Потеряла…

Знаешь, я так много всего потеряла за последнее время. И теперь я абсолютно чиста.. Ты же вроде так и хотел? Или нет?.. Честно говоря, я и не знаю, чего ты от меня хотел и хотел ли вообще чего-то.
Я потеряла всё своё прошлое.. Его больше нет.. Я потеряла полтора года своей жизни, я их вычеркнула, вырвала из сердца и памяти.. Раз и нет.. Не было в моей жизни Его.. Да, опыт есть, мудрость, возможно, появилась, но Его в моей жизни не было.. Так странно. Хоть я и понимаю, да и наверно, изначально догадывалась, что между нами ничего кроме «дружбы» не будет, а я жила тобой.. Жила какое-то время.. И хоть ты совсем об этом и не догадываешься, но именно благодаря тебе, Его в моей жизни и не стало.. Всех тех раздирающих воспоминаний, постоянных слёз, истерик, скандалов и примирений.. Не стало абсолютно всего. Чувствую себя чистым листом бумаги. У которого нет прошлого. На котором так никогда и не писали о любви. Хотя возможно и не напишут уже, но я ни о чём не жалею. Я привыкла так жить. Да больно, да одиноко.. Но я не жалею.. Ни о чём и никогда.
Так вот что же я потеряла.. Я потеряла способность верить вот в ту настоящую, беспричинную и бескорыстную любовь.. Ту, которая не знает границ, расстояний, времени, условностей, различий между людьми. Я потеряла свои розовые очки. Потеряла своё умение от души веселиться и смеяться, болтать без умолку, говорить всё, что думаю (пускай и глупости иногда). И пусть кому-то я такая могла и не нравиться, но всё же то была я.. Настоящая я. Без примеси цинизма, пессимизма, одиночества, незнающая потерь и пустоты внутри. Постоянно куда-то летящая, с постоянно работающим сердцем.
А теперь.. Теперь там глухо и пусто. Как в заброшенном доме. Моё сердце поставило значок “away” и никому теперь недоступно. И только я знаю его секрет. Только я знаю, как отчаянно оно бьётся, когда я ложусь спать. Как не даёт уснуть, как из последних сил пытается вырваться на волю и заявить о своём существовании. Но нет.. Разум глушит его и всё-таки через пару часов я наконец-то засыпаю.
А с утра на моём лице всё та же вежливая улыбка и пустые глаза. Интересно, это хоть кто-то замечает? Что в них больше ничего не разглядеть? Что они уже не зеркало души, а просто зеркало.. Что в них можно увидеть только ваше собственное отражение.
Знаешь, а я ведь всё понимаю. Понимаю, что, возможно, мы никогда больше не увидимся с тобой. Понимаю, что не будет встреч вдвоём и что я никогда так тебе всего этого и не выскажу. Что, возможно, ты больше никогда мне напишешь, потому что я не та для тебя. Я не твоя Она. Хотя ты возможно и не мой Он, но всё же. Я ведь когда-то так искренне в это верила. Спасибо тебе, что ты был рядом, пускай и просто в переписке, пускай и без обещаний и особой поддержки, но был. Ты помог мне отвлечься от ужасных мыслей, помог преодолеть себя, свою любовь. Помог забыть Его. А ещё ты помог мне.. Помог.. потерять себя..

Посвящено Тебе
P. S. И хоть об этом ты никогда так и не узнаешь, а я любила.
Я была Твоей.