Это история о любви, но не к мужчине. о человеческом

Человек, однажды появившийся в твоей жизни, оставляет там след на всю жизнь. Даже, если ваша встреча была столь кратковременной, лишь мгновение - бывает, что и тогда ты запоминаешь его навсегда.
Еще сложнее дело обстоит с тем человеком, с которым ты провел большую часть жизни, ежедневно находясь с ним, переживая вместе потери, обиды, радуясь успехам, победам, или просто хорошему дню, солнцу и друг другу.

* * *

Саша - моя подруга. Неотъемлемая часть моей жизни. Одноклассница, с которой не один год коротали мы надоедливые уроки в школе, позже - бежали друг к другу после медленно тянущихся пар в институте. Именно с ней мы оплакивали безответную первую любовь, плача по очереди, одна - от того, что "все мужики козлы", а вторая, просто так, за кампанию, что бы пожалеть подругу. Именно с ней мы в буквальном смысле этого слова прожигали свободные от рутинных будней дни, просто сидя на кухне, попивая чай и заедая тоннами тортов и пирожных. Или, возвращаясь полуживые с умопомрачительной гулянки, волоча на плече сначала одна другую, потом наоборот. Весело было. Вместе переживая более значительные события нашей действительно общей жизни, радовались сдаче первого экзамена, выпускного, поступления в институт, устройству на работу, покупке автомобиля, а так же делам сердечным и всему-всему-всему, что есть в этой жизни. Одновременно взрослели и набирались опыта. Освободившись от дел, спешили друг к другу обменивались новостями.

* * *
Мы и сейчас вместе, вернее, она со мной всегда: на работе, дома, в кафе, на природе, в машине, во время прыжка с парашютом... Она однажды появилась в моей жизни, в ней и остается. Я осознаю, что это дело привычки, скорее всего - просто когда проводишь время с человеком настолько часто, ощущаешь его и во время разлуки. Но для меня это ощущение ее присутствия со мной - не просто привычка или что-то тому подобное. Это - она, ведь ее частичка со мной всегда и везде. Она со мной, потому, что я так хочу, она со мной, потому, что я ее не отпускаю.

* * *
Я слышу ее голос. Чувствую ее взгляд, как будто она наблюдает на меня откуда-то из-за угла, украдкой, когда я иду по улице. Я чувствую ее присутствие, когда дома - ее фотография смотрит на меня ее живыми глазами. Я по привычке хватаюсь за телефон, что бы позвонить и сообщить ей некую важную новость. Да, я до сих пор не удалила ее номер. Да, я не удалила ее из списка друзей в интернете. Да, я говорю с ней. Это не сумасшествие, а лишь нежелание признавать необратимое, то есть действительность.

* * *
Наверное, удивительно все, что сейчас происходит. Хотя, если у постороннего человека спросить, он ответит, что это естественно, что жизнь такая. Судьба, наверное.
Но я, при всех своих талантах, не могу набраться хладнокровия, отказываюсь признавать, что все, что сегодня я думаю и вспоминаю о ней - необратимо, невозвратного кануло во время и мою память, которая, повторяюсь, отказывается отпускать ее.
Я думаю, сколько всего она уже никогда не испытает, сколько песен не услышит, сколько людей не узнает, чувств не испытает. Для нее время остановилось, а я иду по жизни, без нее, волоча за собой тяжелый груз отчаяния.

* * *
Я ненавижу автомобили, ненавижу за то, что малейшая ошибка отняла у меня одно из самых дорогих, ЧТО БЫЛО У МЕНЯ В ЭТОЙ ЖИЗНИ. я обижена на нее за то, что она бросила меня вот так, ничего не объяснив. Ушла, даже не попрощавшись. И последняя моя фраза (я помню ее и виню себя, что не сказала больше, не успела сказать, как я ее люблю, мою дорогую подругу) "созвонимся, пока".
Вот так все просто. До боли неожиданно и быстро. Но мне ведь никто не сказал, что это наша последняя встреча!
Смерть не просит приглашения, когда приходит. Ей не нужно гостеприимства, потому что ее никто не хочет видеть рядом с собой. Она просто приходит, забирает и уходит, оставляя за собой черный след горя, печали, обиды и слез... Я могу признать смерть от старости или продолжительной болезни. Но когда погибает человек, который только-только начинает жить, в таком молодом возрасте - такого не должно быть, это не правильно!

Моя дорогая, лишь спустя продолжительное время после твоей смерти я смогла действительно осознать ту потерю, которую понесла, когда тебя не стало. Только сейчас я плачу не от шока, а от того, что понимаю, что тебя действительно больше нет, и никак иначе... Я теперь наполовину пуста, потому что эта моя часть ушла, я ее похоронила вместе с тобой.
Я тебя люблю, никогда не забуду, только ты не оставляй меня - это единственное, что я могу сейчас у тебя просить. Ведь я знаю, что ты РЯДОМ.