Самое дорогое в жизни

Я так хочу к тебе.Хочу хотя бы разочек докаснуться до тебя, любить тебя, побыть с тобой хотя бы секундочку. Еще раз увидеть твою улыбку, увидеть как ты злишься и ругаешься на меня. На минутку увидеть, как ты ешь свои любимы апельсины и при этом щуришь глазки и морщишь нос. Хотя бы разочек еще посмотреть с какой сосредоточенностью ты готовишь нам завтрак.только нам...
Ты - мой допинг счастья.Ты только мой...Был...Хочу посмотреть, как ты читаешь Анну Ахматову, и редко смотришь на меня, что бы я оценила. Я бы все отдала, только бы ты был со мной, со всеми нами...Я даже знаю как все было бы:ты бы смеялся над чьей-нибудь шуткой, а посмотрев на меня улыбнулся бы как-то по детски и немножечко с какой-то усталостью, ты бы поцеловал меня в нос и прижал к себе крепко-крепко. Как будто чувствуя, что этого может и не быть.Ты наверное чувствовал...
А еще, если чувствовал себя неловко, ты всегда подставлял свои губки, что бы я поцеловала.Я целовала...Почему все это кончилось???Так резко-без предупреждения.Ты чувствовал, что этого больше может не быть.Ты все чаще подставлял губки, а я думала, что ты смеешься надо мной и не целовала. Жаль, что не почувствовала я...
А еще я помню, как ты болел.Ты лежал тихо-тихо, а я всю ночь тебя накрывала одеялком, лишь бы ты не замерз, лишь бы холодно не было...Ты тогда все-таки заразил меня, а потом так же ночами укрывал меня, а я не давала себя целовать - боялась, что снова заболеешь.Мы тогда столько потеряли поцелуев...
А помнишь, как у меня на даче клубнику ели, ты ее не очень любил, но почему-то кушал ее с ненаигранным удовольствием.Ты вообще никогда не играл в чувства, не играл в ощущения, ты никогда бы не смог играть в любовь.
Я часто вспоминаю, как мы с тобой ругались, а мы не ругались, мы теряли минуты счастья.Нашего счастья...Как хочется вернуть время...Хотя бы на чуть-чуть.
Я так хочу к тебе домой, где все пропитано тобой, каждая комната, каждый уголочек.Хочу домой к тебе, где на стенах висели наши фотографии, рисунки.Мы писали на стенах твоей комнаты наши признанья, там места свободного почти не осталось.Я поеду когда-нибудь туда и все допишу.Я обещаю...Напишу все то, что не успели...что оставили на потом...Я не была в твоем доме уже давно - мне страшно.Но я схожу.Я буду целовать все то, что ты писал, что писала я, что не успели...Но почему мы не дорожили временем???Почему откладывали на потом???
У нас так было много планов: помнишь, как мы мечтали поехать на юг, а так и не поехали.Не успели...Мы мечтали о детях, вот я закончу учебу и мы жить вместе будем.Не успели...Как же мы не ценили время.Только наше с тобой время...
Я так хочу еще раз покачаться на наших качелях и есть вишню, такую красную, немного недозревшую, кислую-кислую.Она для нас другой казалась, не такой как для других.Для нас она была самой вкусной на свете.
Я так хочу еще хотя бы раз услышать, как ты читаешь мне свой новый стих, или какую-нибудь детскую песенку поешь, а я бы смеялась и говорила, что я так никогда не смогу.А вот теперь и я могу.Пишу и вспоминаю каждый наш моментик.Вспоминаю, а слезы льются ручьем.Мне очень сложно без тебя...
Ты только не волнуйся!!!Я не существую - я живу.Ничего, что как-то ни так, как все.Но живу...Ради тебя, ради нас, ради наших минуток...Вот сейчас пишу, а внутри все сжимается и опять ком к горлу, но я не заплачу - я смогу удержаться.Ты ведь так это не любил.
Скоро осень, и виноград на даче скоро поспеет, а ближе к октябрю мы бы уже пробовали вино, такое сладкое-сладкое, оно очень вкусное.Я опять скажу папе, что бы он бутылочку в подвале в песок закопал, а на следующий год мы его откроем и опять вспомним тебя.Это ведь ты научил его так делать.Он тоже тебя часто вспоминает, даже когда машину ремонтирует, все-равно вспоминает.Ты ему часто помогал, а теперь помогаю я.
А помнишь цветы "божьи слезки"?Ты всегда говорил, что когда на земле умирает человек, то после дождя они очень быстро растут и целыми полянами.После твоей смерти, где-то целое поле ими заросло.наверное...А еще ты говорил, что их рвать нельзя, потому что Боженька забывает тогда об умершем.Я никогда больше не буду их рвать, вдруг они твои...
Я так хочу вернуться в те дни, когда мы бегали под дождем, а потом бежали домой, укутывались в пледы и пили чай с малиной.Еще мы любили смотреть мультики, а по воскресеньям утром мы смотрели "Альфа".Помнишь?...
А когда ты мне дневник школьный заполнял, помнишь?...Я потом сама заполняла сама на год наверное вперед, а ты столько времени потратил на него.Нашего времени...
А когда я упала с велосипеда, ты нес меня на ручках домой, и булочки мне пек.Тогда весь перемазался, мы долго-долго тогда смеялись.Мне даже больно не было, с тобой никогда не больно...
Помнишь, как моя бабушка смотрела сериалы по первому каналу, а мы на чердак лазили - с котятами игрались.А она ругалась и говорила, что мы топочем сильно аж телевизора не слышно.Ее ведь тоже больше нет, и дом мы ее уже продали.А я так не хотела, ведь и в нем была частичка тебя.Ты везде есть...Тебя все помнят...
Ты ведь не был против, когда я парня себе нашла???Я просто уже не могла быть одна.А когда мы с ним расставались, я тебя вспоминала.Я не дорожила им, не дорожила временем с ним.Он ведь не ты...Ты меня всегда оберегал от всего, а он наоборот только к плохому толкал.Я рассталась с ним.Уже давно...И все рады, что его в моей жизни больше нет.Он ведь не ты...
Недавно я научилась лепить пельмешки, плести веночки не только из одуванчиков, научилась даже блинчики печь.Я всегда умела готовить, а их делать не умела.У тебя все-равно вкуснее получалось.
Я никогда не смогу тебя забыть.Вот даже сижу, вспоминаю все наше, а на лице улыбка.Только вот слезы так и текут...Как жаль, что всего этого уже не вернуть, и тебя тоже не вернуть...Ты не грусти, в моих воспоминания ты всегда улыбаешься и я рядом с тобой.Я не умею больше так улыбаться - так что бы счастьем светиться.Только ты не грусти, прошу тебя...