Дневник одной Невесты... 2

Во первых хочу поблагодарить всех людей, кто написал мне... Будь то негативные высказывания или слова поддержки... я благодарна всему...

Четыре дня назад я вышла из больницы. Я опустошена... Спасибо, что вы писали о том что, врачи иногда ошибаются... Благодаря этим словам у меня была надежда еще несколько дней. Теперь ее нет. У меня не будет детей. Врачи отняли даже 1 процент вероятности. Имеет ли теперь что то хоть малейшее значение? Думала над вашими советами рассказать ему все... Но 10 лет это все таки очень большой срок. Я думаю, что история о моей ненормальной любви не вызовет у него ничего кроме жалости или чувства долга. Я не хочу этого. Да и он не сможет жить с женщиной которую не любит, которой буден обязан своим благосостоянием и здоровьем... а тем более которая не сможет родить ему детей. Я ходила в церковь все эти десять лет.. но и это не помогло. И это не расплата за проступки предков, кто то выдвинул и такую теорию. Это плата за любовь. Слишком сильную. Которая до сих пор живет. И мне совсем не жаль времени, здоровья, денег и сил потраченных на него, на его здоровье на его благосостояние... нет не жаль... Просто больно... больно, что вот так все. Я бы сейчас отдала все на свете. Отдала бы свой бизнес, свои квартиры, машины, путешествия отдала бы все... лишь бы сидеть с ним в однокомнатной хрущевке в обнимку и видеть в его глазах любовь... сидеть и знать что скоро родятся наши с ним двойняшки и мы станем самыми счастливыми... лишь бы не было того дня, кода у меня отняли его, лишь бы не было того дня... когда я потеряла двух наших крох... Я не знаю что делать.. честно... Я и живу то теперь только по тому, что боюсь делать родителям больно...

Совсем скоро свадьба. И его и моя. Недавно в салоне встретилась с ним и с его невестой. Выбирали приглашения... Наши с ним вкусы опять совпали... выбрали одно и тоже.. Только невеста его увидев меня занервничала и постаралась его увести, отвлечь... только бы не увидел меня. Она стала для меня самым близким человеком, после смерти моих друзей. Она одна единственная знала все. И про беременность, и про то, что я была на протяжении всех этих 10 лет с ним, и то что продала всё, что бы он вылечился и то что на работу его устроила... Она знала всё.. Первая.. Единственная... Она плакала и вошищалась, она сочувствовала и утешала. А потом увела у меня человека...человека... который отнял у меня все... и который одновременно дал мне все. Нет я её не ненавижу.. я просто в очередной раз разочаровалась в людях...

Я боюсь этой свадьбы... Все чаще меня посещают мысли о том, что бы рассказать моему будущему мужу все... Но с другой стороны, я тоже имею право на это и он сам знает на что идет.
Сейчас сижу дома на полу с ноутбуком в руках и слезами на глазах.. Я даже не знаю почему плачу.. мне уже не больно.. мне пусто... В шкафу весит свадебное платье. А я на него даже смотреть не могу, не то что одеть. Я боюсь свадьбы, потому что в загсе увижу его выносящего свою жену на руках и того
момента, когда они будут отпускать голубей в небо перед загсом я должна буду сказать "да" человеку, которого я никогда не полюблю. А ведь нас с ним будет разделять всего пара дверей .. пара сотен метров..но я не смогу преодолеть это расстояние... просто потому что ему это никогда не было нужно...
Иногда думаю.. Вот неужели на свете так мало людей, городов, стран, загсов... почему именно он и я.. почему очередная проверка на прочность?.. Я уже давно не живая.. я давно сломалась и желания жить во мне нет вообще..

Что будет? После свадьбы он улетит и нас с ним будут разделять миллионы км... Кажется такое уже было.. Только в этот раз я не смогу поехать за ним. Я даже не знаю как закончить эту историю. Эту историю длинною в жизнь. 10 лет любви. 10 лет жизни. 10 лет самоуничтожения. 10.10 - наши свадьбы.

Я не знаю что будет. Я не хочу знать.

Удивительно сколько вопросов в такой маленькой голове. Я хочу ответить сама себе.. Но сейчас мне дышать тяжело.. сижу с открытым ртом как рыба пытаюсь глотать воздух.

Снова и снова думаю о нем - это наверно нервное...когда мысли и чувства на пределе перестаешь управлять собой...в такие минуты нет места безрассудным поступкам, только горечь и нестерпимая грусть...пытаешься понять смысл того, что было...и того, чего не было...в такие минуты память играет с тобой...задевает, ранит...сердце бьется и как будто не бьется вовсе...в такие минуты сложно хоть что-то понять...мне нестерпимо больно и я пока не научилась его не помнить...

Слезы обжигают и душат...вокруг непонимание, боль клокочет где-то под сердцем...и от того кажется, что не выдержит и остановится...а может так даже и лучше...остановится глупое и никому ненужное....раньше думала, что нужна ...а сейчас думаю иначе...плачу от обиды...отдаляюсь, накрываюсь простыней тихой боли и сама съедаю себя...слезами и мыслями...разве крик может выразить всю боль, что накопилась за последние годы...пальцы дрожат, стучат по клавишам...мне не нужно жалости, я хочу, чтобы меня понимали...или когда-нибудь поняли...я срываюсь по мелочам и набираюсь решимости....мне плевать на всеобщее мнение...плевать на безрасудные мысли, на пустые замечания со стороны...я хочу быть!!! я хочу закричать о том, что я счастлива...глупо, знаю...ведь счастье простое и человеческое обходит меня стороной, как прокаженную...я сама себя СЕЙЧАС НЕНАВИЖУ!!!

Почти тепло, почти смиренно...За спиной моей лишь ветхие сны и разбитые судьбы...надежда на счастье, что казалась такой родной и близкой, сгорела в твоих глазах...сгорела, оставив лишь серую горстку ненужного пепла...это горе священно, оно ударяет там, где творит любовь...к чему же теперь слова и мысли?! все глупое и пустое...ветер ранит, солнце слепит, сердце рвется...отпустить не получится, не осмелится...и душа ведет разговоры...наперекор всему и всем...стремится в небо...парить и чувствовать себя легкой и беззаботной...только жизнь сгущает краски и обнажает боль...
Легко нажито, легко прожито...у меня не так...


Кто прав и кто виноват в этой жизненной схватке? найду ли когда-нибудь ответ? Иногда так хочется просто закрыть глаза и оказаться где-нибудь на краю высокой пропасти, откуда открывается волшебный вид на залитую солнцем бесконечную дорогу, которой нет конца и начала...оказаться там, где тепло и уютно, где тишина и покой, где чувствуется воздух и видится струна, натянутая между жизнью и смертью...может там я отыщу ответ на давно терзающий и беспокоющий меня вопрос: А стоит ли? И для чего?...
А потом я вдруг пойму, что мне безумно хочется жить и радоваться каждому светлому и несветлому дню...но увидится ли мне струна? и вовремя я что-то пойму?...все один шаг, смелый и решительный, как и должно быть, всего одна мысль, пронзительная и высокая...кружится голова и немеют пальцы...решится - трудно, не решится -- больно и в груди колит...отсчитываю секунды назад, вздох, глубокий и невероятно трудный...три...два...один...вдруг телефонный звонок, такой неожиданный и нелепый во время такого решения....а на том конце провода искреннее и теплое: "Ты нам нужна..."



Больше не могу... не сегодня....