* * *

Сижу уже почти сутки возле ноутбука тупо смотря на экран, постоянно щёлкаю мышкой на аську и жду...смотрю не появился ли ОН. Нет, не появился...Изредка кошу глазом на мобильный, иногда беру его в руки и смотрю: А может не работает? Выключаю, включаю снова...Нет, ничего нет...Включаю грустные песни о любви и кручу, кручу их бесконечно...вслушиваясь в слова, начинают катиться слёзы по щекам...Больно...больно только от одной мысли, что больше его никогда, НИКОГДА! не увижу...
В голове начинают крутиться мысли: почему же всё-таки так...как? так тупо и сложно устроен мир!? почему и зачем люди себе сами создают проблемы, без которых жить наверное было-бы легче...почему меня угораздило опять влюбиться?! я ведь не хотела, абсолютно не хотела...а нет, влюбилась...и так влюбилась, что даже не замечаю ни чего вокруг себя, что даже забыла, что какой сегодня день и что вот уже почти сутки ни чего не ела...только курила...и думала, тупо смотря на монитор, щелкая мышкой и иногда ( каждые 5 минут ) кося на мобильный...Боже, как же я ненавижу ждать! Ждать и понимать при этом, что всё равно ни чего не дождусь. Тупо, но всё равно жду, надеясь на чудо...а вдруг? и начинаю опять перекручивать все в голове. Ну не может так быть, что он не мучается и не страдает...НЕ ВЕРЮ! Я НЕ МОГЛА ТАК ОШИБИТьСЯ! Вспоминаю наши встречи, жаркие поцелуи, томные объятья...ночи любви...не сeкса! а ЛЮБВИ!!! как же так? почему он может всё это забыть и вычеркнуть меня из своей жизни, как будто этого и не было?!
Мобильный ожил! Меня начинает колотить, руки хватают телефон, душа замирает в ожидании...подруга, хочет кофе попить...Внутри разочарование, калякаю что-то в ответ, даже сама не понимаю, что… и опять тупо смотрю на монитор...щелкаю мышкой...слушаю музыку...больно. Вдруг аська сообщила: ползователь в сети! ОН в сети!!! Опять начинает трясти, все тело ходит ходуном, руки холодеют, сердце издает бешенные звуки...жду...жду и надеюсь, что напишет, сама писать не хочу, не хочу навязываться...Уже и так много чего сказала, чего может быть не следовало говорить...И тут: Привет Я: Привет Он: как дела? ТУПОЙ РАЗГОВОР!!! Я: спасибо, хреново. а у тебя? ОН: спасибо тоже хреново...И тут меня понесло!!! Я: зачем же так мучаться и страдать? почему бы не вычеркнуть друг друга из жизни, не выкинуть из головы и не вырвать из сердца? сачем ты мне пишешь? хочешь сделать мне в очередной раз больно? спасибо уже хватило! ОН: я не могу! я не могу тебя вычеркнуть, тебя выкинуть и вырезать из сердца! хотя понимаю, что будующего у нас с тобой нет и не будет! Я: мне надоело слушать всё это! я не могу больше! не пиши мне и не звони мне! уйди из мoей жизни! ОН: я не могу, у меня к тебе чувства, я чувствую тебя...я не могу тебя не чувствовать! я не хочу тебя забыть, хотя это было бы правильно...Я: все, мне надоело! ты сам не знаешь чего хочешь! значит твои чувства не достаточно сильны!!! Выхожу из аськи. Меня всю колотит...слёзы текут рекой...на что ОН надеется? на секс? только секс? нет, это был не простo секс, это ЛЮБОВь...
Решаю напиться...чтоб заглушить или утопить ЭТУ невыносимую боль...после трех боклаов, слезы так и не перестали бежать, наверное даже усилились...наливаю четвертый, говоря себе при этом, что это будет последний. Беру сигареты и иду опять к ноyтбуку...включаю аську, ОН онлaйн...Я: я напилась, только не подумай не из за тебя! ( тупо, я знаю ) ОН: да? что пъешь? Я: виски ОН: ого! значит наверное совсем хреново!
Я: мне не хреново, мне просто паршиво и не вынасимо ( виски добавили смелости ) я не могу без тебя, я даже не хочу себе представить, что ТЕБЯ у меня не будет! мне больно только от одной мысли, что ты меня никогда больше не поцелуешь, никогда не посмотришь мне в глаза и не скажешь : Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ....ОН: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! Я: Я ТЕБЯ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ!!! ОН: Я ЗНАЮ! Я: ах даже так?! и продолжаешь меня мучать?! ОН: иди спать, поговорим завтра Я: нет, разговоров больше не будет!!! И УДАЛЯЮ ЕГО ИЗ АСьКИ!!! ТУПО...я знаю, очень тупо и глупо...слёзы текут по щекам, сердце разрывается на части, музыка орёт печальные слова о любви, делая еще больнее...БОЖЕ! как же все ТУПО!!! зачем я его удалила? нет, я не буду думать об этом сегодня, подумаю завтра, если смогу...
Утро...башка трещит...лучше так и не стало...Так...виски не очень помог...кошусь на ноутбук, НЕТ! не включаю, мобильный...НЕТ! ни чего не пишу...собираюсь и иду в сити, приехали подруги...завтрак, кофе, болтовня, становиться легче...сигареты, проссеко-полегчало еще больше...Шоппинг...весь день старюсь не думать о нём...не очень то получается...
Вечер. Сижу и курю одну за одной, думаю что же делать? Мысль о том что он меня любит, греет душу и вселяет надежды...хотя какие надежды...Решаю сама себе помочь: пишу СМС..."Сижу и думаю о тебе. Было много сказано, очень много и очень часто и всегда одно и тоже...Головой я понимаю, но мое сердце отказывается ВСЁ ЭТО понимать! оно хочет только одного-ТЕБЯ..." отсылаю...тело опять колотит, руки холодеют...ОПЯТь ЖДАТь!? я не навижу ждать или наверное просто не уменю...Час, два...опять выключаю и включаю мобильный-работает...странно, ответа нет...значит ВСЁ ЗАКОНЧЕНО?! ну КОНЕЧНО! ВЕДь ТЫ ЖЕ СМА ЕГО УДАЛИЛА ОТО ВСЮДУ!!! ИДИОТКА! ТОЛьКО ВОТ ГОЛОВУ ЗАБЫЛА ПОЧИСТИТь!!! слёзы начинают бежать по щекам, орёт опять песня, которая делает еще больнее...И вдруг! СМС!!! ( все таки связь есть ) ОН: почему не отвечаешь мне в аське? специально? Я несусь сломя голову к ноyтбуку, не забывая при этом тупо улыбаться! Я: а ты мне ни чего не писал ОН: а ты меня удалила вчера Я: а ты меня опять занёс ОН: опять как всегда Я: да ОН: и что будем делать? Я: не знаю, остается только одно: любить друг друга и наслаждаться этой любовью... ОН: а что будет потом? Я: а том что будет потом мы не будем думать ОН: да!? ты думаешь?! Я: я знаю...
Утро...Боже! как здорово, что ОН у меня есть!! А есть ли он у меня?! ой, только не это!!! гоню всякие мрачные мысли прочь...включаю ноутбук и опять начинаю ждать...иногда выключая и снова включая мобильный, что бы удостовериться, что связь работает...кручу песни, но сегодня они мне не кажутся такими печальными....Солнышко светит...сердце бешено бъётся , в предвкушении продолжения ЛЮБВИ...
Вечер. Всё продолжаю тупо сидеть у ноутбука, вглядываясь в экран...На сердце стало как-то легче, но почему как то тревожно...Опять кошу на мобильный...одним словом жду...Прошёл уже почти целый день, а ЕГО так и не было онлайн...так, надо что то делать...НУ НЕ УМЕЮ Я ЖДАТь! Пишу СМС...ответ пришёл даволно быстро, вывод: он думает обо мне! Так, на встречу сегодня нет надежды или? Сама себя успокаиваю...Песни грустные слушать больше не хочется, наверное хороший знак! А может я схожу с ума? Сама себе говорю, что не нужно так зацикливаться...надо перестать думать постоянно только о нем...Вопрос: КАК? Пытаюсь себя отвлечь, солярий, прогулка, болтовня по телефону с подругами...даже обед приготовила, но есть не хочу...Пришла СМС: " Наверное у нас не получится сегодня увидеться, буду поздно.Я по делам в Бремене.Целую"
Я расстроена до предела! Как так? Ведь я же так надеялась...так ждала...вот и сейчас жду, постоянно прислушиваясь к аське, не вышел ли ОН онлайн...
Утро. Открыла глаза...солнце светит...жизнь продолжается. Первая мысль-ОН. Где Он, что делает, думает ли также обо МНЕ?! Закрываю глаза и представляю, как было бы здорово, открыв глаза увидеть его, почувствовать его...уловить его запах...Юля!!! Боже! неужели это когда-нибудь сбудется? КОГДА?! НУ НЕ УМЕЮ Я ЖДАТь!!! Или просто не хочу...или не могу...
Включаю ноутбук, кося опять на мобильный...подруга уже звонила, так что со связью все в порядке...Решаю сегодня не выходить в аську ( смешно самой, потому что знаю, что не смогу ) но пока деружусь...и все продолжаю думать и думать о НЕМ. Кстати, заметила, что сегодня сменила песенный репертуар, на грустные нет желания вообще...Кофе, сигарета, аппетит так пока и не появился...Решаю, сегодня отвлечься (зная, что наверное не получится) так, надо выключить ноутбук и занаятся делами...хммм...нет, оставлю ноутбук включен, а вдруг...Ну что вдуг?! аська то не запущенна...пока так все и оставлю. Ловлю себя на мысли, что опять нужно ЖДАТь!
Попытка отвлечся не удалась...включаю аську...ЕГО нет онлайн...
Занимаюсь домашними делами, но так и не могу до конца переключиться...постоянно подбeгаю к ноyтбуку и смотрю: нет ли ЕГО в сети. Нет...опять выключаю и включаю телефон...тоже ничего нет...Вроде бы понимаю, что это нормально, что человек не должен постоянно мне что-то писать или сидеть в инете...но...закрадываются какие-то сомнения...Думаю, ну почему же у него нет времени написать хотка бы банальную фразу: " я думаю о тебе " или " привет, как дела? " , дать хотя бы какую то маленькую ниточку, за которую я смогу зацепиться...чтоб окончательно не свихнуться! И опять приходится ЖДАТь...Господи! как же не выносимо ждать, причём если еще и не знаешь чего...Интересно, что будет дальше? Я ему уже намекнула, что одна дома на выходных...что можно оторваться от всего мира и быть только вдвоем, не о чём не думать, а просто наслаждаться друг другом...любить...Интересно, что он думает...он не отреагировал на этот намёк...выжедает? что? Мне не чего не остается, только опять ЖДАТь! и только догадываться или представлять, что он думет...
Как же я жду этих выходных или точнее субботы...Уже даже себе несколько раз представла, как всё будет...Мы уже неделю не виделись...я так соскучилась!!! Соскучилась по ЕГО глазам, рукам, нежным поцелуям...
Аська издала звук!пользователь в сети!!! Сердце бешенно долбится о грудную клетку, смотрю...это не ОН...Господи! ловлю себя на мысли: бред да и только!!! Пишу всё это сама не понимая зачем...но не могу остановиться, как-будто рассказываю ЕМУ о своих мыслях и чувствах...хотя знаю, что он этого НЕ КОГДА не прочтёт...Тупо и глупо, но помогает...помогает, как-то переварить ситуацию.
Времая летит не умолимо, уже почти три часа дня, а я так и слоняюсь по квартире с безпорядком в голове...и опять конечно же жду...хотя я НЕНАВИЖУ ЖДАТь! Подбeгаю к ноyтбуку, излагаю свои мысли и чувства...Зачем всё это? Пока не понимаю...может придёт время, и мне покажется всё это смешым и дурацко-детским? Незнаю...пока ни чего не знаю....Знаю только одно: хочу ЕГО!
Так и не удалаось справиться с беспорядком в голове, но в квартире навела порядок. Так, его до сих пор не было онлайн и мобильный опять молчит (наверное опять что-то со связью)выключаю, включаю-все в порядке. Выключаю аську, типа ухожу в подполье. Боже! от себя что ли? наверное....ТУПО! я знаю, глупо и тупо...Ну почему он не звонит? и не пишет? почему? мне хватило бы одной маленкой СМСКИ...И опять мне приходется ЖДАТь! Я не знаю почему, но у меня такое чувство, что он включил "неведимку" в аське и наблюдает за мной, как я по несколько раз в день захожу и выхожу...БРЕД! зачем ему это надо?! Не могу избавиться от всего этого, меня разрывает на части неопределённость, которая сидит во мне уже почти три месяца...Иногда, думаю, что и правда крышу сносит...Господи! ну зачем же я так влюбилась? ведь я же абсолютно этого не хотела! Я даже не могла себе представить, что смогу так опять поюбить и сходить с ума...да, сходить с ума, сутками сидеть возле ноyтбука и ЖДАТь...тупо ждать...незная чего...Я даже сама себя не узнаю, никогда в
жизни не писала ни чего подобного...ну было там стихи...в детстве...Что же это все таки? Зачем? Господи! Беспорядок в голове удваивается...Ну ладно, подожду до вечера...а там посмотрим...может он мне все-таки напишет! Ну не может же быть, что он обо мне не думaет!? ОН ведь сказал, что любит....опять захотелось послушать грустные песни...
Вечер.Не долго длилось мое подполье...включила аську, в надежде, что он там...но, его нет. ОН так и не появился...целый день...странно...небыло даже ни одной СМС...Я наверное схожу с ума?! или ?! мне невыносимо всё это! Господи! ну почему я не умею ЖДАТь?! или сколько еще можно ждать? или чего еще можно ждать? Боже! сколько вопросов у меня в голове и нет ни одного ответа!!!
Наверное я так больше не могу...нe могу я больше ЖДАТь, сама не зная чего! ну что я жду? зачем я жду? я устала...устала ЖДАТъ...устала ждать чего-то, чего наверное не будет никогда...ладно, я не буду думать об этом сегодня, подумаю завтра, если смогу....
Вечер. Опять сижу тупо перед ноутбуком и всматриваюсь в экран...только вот теперь уже ни чего не жду, т.к. ЖДАТь я не умею и НЕ ХОЧУ. Потому что ждать уже не чего...
Вчера...было замечательно и красиво...а сегодня уже всё...просто я поняла, что наверное придумала себе сказку, которой ни когда не было, просто это мне хотелось, чтоб она была...
Долгожданная встреча, объятья, поцелуи...или простое молчание...просто было хорошо от того, что ОН рядом...БЫЛ... Даже не кошу больше на мобильный, потому что знаю, что связь есть. Музыка мне уже не кажется грустной и разрывающей, а кажется просто ТУПОЙ, безсмысленной и тупой...даже не хочется слушать...
Я поняла, что сгорела... я сгорела...