О том, что было...

"Есть люди, которые не умеют расставаться. Привязываются, держат, звонят и не хотят отпускать. Им кажется, что вместе с человеком, которого они узнали, они теряют частичку себя. Нет бы сказать: "Да ладно, проехали, пока. Как-нибудь увидимся". И забыть. При встрече улыбнуться и опять забыть. К чему помнить тех, кто ушел. Зачем стараться сделать больнее прежде всего себе? Мучаться, вспоминать все эти слова и запахи, мечтать о прикосновениях и будущем, которого никогда не будет. Не надо." ...

Лазила в контакте, просто смотрела... неожиданно увидела знакомую фамилию ..." Так, так так, это же Андрей!"
Андрей - брат моего бывшего. Я его никогда не видела, но общалась по чату полтора года назад. Так, мельком видела его фотки. Знала, еще от бывшего, что он давно в спорте.
Написала ему сообщение. Хых, он так и не вспомнил меня. Добавил в аську. Начали общаться. На тот момент у него была девушка. Потом у них начались проблемы.... Никогда не думала, что мальчики, которые занимаются такого рода спортом, принимают всё так близко к сердцу. Он открылся для меня. Я ему помогала, чем могла. Подсказывала. Они все таки расстались ... Ну для меня это в принципе ничего не значило. Мы просто и только друзья. Поскольку мы в реале не виделись, вскоре он позвал меня гулять. Встретились ... гуляли, болтали. С каждым днём всё нарастало: он при встрече уже меня обнимал; подходил все ближе и т.п. Он прогуливал тренеровки, ради того, чтобы увидеть меня, погулять. Через неделю он повел меня в центр нашего города... вечер, огоньки, красотища). Так получилось, что вот мы уже держимся за руки ... он меня уже обнимает)) Было просто неописуемо и вокруг и внутри меня)) Обратно мы шли уже за руки. Я не чувствовала холода. Я вдыхала его аромат, слушала его бредовые мысли), лекции про машины. Знаете, как говорят, надо любить так, чтобы пройти мимо ста лучших и не обернуться ... вот и у меня было так же. Я проходила мимо тысячей парней и ни разу не обернулась, потому что рядом был он. В нем было всё, что мне только нужно! Всё! ... сомневаюсь, что это была любовь ... но по крайней мере это были очень сильные чувства, эмоции, внутри все переворачивалось от его слов: "я хочу тебя")). Мы встречались каждый день... потом у него пошли частые тренеровки и мы не виделись 4 дня. Я сходила с ума! Я привыкла, что он со мной рядом каждый день - я не могла без него. Как только я чувствовала его запах - оборачивалась и судорожно начинала искать его глазами... когда проезжала его любимая марка машины - я сразу же думала о нем. Хотя ... я каждую минуту только и думала о нем ...
Эти 2 недели были замечательные, ЛУЧШИЕ! Он жил все это время только тренеровками и мной. Я это чувствовала.
Всё началось с того, что его собирались отчислять из инста. Мы встретились спустя 4 дня и я это узнала. Всё пошло по наклонной ... появилась его несчисляемая компания с которой они давно не собирались вместе. Они начали кататься на машинах вечерами, пить, ходить по клубам ... В это же время он зарабатывал деньги каким то криминалом, как я потом узнала.
Начались обиды, истерики, дерзость, психи, его эгоизм, но это при встрече (10 минут за неделю) отражалось страстью. Но потом и она испарилась. Я начинала уставать от этого ... я жила в неизвестности - вместе мы или нет. Мне надоели его многочисленные просто-знакомые, которые позволяли себе писать с его номера мне смски. Содержания такого, что он наш, мы не дадим вам встречаться! Но я терпела ... почему? потому что я боялась его потерять. Боялась. Мне казалось (-кажется) , что лучше не найду!
Мы "расставались" по 10 раз на дню. Потом он оказывался пьяным, на следующий день ничего не помнил. "Почему ты меня бросила :(?" Мы рубили с плеча. Говорили эмоциями. Он мне делал на зло! Как то раз я не выдержала, и после его очередных слов "на зло", сказала что мы расстаемся! Вечером мне сказали, что он грузился. Затем он мне написал, что ему плохо без меня. Опять всё хорошо.
Мне наконец надоело это всё. Мы не могли никак встретиться и поговорить о "будущем". Я уже готова была все бросить и "уйти", но он говорил, что ему нужны отношения. Я терпела ...
Я приехала к нему. По большому счету мы не пришли ни к чему. Он всё говорил о том, что всё наладится, мы будет встречаться все свободное время ... я решила, что даю, как он говорил, на "исправление" - неделю (ему ничего не говорила, просто для себя поставила срок). На следующий день он меня бросил. Сказав, прости, извени, я нашел другую .... это вышла случайно ... я ее увидел на соседней дорожке, когда мы играли в боулинг и всё оборвалось ...........................
Прошла почти неделя. Я всё это время приводила свое психическое состояние в норму. Простила ... Было тяжело потому как, со мной ТАК не расставались. Меня не бросали. Но ... всё когда то бывает в первый раз.
Мы общаемся как друзья .... Как говорится, от чего уйшли, к тому и пришли. Конечно, не так как раньше....
Было тяжело... я понимаю, 3 наши недели это не большой срок, но было тяжко. Не хочется больше испытать ту пустоту, которую я ощутила. Когда ложишься спать и думаешь, завтра я проснусь и будет легче... просыпаешься .... и снова чувствуешь пустоту внутри. В институте болтаешь, улыбаешься, а внутри пустота. Это даже не боль. Я поняла, что самое лучшее чувствовала к нему первое время! ... Приходишь домой ... видешь его ник в аське .... вот теперь боль ... боль до кончиков пальцев ... это даже не слезы, это истерика. Я даже не понимаю, что чувствовала к нему ... да и сейчас не понимаю. Грустно ... я хожу по улицам где были мы вместе, просто потому что других улиц нет. Мы обошли почти весь город. А знаете что еще? преследует песня, которую мы слушали, когда гуляли. Так всегда! Это испытание какое то на прочность! Но мне не больно. Когда я чувствую "его" аромат у другого, я стараюсь уйти подальше от этого человека. А иногда кажется, что я забыла этот запах, что не узнаю его ... спутаю. Я иду мимо, и по привычке, обращаю внимание на машины его любимой марки. Я прохожу по зебре, жду пока проедут машины и думаю "а Андрей бы пошел сейчас.. не стал бы ждать, пока остановятся... медленно... на зло водителям")).
Я не знаю, что это... но сегодня первый день за неделю, когда перестала чувствовать утрату ... пустоту... я счастлива эт этого).