Я не люблю дождливую Москву.

]Не люблю дождливую Москву. Это серое безнадежное небо, капли на запотевших окнах троллейбуса. Эти тучи, которые смотрят на тебя сверху и придавливают. Только запотевшие окна и нравятся. На них можно что-то писать, рисовать. Себя, тебя, близких, любовь, страх, дружбу, разочарования. Можно представить, что ты ребенок и писать или рисовать. Свою жизнь. Будущую. Красивую. Жаль, что это не так. Если бы можно было рисовать на стеклах свою судьбу самим.. Или начинать все с белого листа. Нельзя.
Я не люблю дождливую Москву. Эту грязь, лужи и дождь. «Дождь смывает мысли и не видно смысла». Раньше я думала, что дождь может смыть с меня всю грязь, боль и воспоминания. Это было еще в моем детстве. Оказалось, что не смывает. Он просто капает, будто кто-то плачет там наверху обо мне. Может, это сам Бог? Может «он устал нас любить»? Это наверно плачут ангелы о нас. Мы стали другими и нам тяжело. А они ничего не могут сделать, здесь они бессильны. Ведь мы сами выбираем свою судьбу. Мы ломаем и жалеем, мы ищем-находим-теряем. Мы бьемся головой об стену, но безуспешно. Безрезультатно. « Мы думаем, что мчимся на коне, а сами просто бегаем по кругу…А думаем, что мчимся на коне». Ошибки. Одни ошибки людей. За каждым поворотом жизни. И нельзя все перечеркнуть и начать заново. Даже на запотевших стеклах.

Я не люблю дождливую Москву. Это грусть и тревога. Страх и отчаяние. Для меня. Лужи, лужи, боль, боль. Она проедает сердце насквозь. И уже не понимаешь: ты ли это сама? Может тебя ночью подменили? Твоя душа и радости, чувства и эмоции на небесах, а тело, грешное тело, грешные мысли здесь? Я не знаю. Я наверное уже ничего не знаю в этом мире. Я не знаю себя. Та ли это «она», что была раньше или это лишь ее отражение, отпечаток? Или я потерялась, заблудилась? Нет, просто изменилась. Для кого, для чего? Господи, ты еще там? Мы не умеем прощать и не умеем любить. Ждать и ценить. Я наверно просто умерла. Меня убили. Ударом. Сразу вспоминаются строки: Не зарезали. Не убили. Просто-напросто Разлюбили.

Я не люблю дождливую Москву. Все напоминает о тебе. Каждая капля – слезы о тебе. Кажется, жизнь прошла мимо. Или только проходит? А я стала слишком слаба, чтобы ее изменить. Беспомощна. Плохо, все плохо. Не люблю быть слабой. Дождь – это слезы о тебе, обо мне, о нас, о нашем прошлом и о тех «нас», которых больше не будет. Я произношу твое имя каждый день, чтобы вернуть ту часть меня, которая осталась с тобой. Навсегда. Пусть она тебя охраняет и бережет от всего плохого и злого, что есть в этом мире. Твое имя самое родное слово на этом свете. Твое имя трудно произносить, колко, отчаянно, но необходимо. Каждый день с тобой уже не я, как раньше, но вся моя сущность. Все мои силы и мысли. Они рядом. Они защищают. И все будет хорошо. По крайней мере, у тебя. Дождь…Дождь… Одни лишь капли и лужи. Я не люблю дождливую Москву. Не люблю этот холод, пронизывающий все тело, тучи, которые давят сверху, запотевшие окна троллейбуса, на которых нельзя перечеркнуть все и начать заново. С чистого листа. С белого листа. И воплотить там все свои желания и мечты. В красках.

Я не люблю дождливую Москву. За этим серым небом я не вижу Бога, я его не чувствую…

Я не люблю дождливую Москву. В ней живешь ты.