не могу больше держать в себе....

Мне 21 год. И вот впервые в жизни настал такой период в жизни, что не с кем поделиться... А совет очень нужен....Подруг много, есть и настоящие, но у них сейчас море проблем и не хочу взваливать на них это, а мамочке которой безумно доверяю не хочу говорить, будет переживать...

Так получилось, что совсем недавно в нашу организацию обратился клиент. Так как начальник в этот период был в отпуске, ему дали мой номер телефона. Приятный голос молодого человека, уважительно распросил о наших услугах и сделал заказ. Все как обычно, я и не предала этому значения. А вечером он позвонил вновь. Оказалось, что он лежит в больнице. Ему 33 года, женат. Сказал, что видел меня, ему приходилось несколько раз проходить мимо моей работы. Никаких намеков на знакомство. Просто попросил с ним поговорить. И я, добрая душа, зная как тяжело в больнице, решила просто с ним поболтать. Интересный, общительный, приятный собеседник. Так получилось, что он стал звонить каждый вечер. Часами болтали ни о чем и обо всем. Я против отношений с женатыми мужчинами и сразу ему об этом сказала. Так и порешили, что просто будем перезваниваться, пока он в больнице. Привыкла к этим вечерним звонкам и к его голосу. Оказалось, что я его тоже видела. И мои девчонки еще и знают его. Они-то мне и рассказали, что это не последний человек в нашем городе. Предприниматель. Богатый человек. Красивый, богатый, умный. Прям принц такой на белом коне. Тот самый, о которых обычно мечтают с детства. С каждым днем все больше и больше хотелось слышать этот голос...Но переступить через жену и двух детей я могла... И дело даже не в жене, а в том, что я собственница. Не хочу ни с кем делить своего мужчину. Я хочу появиться с ним в общественном месте, обнять, не боясь, что ткнут пальце и назовут всего лишь любовницей. Не хочу проводить вечера, праздники и выходные одна... не хочу украдких встречь и краденого счастья...
Вскоре он стал говорить о возможных отношениях. Но говорил уж так изысканно, мол просто хочет встретиться и отблагодарить. На вопрос о том, за что? Он говорил, что в больнице далеко не рай, что проблемы на работе, ведь он бизнесмен, а приходится все дела вести из больницы... А я , как лучих солнца, все это время отвлекала его от этого. что после наших разговоров, он засыпал как младенец... что за это он мне безумно благодарен... Красивая такая сказка, красивое знакомство...красивые слова....Сияла от мысли о нем и в тоже время была в полной растерянности....Женат... и это обрубало все...
В один "прекрасный день", он позвонил днем.... и попросил встретиться. Я в недоумении. Он же в больнице... А он договорился с медсестрами и решил на вечер сбежать...Дал время подумать....
Я весь день в растерянности...посоветовалась с другом. Он посоветовал встретиться. Чтобы уж точно раставить все точки. И ему объяснить свою позицию и для себя определиться.... И я согласилась на эту встречу...Романтика. Сбежал с больницы прям в тапочках. Друг забрал его, они заехали за мной и отвез нас в гостиницу, мол не в кафе же в таком виде... Раскошный номер конечно, вино, конфеты. Все без слов понятно...Не так ли? Я сразу в штыки, а он. Нет, нет, ты не подумай. Просто в таком виде же никуда не пойдешь. Просто посидим, поболтаем. Все равно лучше чем в больнице, да по телефону. Я успокоилась....Все вроде здорово! Проболтали пол ночи. Он так начитан, столько путешествовал. Так интересно было слушать. И поговорили и посмеялись. Так здорово. И я сидела и смотрела на него... и еще больше тонула в его обоянии... запуталась еще больше...и вот в какой то момент он подскочил ко мне...и поцеловал...кто-то, наверное скажет, что дура, что не переспала с ним. Богатый, красивый. Че еще надо? Кто-то скажет, что дура, что вообще повелась и поехала с женатым...То, что дура, это я и сама знаю... вобщем продолжу рассказывать...Остаток ночи я провела у него на груди...Мы попрежнему разговаривали , но на этот раз уже о нас. Он понимал мою позицию (как казалось мне). Говорил, что у него сейчас такой возраст, что просто переспать ему не надо. Гараздо важнее, чтобы это желание было взаимно. Он понимал мою позицию (по словам) по поводу моего отношения к женатым. В какой-то момент замолчал...А потом сказал, какая я классная и сколько тепла от меня исходит. Сказал, что повезет мужчине, с которым я буду. И много чего в этом духе. Потомсказал, что понимает меня и вынужден смириться с моим решением. Благородный рыцарь ептить :) Видимо он считал, что я все это наговорила просто, чтобы казаться как - то чисто что ли. И со временем, я все равно буду его любовницей... Вобщем, когда я ему сказала, что согласна только на звонки, мол, если ему будет грустно или тяжело, пусть звонит, я всегда рада буду его слышать... Этого видимо он не ожидал. Как это его такого офигенного ограничили всего лишь до звонков и он начал говорить мне всякую ерунду....Мол и джинсы бы мне другой формы пошли, да и целоваться бы меня научить и все вот в этом роде и в итоге просто набросился на меня. Двумя рывками сорвал с меня джинсы, причем с бельем и накился на меня как голодный зверь.... Никакие мои уговоры и мольбы не помогли... Ему не удалось меня изнасиловать... уж сильно переволновался и ничего не смог, а я, воспользовавшись моментом и прошептав ему кучу гадостей на ухо, начала собираться. Схватила сумку и попыталась сбежать. Он не отпустил. Затащил меня в комнату, сел на колени передо мной и стал просить прощение. Боже, какие искренние и невинные глаза...и как же мы молили это прощение. Его страшило, что он повел себя как зверь(его слова), тем более в трезвом состоянии... Молил, чтобы не рубила, чтобы дала шанс исправиться. Я несколько раз пыталась сбежать, но он не отпускал...Весь такой несчастный... Вызвал такси и так и не позволил мне сбежать... всю дорогу просил прощение. А когда подъехали к моему подъезду, прям в тапочказ выбежал, умоляя просто дать возможность позвонить мне. Я же, с ненавистью посмотрев и сказав, чтобы он никогда больше не появлялся в моей жизни, ушла домой... На следующий день он звонил...утром, в обед и вечером... я не брала трубку... Смс он писать не умеет, да и больница сковывала...на следущий день опять звонки...я не брала... а потом он пропал. Выписали с больницы и ему пришлось придти к нам по работе. я была с начальником, отдала все ему и продолжила работать... он ушел. Вид конечно был как у побитой собаки...Ну вот так вот теперь и живем. Несколько раз в неделю он проходит мимо моего рабочего места... я при виде его делаю вид, что вообще его не видела... Больно конечно...И не от того, что он так поступил, а от того, что создал сказку и сам ее разрушил. Могли же общаться, пусть не были бы любовниками... но общались бы...хотя мужчины не умеют дружить и ценить хорошее видимо отношение....Тут как-то пришел к нам. Я была одна. Сделала ему просто как постороннему, все что требовалось. и тут вот такой диалог:
-ты все еще обищаешься?
-а ты как думаешь?
-я не думаю, я знаю, что да.
тишина.
-набери мой номер, когда хотя бы будешь готова со мной поговорить...
я помотала головой, что нет.
-я позже наберу сам.
И ушел, не забрав сдачу.
Через неделю позвонил. Взяла трубку. Просил прощение. Просит дать ему шанс, хотя бы слышать меня. Говорит, что хреново ему, что не может с этим жить, что безумно сложно каждый раз проходить мимо меня. Говорит, что обязан мне. Что я так ему когда-то помогла (мол благодаря мне он так рано из больницы вышел), а он так поступил. Вобщем все вот так. А я не верю ни одному слову...Не могу простить...
Обычно говорят, что в глубине души простила, а для виду вот так... А тут наоборот... Сейчас могу с ним поздороваться, наверное взять трубку, а в глубине души не могу простить. Грублю ему...зла до сих пор...Смотрю на него. Такие ангельские глаза. Такой красавчик...Так красиво говорит, такой весь благородный, вежливый... а где это все заложено..? Неужели так зацепил мой отказ пусть не в тот день, а даже в будущем встречаться....? И куда делась важность взаимного желания? Так больно...И большая боль, что такая обманчивая внешность...У меня девчонки ничего не знают об этом, да и что вообще встретилась с ним не знают. И каждый раз как он появляется, начинают его нахваливать. Ах, какой мужчина, такие печальные глаза. Такой обидеть-то не сможет(их слова). А мне каждый раз как ножом по сердцу, хочется открыть им глаза...
Я понимаю, что я сама виновата, что незачем было ехать и соглашаться на эту встречу. Я наказана за это...
Но и в душу запал тот образ, который он создал. Неужели в жизни не бывает сказок....?
Напишите, пожалуйста, свое мнение, пусть отрицательное, пусть положительное...мне важно любое!