В прошлое открыта дверца...

Началось это год назад…. Мне тока исполнилось 15 лет. Как-то я зашла в городской чат, где проводила тогда много времени. Познакомилась тогда с молодым человеком ему тогда было 18… Наше общение длилось буквально 10 минут, которые изменили мою жизнь… мне он показался таким общительным, милым… мы обменялись аськами… и потом всё началось. Я часами сидела в интернете, общалась с ним…он буквально заманил меня своим общением. Я бежала к интернету, проверяла не написал ли он мне..я была одержима им. Вот так вот прошло 2 месяца. Мы даже не разу не позвонили друг другу. Ну вот однажды как он сдал сессию, он пригласил меня погулять никогда не забуду эту встречу. Мы провели очень много времени вместе, постоянно говорили, как будто знали друг друга очень давно. Никогда не забуду как он меня приобнял тогда при прощании ...эх.. начались звонки...потом он пригласил меня в кино… не забуду как он мне тогда положил руку на плечё... как заколотилось у меня сердце...как он повернул голову в мою сторону, а я в его.. и вот мы сплелись в поцелуи... я забыла про все.. Я не знаю, что со мной тогда было...я долго потом ругала себя за это, я вижу человека второй раз в жизни ..и вот мы целуемся , как я себя позволила поцеловать?! что он со мной сделал..

Видела его мало, так как он работал ди джеем - ночью работал, днём спал и на учёбу.. Ну всё-таки он находил время встретиться со мной , он звонил, писал , говорил что скучает. Я не видела ничего , я не хотела ничего видеть....я влюбилась, как бы я сейчас это не отрицала , но всё же я задумывалась о его искренности, и что-то мне не очень верилось..

И в один момент у нас не получалось общаться, то он звонил я не могла ответить, то я была на соревнованиях, то он отсыпался после работы. Настало 8 марта, ненавижу этот день, не поверите он даже не поздравил меня, я целый день ждала от него звонка, я не выдержала и написала ему , что судя по его твоим поступкам, я могу сделать определённые выводы, что наша 'дружба' тебя абсолютно не греет ...через некоторое время приходит от него смс ...Извини бла бла бла с праздником , не обижайся на меня.... У него не было денег... Как меня это взбесило, он даже не позвонил... Потом я с ним в хлам разругалась, мы расстались…всё КОНЕЦ…думала я…ну потом потихоньку мы начали снова общаться с ним в интернете ...я не могла без него. Воспоминания душу калечили... Всё хватит, думала я , но всё же лезла в интернет в надежде что он там...его общение было для меня как бальзам на душу... Больно общаться с человеком который дорог тебе и понимать что вы всего-навсего теперь друзья.... но больно в первую очередь делала я сама себе.
Однажды мы встретились. Это была шокирующая встреча... как у меня тогда колотилось сердце...и через некоторое время после встречи, я не выдержала и написал ему в интернете, что мне его не хватает ..Он говорил что не хочет меня портить, что я ему дорога…я не настаивала и сказал лучше быть друзьями...но всё же он первый сдался и предложил начать всё заново.

Мы встретились...никогда в жизни не променяю воспоминания об этом дне ... как он был мил, ласков. Ну это продолжилось не долго...мы расстались. Ну второй раз было уже не так больно... решили остаться друзьями.

У меня начались экзамены...я мало общалась с ним. Ну как все закончилось мы с подружками решили пойти в клуб и они меня вынудили позвонить ему (на счёт клуба где он работал), ОН был шокирован моим звонком...он заказал для нас столики. И там в клубе он провел всё время со мной... если честно я думал что будет продолжение ..были звонки от него...но потом всё потухло...но мне очень хотелось продолжения, но я понимала что БОЛЬШЕ не стоит начинать всё с начала. Потом на лето я уехала...оч хотела уехать, отвлечься мыслями от него. Но когда приехала началось всё заново с новой силой.
Мы снова встретились, я ему привезла сувениры... Как мне было больно ...ааа... он общался с моей подругой все лето... Меня это так бесило.. Я с ним общалась много, всё утешая себя что мы друзья. Я так не хотела его потерять, как я ревновала его к своей подруге, когда мы приходили к нему в клуб, но я это не показывала, я хотела чтоб он был тока моим другом, и не хотела его делить не с кем…знаю глупо…но я просто боялась, что я его потеряю, что он увлечётся моей подругой. Но со временем я начала замечать что и он постоянно меня ревнует, и он это показывал в отличии от меня…. Что это?? Не знаю, но мне это нравилось….я старалась не показывать своих чувств… однажды зашёл разговор про нас… о наших старых отношений… я тогда не поняла, что он хочет всё вернуть… и в итоге написала, что лучше всё забыть и быть друзьями…он сказал что я права…
В трудную минуту , он всегда помогал мне..
Блин…но как же больно всё-таки…я не хочу его терять, даже как друга , он мне очень дорог...как я хочу избавить себя от этих чувств ….каждый раз при встречи с ним…я плачу по ночам.
Как-то в клубе… у него.. Я увидела его со своей девушкой, он уже долго встречается с ней…для меня это было странно…он изменялся…он менял девушек как перчатки…. неужели он влюбился… я думала что он не умеет любить, или просто забыл что это такое, но видимо она ему показал что это такое. Но всё же когда я пришла …он всё время провел со мной хотя его девушка была там.. они поругались из-за меня…были даже маты при вопросе людей с кем он работал, - “а если твоя девушка увидит”. на что отвечал-“мне пох”. Не ожидала этого… Блин, как же я хочу узнать что он испытывает ко мне!!...

Я пыталась отвлечься от него общалась с другими, но всё мыслями возрощалась к нему..
думаешь о нём....тебе грустно и одиноко без него....тебе холодно и страшно без него в этом мире....ты как завороженная смотришь на капли дождя....твоя душа кричит от боли. от той боли, когда охота прижаться к нему, а его нету рядом....и даже руки болят от того, что тебе хочется его обнять , а не можешь! это та боль, когда душа мечется в поисках облегчения и покоя, но не находит ни того ни другого....тебе хочется орать во всю глотку от этой боли, но ты лишь молча смотришь, как капли дождя стекают по стеклу и точно так же как эти капли, катятся молчаливые слёзы по твоим щекам....ты вспоминаешь, как вы гуляли вдвоём под дождём...как он согревал тебя своим теплом, чтоб ты не замерзала....как он нежно целовал в висок … ты вспоминаешь, каждое мгновение....ты помнишь всё до мелочей....ты помнишь каждый его жест и взгляд, ты помнишь каждую ссору....и ты жалеешь о каждом потерянном дне, часе и минуте! тебе так хочется всё вернуть назад, но.....

Мне, казалось, что я разучилась любить, что я больше никого не полюблю, мне хотелось сделать всем больно….хотя они не в чём не виноваты. Мне нужен он кричала я!! Одна часть меня, очень хотела быть с ним, а другая понимала, что не стоит и это был разум… Начать всё заново, для того чтоб расстаться и разбить своё сердце заново , которое и так покалечена, пытаться опять его забыть …для чего??....
И вот уже прошёл год….и целый год я живу им… сколько это ещё будет продолжаться?
Надо заново влюбиться, отвлечься… но не могу… что-то изменилось во мне …и изменил ОН … И меня он предупреждал….говорил что я изменюсь…что я тебя испорчу…но я не приняла эти слова близко к сердцу…
Настал новый год…. И я попытаюсь начать новую жизнь...я верю… но мечты рушатся при виде его…для меня сейчас маленькое счастья представлять что я с ним и у нас всё хорошо… И мои мечты никто не сможет отнять…Это всё что осталось от моей любви...мечты и воспоминания о прошлом, о приятных минутах…и они никогда не покинут меня…

Сейчас мы хорошие друзья, я провожу много время у него в клубе со своими друзьями…мы хорошо общаемся… для друг друга мы считаем что мы друзья, хотя в глубине души мы понимаем что это не так… мы постоянно ловим взгляды друг друга…полной неравнодушии… тока взглядами осталось любить… как не приятно ловить его взгляд, когда я танцую с другим...готова провалиться сквозь землю и остаться там…

ХОЧУ БЫТЬ С НИМ !!!!....но это невозможно…исчерпан лимит любви…надо смериться, что мы друзья…и только!

Девушки, решив навсегда уйти к новым мечтам, надеждам, никогда не оборачивайтесь. Потому что, обернувшись , вы увидите то, что заставит вас вернуться....



Извините, если заняла у вас время,
столь длинным и нудным текстом..