Дневник одной Невесты ... 10

Мысли путаются…Перебираю события дня… одно за другим. Что еще остается? Ненавидеть себя, хвататься за воздух руками, а может продолжать искать понимание в чужих глазах? Говорить себе: "Все так и должно быть?" А может, вырвать клочками сердца тех, кто любит меня безнадежно и вечно? Ненавижу себя и не боюсь себе в этом признаться, а время зачем-то спешит, сменяя белый цвет на черный. Ненавижу себя за слабость, за силу... А ты… ты меня не теряешь… Жалеешь? Зачем? Лишь ты один способен спасти меня. Вырви мое сердце. А я... я вновь ищу в темноте на ощупь твое имя, твой лучистый свет. Пытаюсь спасти свою тень от жестокого солнца, окрыляясь и бросаясь в пропасть, надеваю розовые очки и - в путь, к тайнам мироздания. Я все еще жива... дышу, чувствую, слышу, люблю до боли, кричу своей душой, но небеса меня понять не в силах. Пытаюсь склеить осколки разбитой луны, чтобы охладить пылающую судьбу. И среди тупиков… все ближе и ближе к истине… тянусь к тебе каждой клеткой. Я уже слишком твоя , чтобы отступить или повернуть назад. Не отдавай меня никому никогда, слышишь? Посвети мне, я устала, ослепла, заблудилась среди забытых стихов, тлеющих костров, в зазеркалье разбитых миров. Я заблудилась, слышишь? …В чьих-то незнакомых глазах мне страшно до озноба, до боли в крови. А за окном дождь пишет забавные любовные записки. Он не знает, что любить надо уметь. Слова - это игра. Если человек умеет ходить по воде, то он способен любить. У этого человека чистые помысли, верящее сердце и бесстрашная душа. Я задыхаюсь от слез, они жгут мне кожу. Мне кажется, что я умерла. Небо плачет вместе со мной или я вместе с небом, не понять сейчас ничего... Грусть нахлынула огромной волной, разделила меня пополам, а твоя немота сжала мне сердце и больно бьет по вискам. Я отдаю свою жизнь печальному дождю, укрываю плечи пледом страданий. Мне бы согреться, но как? Иногда боль утихает, скребя по душе. Дышу надеждой, тающей в руках. Я все еще жива, ты слышишь? Страшно мне... страшно от того, что нет чуда, что весь мой мир разбивается на мелкие куски и тонет в соленых волнах.
Пересохшие губы шепчут твое имя, от этого звука застывает в жилах кровь… Разбей меня на мелкие осколки, слышишь? Что делать теперь? Я беспомощными попытками связываю обрывки мыслей... Бессонница... будь она проклята, она стала моей лучшей подругой за последние годы, - она и луна… Мы втроем иногда пьем северный напиток - тоска. Как говорил один мой друг, жутко романтичный: "Когда есть настроение, люблю поразглядывать мир через мимолетные пузырьки тоски". Вот и я решила разглядеть…
Вчера я ехала в машине, наблюдала за людьми, и мне опять вспомнились слова сумасшедшего чудака: "Странная штука - человеческие отношения! Есть люди, с которыми легко всегда и везде, но их обидно мало. И встречаются они лишь один-два раза за жизнь. Есть люди, с которыми невыносимо с первой же секунды и навсегда. Таких почему-то гораздо больше. Есть люди, с которыми - никак, не зажигают они, не волнуют. Их совсем много, толпой зовутся. А есть люди такие, с которыми -и мысли, и чувства одинаковы. Идешь навстречу с открытыми объятьями, и с другой стороны у человека все нараспашку. Окажись рядом - такой иногда ударит разряд тока (что делать, одноименные заряды…), что все сердце в занозах. И эти люди самые ценные, самые желанные, самые любимые. Вот только научиться бы их беречь!"
Ненавижу себя, неудачницу… Ведь есть же люди, которым дано быть счастливыми в любви, почему у меня есть все, кроме этого счастья? Тернист мой жизненный путь! Я часто держу оборону от случайных людей, от жестоких обстоятельств, все чего-то жду, а чего? Может быть, чего-то ослепительно яркого, теплого, ласкового и нежного, что разрушит все расстояния, барьеры и защиты, воздвигнутые эмоциями. Я закрываю глаза... вдох... выдох… О Боже, я все еще жива. Я люблю... каждый день во имя тебя. Я создала в моем воображении миллионы миров, где мы вместе. И все они безвозвратно рушатся, лишь стоит тебе посмотреть безразличным взглядом. Я с маниакальной настойчивостью создаю их снова и снова, так как живу в них. А ты последнее время живешь в своих мирах - таких странных и недоступных. Твои мысли вращаются на столь далеких орбитах, что иногда мне сложно представить их существование. А центр моей вселенной -ты. И моя Земля вертится вокруг тебя. Любовь не может делиться на какие-либо виды, она только одна , такая родная и близкая душе. Она - излучающая и просто дающая и не может ничего требовать взамен. Иначе, это не любовь, а простая торговля. Взаимна она или нет? Это уже другой вопрос. Если чего-то ждать и получать, возникает зависимость и привязанность. И гармония разлагается алгеброй.
Ты знаешь, иногда проходит день, а я лишь хочу свернуться в клубочек, как кошка на твоих коленях и заснуть... и для меня иногда это кажется пределом блаженства. Вообще, вроде бы такая мелочь по сравнению со всеми остальными нашими запросами... но за эти теплые колени иногда я бы пол жизни отдала. Я мечтаю... Мечты - это путь к звездам. Мои размышления дают мне силы, я прислушиваюсь к печальной музыке моей души, я закрываю глаза… вдох... выдох… Я все еще жива, ты слышишь?
ТЫ - само обаяние, стот тебе только подойти, как по всему телу прокативается долгожданная согревающая волна. ТЫ встаешь позади меня, за моей озябшей спиной, и импульсы волнующего тока пробегают по моим позвонкам, нежно щекоча мою кожу. Я так хочу ТЕБЯ, хочу прижаться к ТЕБЕ что есть сил, любить ТЕБЯ. Отблагодарить ТЕБЯ сполна за то, что ТЫ пришел, что прочитал мои мысли, что согрел меня.
ТЫ, наверное, еще сладко спишь после трудного рабочего дня, и самые последние сны притрагиваются к стрункам твоей беспокойной души. Притрагиваются для того, чтобы завтра она проснулась и с новыми силами рванулась в бой с жестокой обыденностью и рутиной... А я, наоборот, борюсь с бессонницей, и моей бедной изголодавшейся душе не спится. Вся измучилась от очередных кувырков в кровати, невозможно найти удобной позиции. Когда этому кошмару придет конец?
Все кругом осуждают и тебя, и меня. За что? И кто они все? Мне так больно, что из-за трусости и нерешительности наша любовь может умереть, и эти наглые, черствые, бездушные судьи выиграют дело. А ведь, я тоже себя осуждаю, но это самый жестокий суд. Если я могу судить саму себя, значит, я поистине мудра. Ты, я думаю, тоже не раз проходил через все это.
Когда мы вместе, даже просто в одном помещении, ты - мой, ты улыбаешься лишь мне, все, что - ты и что вокруг тебя принадлежит мне, и только мне одной. Ты - МОЙ. А что это значит? Как в "Маленьком принце": "Ты навсегда в ответе за всех, кого приручил". Я чувствую эту ответственность, мне нравится это чувство. Я хочу заботиться о тебе, о твоем сердце, о твоем мире, о нашем мире. Только если бы ты открыл дверь и впустил меня туда... Иногда мне кажется , что я просто чего-то не вижу, что постоянно что-то теряю из поля зрения. Неужели я слепа настолько, что я не вижу своего счастья, а может быть? Ведь я всегда вижу сердцем, только им можно увидеть самое главное.
Я жду тебя везде, я знаю, что не увижу еще долгое время, но жду, всегда... Я брожу и собираю тепло от мыслей о нас, чтобы хоть как-то обогреть свою замерзшую душу.
Я молюсь о том, чтобы за эти дни ты не забыл меня, не забыл себя со мной. Я знаю, - где-то в глубине моей души нам нельзя забывать друг друга. Ты нужен мне, как воздух. Мне нужна твоя улыбка каждый день для того, чтобы ЖИТЬ. Это не я приручила тебя, а ты приручил меня. Это я прирученная. Теперь ты за меня в ответе, если ты оставишь меня, я погибну, как цветок без воды и солнца. Пожалуйста, вернись домой, вернись ко мне, именно ко мне. Живи мыслю о нас, о том, что мы нашли друг друга, пускай поздно, но все же нашли. Мы прирученные...