Ошибка

Рассказ в несвойственном для меня стиле...Отрывок из жизни. Воспоминания. Не судите строго.
История основана на реальных событиях







В теперь уже далеком 2005году(а может и раньше...кто уже помнит?).Возможно летом, возможно осенью, опять таки кто помнит?! Поздно вечером, лежа в своей кровати в двухкомнатной квартире, при чем моя комната проходная, я пыталась уснуть под тогда еще неплохой музКанал ЭнтерМузик. Уснуть неудавалось, поэтому я вместо подсчета слонов занялась чтением бегущей строки на ЭнтерМузике(так называемый Чат). Бестолковость нашей молодежи развращала мой и без того травмированный мозг. Но увы душа плачет- глаза смотрят- мозг анализирует. Так я лежала , в уме исправляя грамматические ошибки в бегущей строке и искренне смеялась с совершено ненормальных сообщений по типу: "Я гот мне 15, я слушаю Хим и Расмус";
"Парень ищет парня(догадайтесь для чего?)"
"Я тру панк поставть КиШ"
"Девушке скучно, пишите. Карина 14 лет"
Ну и прочие шедевры
И вот проплывает пред моим взглядом самое обычное, примитивное, неинтересное и непривлекательное сообщение: "Парень металлист познакомится с девушкой металлисткой (и телефон)"
Не знаю почему, что мной двигало, но я написала на этот номер не более оригинальный ответ: "девушка металлистка познакомится с парнем металлистом"
И он позвонил. И это был шок. Уж чего я не ожидала, так это услышать в трубке совершенно нормальный голос взрослого человека. А голос был завораживающий. Только в голос можно было влюбиться.
"Ваш Мим будем знакомы"
Так все началось.
И хоть мы были из разных городов и не могли встретиться, нам было хорошо.
Мы общались каждый день, по несколько раз в день. Мы все время переписывались по СМС. И все Смски я сохраняла в телефоне, абсолютно все. Сохраняла, чтоб потом перечитывать.
Так продолжалось три месяца
И я была влюблена в этот совершенный голос, я была влюблена в наши ночные разговоры, которые длились часами. А нам было мало. Нам всегда было о чем поговорить. Мы не спорили, не ссорились. Мы наслаждались.
Я влюбилась в образ. Совершенный для меня тогда образ.
Меня больше не было в реальном мире. То есть была, но не я. Настоящая Я просыпалась после 23.00, когда звонил Он.
и однажды зимой он пообещал приехать. Трудно передать, что тогда творилось у меня в душе. Восторг, эйфория... трудно описать.
И я ждала его на вокзале в тот день, когда он сказал. Был жуткий мороз, даже не жуткий.. Ужасный. Хотелось одеть две шубы (да собственно так и делали) и все равно было холодно. Но он не приехал. Я звонила ему, но он больше не отвечал...Пропал. Просто пропал.
Я думала самое худшее. Я ждала, что он объявится, но нет. Я маялась, скучала...я немножко умерла...Я перечитывала наши смсски каждый вечер, но потом все реже. а потом я решила, что он просто нашел меня неинтересной, что я ему наскучила и это была злая шутка.
Я пыталась забыть, но не забыла.
Через некоторое время я сменила номер...не знаю зачем, но я отправила на его номер смс, сообщила, что это мой новый телефон.
Честно говоря я не надеялась, что он еще позвонит...просто что-то двигало мной.
А он таки позвонил...и тоже с нового номера
Он все объяснил, хотя и не должен был.
И ко мне вернулось это фееричное чувство какого-то простого счастья.. И все вернулось .пятичасовые разговоры по ночам, вечные смски. Мы изменились в равной степени но интерес не пропал. Моя любовь, моя выдумка, моя мечта вернулась. Но теперь мне было мало. Он нужен был мне живой...Из плоти и крови...Так прошло еще три месяца.
У нас была абсолютная гармония. Я привыкла к тому, что он мог периодически пропадать на недельку или пару дней.
Но летом, в июне он пропал опять надолго. Но я уже не так переживала...я знала, что он вернется. Что-то связывало нас.
Возможно то, что мы были физически далеки друг от друга, сближало нас душевно. Не знаю. Для меня это и до сих пор загадка, хотя я и поддаюсь самоанализу.
Я сдала экзамены, отгуляла выпускной. Живу себе, наслаждаюсь. Жду.
И дождалась. И вот, наконец он таки приедет в Киев. Но, честно говоря, я до последнего в это не верила. Но он приехал…Настоящий, живой. Но не тот. Это была ошибка, которую людям свойственно допускать. Они хотят большего, но не получают желаемого потому, что понятия не имеет, как это реальное и большее выглядит. Вот и я была влюблена в образ. И Он был хорошо, пока был образом. Нет, он не разочаровал меня в плане общения или внешности. Просто вдруг что-то оборвалось. Но не сразу. Я в абсолютном восторге поплелась утром на вокзал встречать его. Встретила, повела гулять. Нам было очень хорошо вместе, будто мы знакомы уже много лет. Я не чувствовала себя неловко, мне было легко и свободно. Мы много часов просто гуляли. Я была восхищена им и этим днем. И мне опять захотелось большего. Он нужен был мне весь. Абсолютно, целиком и полностью. Я хотела его прочувствовать изнутри, залезть в его душу, докопаться до самого сокровенного. Мне нужно было, чтоб он стал моим. Но я ничего не планировала, эти мысли еще не вцепились в меня мертвой хваткой назойливой идеи. Просто я чувствовала, что-то этот день закончится довольно необычно. Так получилось, что как раз в день его приезда намечалась отличная пати Антипоп SunOff. Я и мои подруги ждали ее с нетерпением. Я уж приоделась, накрасилась, и потащила его висеть с нами. Да он против и не был. Это OpenAir пати, под Московским мостом. Там как раз этакий опэн клуб «Мост». Мне не хотелось сразу идти туда, так что подруг я отправила, а сама осталась с ним гулять вокруг. Мы были одни…Только звезды и небо вокруг…Романтика. И романтика сделала свое дело (а возможно дело сделало и пиво , но его не было так уж много. Так что в любом случае -это было при здравом уме). Не помню, да и не знаю, кто кого первый поцеловал…Это было как-то обоюдно-одновременно. Именно так, как в фильмах. Звезды, луна. Я смотрю ему в глаза, он смотрит мне в глаза, а потом мы уже целуемся. Правда, поцелуями все и кончилось, ничего порочного и противозаконного (ибо мы все-таки в общественном месте) не последовало. Но это было прекрасно, волшебно, великолепно. Но не с моей стороны. Мне было очень хорошо, замечательно, я была счастлива. А в это время мой парень ничего не подозревая отдыхал в Египте. Мы были вместе уже два года, он знал о НЕМ, но думал, что это не более чем дружба. Я не могу сказать, что не любила его, просто себя я любила больше. Я не могла отказаться от шанса, который возможно мой последний. Мне нужно было знать. В последствии я категорично поменяла свое мировоззрение.
Прошла наша, страстная, но непорочная ночь. В последствии которой, мне пришлось ходить с широкой бархоткой на шее.
Утром он проводил меня домой, а сам поехал снимать квартиру.
И все кончилось. У меня в душе просто что-то оборвалось
Делось куда-то волшебство. Я понимала, что теперь все во сто крат усложнилось. Я хотела оставить все на своих местах, без кратковременной любви и соплей. Но, увы, понимала, что теперь это уже невозможно. Грустно, обидно. Он явно дал понять, что теперь рассчитывает на что-то большее, а мне это большее было ни к чему. Собравшись с мыслями и выдумав речь покрасивше и потрогательнее, я поехала к нему. Меня ждали вино и шоколад, уютная однокомнатная квартира и он, ставший каким-то совершенно чужим.
Я рассказала, ему о своем молодом человеке. Рассказала, что мы уже давно вместе и , что я люблю его. А с Ним нам не по пути. Я говорила долго и, как мне казалось, убедительно. Но эффекта мои слова не произвели. Я видела в его глазах абсолютное безразличие к моим речам. Ему было все равно, он не слушал. Только обнимал меня и целовал.
Я чувствовала, что не могу оставаться с ним наедине, мне было неуютно. И я чувствовала себя виноватой. Я потащила его гулять, туда, где людей побольше.
А вечером я уже отправилась встречать своего любимого. Какое это было счастье снова видеть его, целовать, обнимать. Это счастье отличалось от того, ночного. Это счастье было родным и стабильным, оно было Зрелым и Нормальным.
Мне было хорошо, а в душе было тепло и уютно
Но счастьем я своим пренебрегла…
На следующий день я все-таки поехала опять к Нему, вечером он уже должен был уехать, а я пообещала его проводить.
Не знаю, как рассказывать о том, что было в этот день так, чтоб не дискредитировать себя. Пожалуй, это невозможно. Поэтому, эту часть мы опустим.
Он уезжал, я смотрела ему вслед. Мне хотелось плакать, а он плакал и предлагал мне уехать вместе с ним.
Честного не жди слова,
Я тебя предам снова.
Не ходи, не гляди, не
Жди, я не твоя отныне.
Верить мне - мало толку,
Не грусти дорогой долгой
Не смотри назад с тоскою,
Не зови меня за собою...
Слова этой песни как нельзя лучше передавали мои чувства…
В тот день я была груба с ним и играла в равнодушие. Я отталкивала его от себя, наивно полагая, что так будет легче пережить разлуку и забыть обо всем происшедшим за эти дни. Но так я сделала еще хуже. Причиняя боль и ему и себе, я не находила себе оправдания. Я просто считала, что так надо и так будет правильно. Я не любила его, как женщина любит мужчину. Он просто был мне нужен. Но только как образ, как моя выдумка, моя прихоть. Мне не хотелось глубоко задумываться о его чувствах, переживаниях. Я не хотела пускать в себя чужую боль. У прихоти нет чувств. Так я себя успокаивала. Но себя ведь не обманешь. И я решила дать себе и Нам второй шанс. Я уехала к нему в Мариуполь.
Я совершила ошибку, самую большую и последнюю. Мой приезд стал разочарованием для нас обоих. Я не могла заставить себя влюбиться, а его разлюбить. Я уехала опустошенная с вязким, не дающим расправить плечи, чувством вины и безысходности. Я не люблю проигрывать, и поэтому возвращаться с не только пустыми руками, но и чувством, будто я потеряла часть себя, было неприятно. Мне было очень грустно от осознания того, что это конец. Я не оставила после себя ничего хорошего. Ни приятных воспоминаний, ни тепла от чувства чего-то прошедшего. Я не сжигала мосты. Я их оставила, растоптав всякое желание ступить на встречу друг другу.
Я ошиблась.
Я виновата.
И это один из тех немногих случаев, когда мне искренне жаль.
«Я любила тебя своей странной любовью»
Извини