Выхода нет...

Когда-то у меня и мысли не могло возникнуть, что ты можешь быть не права...Наверное это правильно, ведь ты же мама...кто бы мог подумать, что ты, всегда такая мудрая и рассудительная сможешь довести меня до такого...Сначала я думала, что ты просто сильно переживаешь за сестру и поэтому как-то отстранилась от меня. Да, она пережила развод и осталась одна с ребенком, ей нужнее твоя поддержка...Да я всегда была сильнее и решала свои проблемы сама, но я же тоже ТВОЯ дочь. Сначала она стала тебя настраивать против меня и моего любимого, со временем вынудив уехать жить в другой город. При этом вы постоянно требовали приехать сделать то одно, то другое...Я жила, без выходных, проводя их все в дороге, тратила, бывало, последние деньги, на поездку...и все равно была плохая...А ты?Ты хорошая мать? Я замужем, у меня есть своя семья, свой дом, свои дела... Зная, что я нашла хорошую работу вы требовали дорогих(даже для меня) подарков.Постоянно спекулировали племянницей, зная как она не дорога... И постоянные обвинения...обидные...незаслуженные...
Я очнулась лишь тогда, когда мой мягкий и неконфликтный муж по пути от вас остановил машину и глядя в мое заплаканное лицо встряхнул, как следует и отругал, что позволяю так к себе относиться...
...и я стала вспоминать все...
Как сестра бесилась, глядя на нас...Как ты сама не могла даже сделать вид, что рада за меня... Как ты смела упрекать меня свадебным подарком, которого я не просила и даже не вспомнила, что мы с тобой год выплачивали кредит, за свадьбу сестры...Мне даже пришлось уйти в академотпуск в институте...Мы же ни у кого с мужем ничего не просили, все сами сделали...Я даже платье ей купила, чтоб не ныла, что ей не в чем ко мне на свадьбу прийти...Мама, как же так? Разве можно меня ненавидеть лишь за то, что я а не она, твоя любимица, твоя ненаглядная доченька добилась чего-то в жизни? Разве это возможно?
Я не сразу заметила. что вы звонили мне только за тем, чтоб нагрузить новым заданием... И я должна была все бросать и исполнять, чтобы доказать что я хорошая дочь...Я никак не могла понять, почему я отработав неделю без выходных должна ехать к вам мыть окна, а она лежит на диване в свой выходной и когда я попросила посмотреть диск, заявила, что сама еще не смотрела, вот завтра будет дома-будет смотреть... А я в свой выходной вместе с мужем ждала, когда ей привезут шкаф, чтоб собрать его...хотя сборка у той конторы бесплатная, но ей же не хотелось ждать 3 дня...Более того, она даже не потрудилась освободить под него место...и я с температупой 38 убирала ее комнату...
-Мам, она же была вчера дома! Почему не освободила место?
-А тебе трудно чтоли? сестре помочь трудно?
И так всегда...
И у меня слезы на глаза наворачиваются...И от температуры все плывет перед глазами...Тело все ломит, но я продолжаю разгребать эти завалы на ее стульях и в ящиках неподьемного комода...
А к вечеру является она, хопает глазками"Ой как хорошо..."
И заявляет, что завтра у нее выходной и поэтому не даст мне диск, сама сначала посмотрит...Я не поверила своим ушам...Дрожащими от усталости руками я убрала растрепанные волосы с лица и стала собираться домой... Вот так...У нее выходной, а мне и не нужно отдыхать...Я робот чтоли?
Потом было еще очень много всего...Меня обвиняли в жадности, нелюбви к собственной семье, нежелании задвинуть собственные дела, ради очередного "трудодня" "в гостях" у любимой семейки.
А я все терпела, молчала...Упреки, насмешки...Она смела подкалывать, что я стала хуже выглядеть...А КОГДА мне собой заниматься?!!Если я еще не знаю, когда у меня выходной, а они уже все просчитали и продумали...Ужас...
Я хорошо помню тот вечер...Ты хотела, чтобы мой муж свозил вас в МЕГУ выбрать кухню...была пятница...пробки...он после работы не успел бы отвезти вас и вернуться за мной, забрать с работы...Я предлогала на следующий день, он был бы выходной и свободен целый
день...Но сестра заныла что она работает и не сможет поехать, а ей НУ ОЧЕНЬ хочется...А я представила, как он стоит в пробке, а я в темноте у закрытого офиса, откуда самой можно уехать только на такси и за очень немалые деньги и поняла что начинаю сходить с ума...А ты что-то говорила, что он успеет, что я просто сука и мне жалко, чтоб он что-то для вас сделал...Тогда я просто сказала НЕТ и положила трубку...Потом была наша годовщина свадьбы, я после работы накупила два пакета всякой всячины...шампанское, конфеты, фрукты, икра...Ты ведь упрекала накануне, что я зажала проставиться, хотя у меня просто не было ни одного выходного...Я позвонила тебе, сказать, что мы скоро приедем, ты недослушав сказала" Я все поняла" и бросила трубку.А когда мы приехали, ты очень удивилась.
-Ты же сказала, что вы не приедете...-так ты меня слушала...
-Нет, мы приехали.
Посидев немного в напряженной обстановке, я пошла на кухню покурить и сетра поймав меня в коридоре стала требовать денег на ремонт, который вы затеяли.Я пыталась, обьяснить, что лишних нет и у себя никак ремонт не закончим, но меня уже всячески обзывалии велели "НИЧЕМУ ПОТОМ НЕ УДИВЛЯТЬСЯ"...Я не могла понять почему я ОБЯЗАНА спонсировать ремонт в доме, где я 2 года не живу и возвращаться туда не намерена?
А потом ты еще чуток покрутила мне мозги по пути к машине(кстати, когда муж мне ее подарил, я кожей чувствовала, как сестра меня ненавидит, завидует...она всегда пыталась его унизить, высмеять...)Прощаясь, ты стала изображать любящую мамочку...Я была уже на грани и пыталась поговорить, обьяснить, что так не может продолжаться...Но ты торопливо клюнула меня в щеку и свернута прощание, засеменив обратно к дому.
И тут меня понесло...Я кричала тебе, что терпеть вас обеих не могу, чтоб ты больше не смела мне звонить, что я тебя НЕНАВИЖУ...
...Прошло 3 месяца.Мы по-прежнему не общаемся...Я не делаю первый шаг к примирению зная, что это будет значить мою капитуляцию и мне еще крепче сядут на шею. А ты...Бог знает как же ты можешь ТАК? Как можно любить собственного ребенка за то, что он что-то сделал и не любить, если отказался быть у тебя в добровольном рабстве? Не знаю как быть дальше, опускаются руки. Больше всего по племянице скучаю и по бабушке, они же ни в чем не виноваты... но так же понимаю, что если уступлю, будет только хуже...Как быть?