Просто воспоминания... или просто не могу тебя понять....

Я окончательно запуталась, малыш... Я ничего не могу понять... Что между нами.... Кто я вообще для тебя?... Для себя я уже все решила... ТЫ - мой единственный и родной на свете человечек...Я очень сильно люблю тебя... до сумасшествия... до слез....как ненормальная...ради тебя я готова на многое... Да что там на многое...Я на все ради тебя готова... Только вот нужно ли тебе это?
Столько воспоминаний в голове....
Вот я возвращаюсь с отдыха... Вечер...Я успеваю только забежать домой, быстро бросить вещи .... и сразу бегу к тебе на встречу...Ведь я так соскучилась... А тем более знаю, что завтра ты уезжаешь на три недели по работе... И плевать на долгую дорогу, и что я устала очень...Я лечу к тебе...Ведь целую неделю я так по тебе скучала... А знаешь, так приятно было, что ты звонил мне...Спрашивал как отдыхается...Я просто летала и светилась от счастья... А когда твою смс-ку получила, то просто поняла, что не могу без тебя...А в сообщении всего два слова "Я скучаю..."... Но для меня это были два очень важных слова... И вот, как только я приехала, я бегу к тебе навстречу...Нет не бегу, а лечу... И вроде все хорошо...Мы вместе... Но на следующий день ты уезжаешь по работе, в пригород... Говорил, что в городе будешь бывать, что видеться будем... НО... 3 недели от тебя не было ни звонка, ни сообщения...Согласна, что тут и моя вина есть...Могла бы и сама позвонить, но... Ты не звонил, Я не звонила....Глупо очень...Сами разрушаем все собственными руками....А потом страдаем... А пока тебя не было, я начала узнавать много неприятных вещей для себя... Мне стали говорить, что я тебе не нужна...Что ты сам говорил так друзьям... Я не знала, кому верить...Забила на мнение друзей, и просто решила, что пока ты сам мне этого не скажешь, то я верить никому не буду... А потом наша общая знакомая мне заявляет, что ты ей предложил встречаться, при том, что у нее парень есть...ты предложил ей парня бросить и быть с ним... Я честно в шоке была.... Я даже и описать не могла состояние свое... У меня истерика была такая, что я ревела пол ночи...думала умру...Не знала как дальше жить вообще... Я не могла понять, почему ты так поступил? За что?... А потом наша встреча... И она там(той, которой ты встречаться предлагал)... Когда ты подошел, ты очень крепко ее обнял и простоял так несколько минут... Я не знала, куда деть себя... Улыбалась, а хотелась просто закричать в голос... А потом весь вечер мне пришлось наблюдать, как ты ее обнимаешь, лезешь к ней... А я просто глаза отводила... До сих пор не знаю, как я тогда сдержалась...и не заплакала... Сильная наверное все-таки... И только на прощание ты внезапно сильно-сильно меня обнял... А может мне просто показалось....Может мне просто хотелось, что бы это было так...
Не знаю.... Потом снова депрессия, слезы... Потом подумала "Все... хватит... жить надо дальше...Надо отпускать его....Не знаю как...но стараться надо..."...
Так вышло, что я очень хорошо общаюсь с твоим братом, и вот на следующий день идем гулять нашей компанией... Почему-то я очень тщательно собиралась в этот день...хотя вроде все как-обычно... Но наверное что-то связывает нас...что - то невидимое.... И ... Встречаемся с ребятами...И я вижу ТЕБЯ... Первая мысль... "Зачем.... За что"... Почему ты тут?" ...Ведь ты никогда раньше не приходил, у вас разные интересы с братом... Но я вижу ТЕБЯ... Чувства переполняют... Но делаю вид, что все нормально.... Гуляем.... Ты отходишь от компании и садишься на качели...Один.... Дура сама ... Подхожу.... Говорим о ерунде... Ты спрашиваещь "Почему ты тут со мной сидишь, а не там, со всей компанией?"... Боже...Глупый... Как же ты мне все-таки нужен...Я понимаю, что все мои установки летят к чертям....Нужен ты мне.... и все тут... Я говорю "Просто потому что так хочу... С тобою...".... А потом у нас был легкий летний шарфик, и ты взял и связал наши руки им...Как наручниками... Боже, я в тот момент просила Бога только об одном, чтобы вот так всегда быть с ним... Ты засобирался домой, я посмотрела на наши привязанные руки и сказала "Никуда я тебя не отрущу"... А ты ответил "Мне надо, ты же знаешь..."... Я - "Не пущу..."... В ответ : "Я сильнее...значит заберу тебя с собою..."... Господи, да я бы все отдала, чтобы быть с тобою вечно...навсегда...
Следующий день...Наверное самы счастливый в моей жизни... Переписка в асе... Предложил погулять... Я и ТЫ... Твой брат и его девушка... Соглашаюсь...Договорились на вечер... Пишешь "Ты сегодня моя на целый вечер"... Летаю....Забыла про все обиды...про все сплетни....Я же люблю...Значит ВЕРЮ ТЕБЕ...только тебе.... Незабываемый вечер... Ты такой нежный... Добрый...Поцелуи под звездным небом... Боже ...Я этого уже никогда не забуду.... Потом В аське написал "Мне было хорошо с тобой... Ты очень классная..."... А я чувствовала, что я самая счастливая... А потом наша переписка...не знаю значили ли эти слова для тебя что-то...или нет...
Я: А мне мой брат букет цветов подарил
ТЫ: Он классный...
Я: Ну конечно, он же меня любит ...
ТЫ: Я тоже...
Я: Правда?
ТЫ: Конечно...
Я: Не разбрасывайся этими словами..
ТЫ: А я всегда с тобою серьезен
Неужели для тебя это все игра была? Неужели ты просто развлекался?... Почему сейчас мы вновь общаемся как друзья? Как будто ничего не было? А может все потому, что я имела неосторожность признаться тебе в любви? Ты что испугался моих чувств? Струсил? Я не понимаю... Объясни мне... Пожалуйста... Мне же больно... А ответ "Я тоже тебя люблю, но как малыша... Ты еще очень маленькая"... Это что такое? У нас разница в один год... Я конечно понимаю, что у меня нет такого опыта в отношениях, как у тебя... Но все же... Если мы не можем никогда быть вместе - то так и скажи...Не надо мне надежд... Потом еще больнее будет...И прошу, только не жалей меня...от этого еще больнее...