продолжение.... надежда умирает последней...

Спасибо всем за коментарии... я очень их ценю, и рада, что люди не настолько глупы, как я...
Но я бы хотела до конца пролить свет на все, что со мной происходит. И может вы не хотите это слушать, и я не настаиваю на прочтении моей писанины, но мне надо высказаться...

Эту часть адресую человеку написавшего второй комментарий. Лучше брось эту затею, это на самом деле не посильная ноша для любого человека, который хочет жить. Подумай о себе, живи, влюбляйся, улыбайся, будь счастливой и этим ты докажешь маме, что ты сильна! Я поняла это увы слишком поздно...

Вы думаете, я не хочу чего то изменить? хочу... но уже не знаю как... Вернее я знаю, надо вернуться, заняться своим здоровьем и все такое... Но в этом я как раз таки слаба... Я не могу постоянно думать о том, что у меня проблемы. Для меня если женщина не может иметь детей - это уже не женщина (простите если кого то это задело). Дети для меня - есть самое ценное, я обожаю детей. И я всегда говорила, что как только появяться дети, я брошу все, я буду заниматься только ими. Но увы, я очень много видела женщин, которые доходили до психоза, потому что это у них не получалось. И когда я поняла , что со мной происходит тоже самое я убежала, туда где мне никто не будет говорить, что пора создавать семью. Потому что я боюсь, что результат будет отрицательным!!! И это единственный страх, который я пока не могу преодолеть!!! Я знаю, что это я не смогу осилить!!! А мне нельзя так сломаться и я не хочу тобы меня жалели!!!
Меня сделали такой мои родные, но я знаю что это полностью моя вина. Не старайся я оправдать их надежды, не разочаровать их, все было бы по другому. А сейчас имея мать и старшую сестру, главой семьи можно назвать полностью меня. Без меня не совершается ни одной покупки и ни одного изменения. Я так устала! Сколько я ругалась с ними из-за этого. Сколько я плакала маме, что не хочу ничего решать за них, в особенности за сестру. Что я младшая и мне должны помогать. Мне сказали только одно "в тебя я верю".... Как меня это убивает!!!!!
Когда я говорю все стоп, хватит, я хочу жить своей жизнью, мама соглашается, говорит что понимает, что она сама будет помогать сестре... Разве я могу это позволить ей? Она заслужила отдыхать!
А на самом деле, знаете, что я хочу? о чем мечтаю, наверное это одно и доказывает, что во мне еще осталась женщина...
...А на самом деле, приходя в пустую и холодную квартиру, уставшая, я сижу на диване одна и мечтаю только о том, чтобы сидеть дома , воспитывать детей и ждать мужа с работы. Готовить им вкусности, устраивать сюрпризы, чтобы каждый день не был похож на предыдущий. А ближе к ночи, когда детки уснут сладким сном, сесть на этот самый диван, прижаться к мужу и сказать как сильно я по нему соскучилась за этот день! И с мыслями о том, чем удивить их завтра, что сотворить с собой такое, чтобы он не переставал восхищаться мною, уснуть, зная, что завтра будет лучше чем сегодня, так как он дарит тебе спокойствие. И это моя семья!
Скажете такое не возможно? Но я выросла максималисткой да такой, что уж если желать что то, то только самое лучшее. Пока я еще верю, что это у меня будет!