А почему ты не научил меня жить без тебя?...

Что это? Сумасшествие в больном бреду с температурой под сорок или затянувшаяся зависимость? Моя зависимость от тебя, родной?
Я так долго кричала всем на каждом углу, что отпускаю тебя, что забываю, что уже не так больно... Только вот зачем? ... Смысл?... Сама пыталась в это поверить, себя саму пыталась в этом убедить... Да к черту.... Врала....Окружающим...Всем.... И себе в первую очередь....
Не забыла... Не отпустила.... Скорее еще больше привязалась.... Еще больше затянула шелковую петлю на своей шее, которую сама же стягиваю с каждым днем все больше и больше...До стонов и хрипов, вырывающихся наружу..... До судорожных конвульсий истерзанного тела ... А кому все это надо?.. Тебе то плевать милый...
Да.. Держалась....Наверное работа спасала, а тут... Эта болезнь... Уколы...Капельницы....И полное предоставление самой себе.... Вот и сорвалась.... А может это просто действие антибиотиков? Побочный эффект?... Просто уровень лекарств в организме превысил допустимый и полезли наружу все эти бредовые мысли о тебе... Ведь держалась же до этого?
А сейчас...Опять....Снова...По кругу...Как в аду.... Больное тело на смятых простынях...Разметавшиеся по подушке темные волосы и побелевшие потрескавшиеся губы, повторяющие в больном, от высокой температуры, бреду твое имя....как молитву...как заклинание.... Соленые слезы, скользящие по щекам и падающие огромными каплями...Даже и не знала, что капли слез могут быть такими огромными... Ледяные руки в исступлении сжимают подушку, с такой силой, что белеют костяшки пальцев... Сумасшествие....Ненормальная...Чтож спишем все на лекарства.... Придумаю оправдание.... ведь это сумасшедшая любовь.... Так не должно быть... Скоро она убьет меня.... Совсем.... Окончательно... Сломает, раздавит... У меня уже сил не осталось...
А я вот часто стала задаваться вопросом: А существует ли лимит боли, который может выдержать человек? Похоже мой лимит уже давно превышен... Устала.... Срыв....Очередной.... А...ладно... Только вот тебе все-равно.... Ты даже и позвонить то не можешь, спросить как себя чувствую... Жива ли вообще.... Тебе это и не слишком волнует....
А я тебя и не виню....Знаешь я же сама во многом виновата... Надо было рвать наши больные отношение еще тогда... но ты возвращался, а я принимала...Зачем? Смас не знаю...Дура просто... Ведь знала, что чем больше привязываюсь к тебе, тем больнее будет потом.... Но нет... Как только ты появлялся все летело к чертям.... Думала: вот оно счастье....побуду с ним, хоть денек... А дальше? Да гори оно все огнем... Только бы с ним побыть.... Вот и доигралась сама.... Привязалась, девочка.... Влыбилась....Полюбила.... Только один пепел остался....Сгорело все..... Как не пытайся - ничего нет....
Господи, дай же сил все это пережить.... Прошу тебя...
И умоляю, пусть ОН будет счастлив....

Просто я слишком его люблю...