любимому другу....

Уже полтора года мы не видимся… Точнее 17 месяцев… Как много изменилось за это время… Я даже уже привыкла к мысли, что тебя нет рядом… Правда, сначала мне было очень тяжело… На большой перемене, я как обычно сидела на лавочке и ждала тебя… Всматривалась в прохожих парней, надеясь увидеть тебя… Когда мне было тяжело и грустно я часто бродила по улицам, посещала те места, где мы проводили время вместе… Знаешь, за полтора года я уже привыкла к той непонятной боли в сердце, когда думаю о том, как хорошо и весело нам было и понимаю, что никогда это не вернется… А еще я почти уже забыла как ты улыбаешься… Только знаю, что так больше никто никогда не будет мне улыбаться… Я с трудом вспоминаю твои манеры общения, помню, как смущенно ты краснел, общаясь с моими родителями. Я помню, точнее никогда не забуду как мы общались ночами… Всю ночь напролет, а утром я шла в школу, а ты на роботу… Но я никогда не злилась, что ты меня будил ранним утром и даже тогда, когда я засыпала на уроках, я думала, что скорее б ночь, что б ты мне позвонил… Я очень быстро привыкла к тебе, хотя ты ворвался в мою жизнь неожиданно… Я начала любить все то, что связанно с тобой… А еще я помню, как мы тщательно скрывали наше общения от окружающих, как бы боясь, что они все разрушат… Да, ты и тогда был прав, в общем как и всегда… Они на самом деле все разрушили и сломали… Вот даже сейчас пишу тебе это и сердце сжимает непонятная грусть, а по щекам бегут слезы…А еще мне помнится февраль, после того я перестала его любить… Ты не звонил недели две, а потом мы случайно встретились в городе и ты сказал, что женишься… Я была в шоке… Но только поздравила тебя и все… Я не имела права ревновать… Я была всего лишь любимая подружка… Но с самого начала, когда ты сказал, что женишься я почему-то была уверена, что ты не женишься на ней… И не женился… Вы почему-то разбежались… А ведь я знала с самого начала… Я чувствовала… А еще я вспомнила наше прощания… Глупо тогда все вышло… Ты как обычно привез меня домой, я вышла с машины и сказала тебе спасибо…Закрыла дверь машины, сделала несколько шагов и поняла, что это был последний раз когда я тебя видела… Мне так захотелось вернуть тебя, но я поняла это бесполезно… Смысла не было… И тогда я впервые плакала, плакала, потому что даже не попрощалась как следует… Помню, как ты меня добавил в друзья в «Одноклассниках», как там мы общались…. Помню, как позвонил и поздравил с Днем Рождения меня, я тогда обрадовалась… «Значит помнит» - решила я. А потом первые ссоры, первые обиды, много неприятных слов в адрес друг друга…Потом еще одна большая ссора… и ты меня удаляешь со списка друзей и говоришь: «Мы больше не друзья!» Тогда впервые я переступила свою гордость, и сказала : «Давай начнем сначала…» Но ты был не умолим… Ты просто добавил меня в черный список и все……. На этом и закончилась наша дружба… Дружба??? Как глупы мы были… Ведь мы любили друг друга, все об этом говорили… Все… Но только не мы друг другу… А еще я узнала, что ты вскоре приедешь… А я так не хочу этого! Слышишь? Не хочу!!! Я ведь только привыкла, что тебя нет…. Не хочу снова пережить все это… Извини меня пожалуйста, что может немного гордо или эгоистично, но не смей больше врываться в мою жизнь! Мне и без тебя хорошо!!!!! Мы свой шанс упустили…. А второго не дано…. Уходи…. Будь счастлив без меня… Просто напишу тебе на память такие слова: «Не торопись, пока ты не поймешь, что я одна и нет меня дороже… Когда ты сто дорог судьбы пройдешь, а на сто первой без меня не сможешь!»…………