… Похож на ангела, я смотрела на него полночи… Как он спит, как дышит, как умиротворенно улыбается. Я не знала, любит ли он меня, но лишь коснувшись его руки, решила, что это уже не важно…
15 октября… Ночь… Он со мной на кровати. Я боюсь его коснуться, потом беру за руку, и сердце замирает. Безумно боюсь, что он исчезнет. Но он здесь, и сам сжимает мне пальцы, будто боится, что я уйду. Кладу ладонь ему на левое плечо, а он переносит её правее и спрашивает: «Слышишь, сердце?»… Не забуду этого. Также, как и прикосновение его ресниц к моей ладони, щеке…
Касаемся губами, в разговоре… Мои желания сбываются одно за другим. Я нахожу в себе силы сказать, что безумно его люблю. Он молчит, но это не важно. Я была безумно счастлива… Потом поцелуй, действительно сладкий. И мой гениальный вопрос: «Значит, я тебе всё-таки нравлюсь?». Всю ночь целовались…
А утром я проснулась первой и боялась даже пошевелиться, не веря, что он рядом… Была гроза. Соответствуя эмоциям. И гром, как бы упрекая нас в безрассудстве. Я поплакала в ванной, вернулась. Он сидит, сам еле сдерживает слёзы. Я решила – не сдержит, значит любит. Сдержал. Поцелуй на прощание, я собираю вещи. Дала свой номер. Он написал вечером. Потом утром. Днём. Ещё раз. Завязалась переписка. Потом по аське. Но я не верила, хотя ждала. Он безумно любил. А я хотела, чтоб забыл.
Мы встретились 1-2 декабря. Два дня сказки, счастья. Дикая боль при расставании. Я знала, что в качестве пары мы больше никогда не встретимся. Я знала, он разлюбит. Я всё предугадала ещё в октябре. С точностью до недели. Дальше я поняла, что не могу без него, а он начал встречаться с другой. Я молчала, потому что сама этого не так давно хотела. Всегда говорила, что всё хорошо, а сама плакала. Перестала ему писать, что люблю, так как чувствовала, что он меня избегает.
Новый год прошёл лишь с одним желанием. Знать правду. Действительно ли разлюбил. А потом я набралась смелости и спросила, убедилась. Всё кончено. Четыре дня почти не ела, не спала. Только рыдала. Надо было учиться, а жизнь была противна без него. Выбралась, сказав себе, что всё могло закончится ещё тогда, в октябре. Боль перестала быть такой острой. Она стала ноющей. Вроде всё прошло, но нет-нет и опять вспомню. Опять слезы.
Я ненавидела весну, потому что весной мы должны были встретиться. Ещё в апреле была готова умереть за свидание с ним, а не видела его уже 5 месяцев… 8 мая было семь месяцев с нашего знакомства. Я ещё любила, но в тот день решила, что хватит страдать, пора жить, а не существовать.
За месяц я очень изменилась. Разлюбила. Успокоилась. Теперь, вспоминая, лишь улыбаюсь, потому что это было. 9 дней с ним и 8 месяцев без него. Но я не обижаюсь. Я благодарна за то, что он показал мне, на что я способна. Злюсь лишь за то, что не мог сразу сказать, что всё кончено. Горько ухмыляюсь, что я опять была права. Видела его недавно. Долго не могла понять, за что ж я так любила. Вроде в нем и нет ничего такого.
Мне ни за что не стыдно. Я счастлива, что всё было так. И даже есть некая гордость. За то, что он любил меня. Ведь оказалась, многие в него влюблены. До него я не знала, что значит любить. Всё до него и после кажется блеклым… А сейчас я готова ждать, терпеть, чтоб вернуть его назад… Снова…